昔本なんか全然読まなかった私に 本好きの友達から勧められたさくらももこのエッセイ。 「さくら日和」 面白くて、ちびまる子ちゃんを活字にしたような世界が楽しくて友達とここが好きなんて言いながら読んでいた。 本はつまらない、国語の授業みたいなもんだと思っていた私にはさくらももこのエッセイはその壁を余裕でぶっ壊しにかかるものだった。 それから私は本を読むようになった。 といってもさくらももこさんのエッセイを読み漁っただけだけど。 どれも面白かったけど、私にとっては友達と読んだ「さ
今日は心友のこと。 30過ぎてやっと出来た心友。 元々職場の後輩でした。 私が新人教育をしたのに、猛スピードで肩を並べてくれるようになった。 職人気質のカッコイイ人でした。 キッカケは分からないけど毎日お昼を一緒に食べるようになり 飲みに行くようになり、仕事は私のパートナーになってくれました。 家族のこと、恋愛のこと色んな話をしていました。 公私共にお世話になっていた感があります。 私より年下なのに私よりずっと大人で達観していたような気がしてました。 いつも私の話を笑
新卒で入った会社の同期から何年ぶりかに連絡があった。 インスタがバレたからである。 私たちは不思議な同期だった。 会社にいた頃も別グループに所属していたし そもそも同じクラスにいたら別グループにいるだろう子だった。 周りから仲が悪い認定もされていた。 ただ毎日一緒にお昼に行き、一緒のタイミングで退職した。 仲が悪いとは思ってなかったけど 好きじゃなかったってのが本音。 単純に私も彼女も性格が悪かったと思う。 なので、退職を機に距離を置いていた。 結婚した歳からマウント年賀
ハマりもの。 また性懲りも無く推しメンを増やしたおばさんです。 年末になると推しメンができるシステムはいつか壊したいと思ってはいます。 最近ハマっているのは RABです。 リアルアキバボーイズです。 元々大昔からダンスが好きで習っていました。 ジムでもダンスレッスン参加したりもしており アイドルのダンスを真似したりとか好きでした。 RABさんのダンスはアニソン、ボカロでダンスする人達で、メンバーの経歴が世界一だの日本一だのというすごい人達。 ダンスはブレイクダンスが多いの
今日は病気について。 5年くらい前 ちょっと病を患い、半年闘病していました。 それまで自分の体はどちらかと言うと虐めて暮らしていた。 今思えば因果応報なんだと思う。 でもその時はやっぱり「なんで私が」ってなりました。 泣いたし、周りを沢山泣かせました。 間違いなく人生で1番辛い日々でした。 治療はとにかく辛いし、良くなってるのかも分からないし、 何も出来なくなり、仕事や趣味からも一切離れてしまった。 病気になる前は本当に何が不満なんだよってくらい 幸せな生活をしていたこ
私の学歴で1番楽しかったのは大学だ。 小中高、友達がいなかった訳でもない。 でも友達は有効期間は1年だった。 大学はなんとか一般入試で引っかかった場所だった。 特になんの期待もせず入学し。 オリエンテーション後に誰とも話せなくて 母親に泣いて電話をした。 それから友達ができて、普通に過ごしていた。 調子に乗ってサークルに入って 周りの人間と全く打ち解けることが出来ずに 高校の時憧れたクラリネットを1年吹いて辞めた。 それから身の丈にあった普通で過ごしていた。 私の大学生
写真は大好きなバーミヤンの麻婆豆腐。 来週飛行機に乗らないといけないので 頭をふわふわにしたくメンタル病院へ。 そこで心理テスト？的なものをやり 不安を感じやすいとか、ビビりとかそういうのを記載したら パニック障害と診断された。 正直、病名がつくとは思わず。 ただの小心者、不器用、緊張しい、ビビりだと思っていたんだけど それは病気だと言われる。 ってことは治るの？って思ったので聞いたら 治るそうだ。 性格と病気の境が分からん。 本当に悩んでる人もいるのに、 私も悩ん
写真は大好きなホルモン。 美味い。 今日のテーマ。 わかって貰えないこと。 私は苦手なものがとても多い。 1例で言うと絶叫系アトラクション。 大嫌いで二度と乗りたく無い。 例えば人と出かけて乗ることになっても 乗りません。待ってます。 それで「空気が読めない」とか言われたことも多い。 乗れる側からすれば 「こんなに楽しいのになんで乗れないの？」 「人生損してる」 みたいなこと言われるわけです。 不思議だよなと思う。 なんで乗れないかは「怖いから」だと何度も伝えている。
最近の私のスマホ使用時間のほとんどを捧げている コンテツ一覧。 最近どハマり中の酒村ゆっけ、さん。 なんかあざといとか言われたりしてるけど 可愛いから仕方ない。 このルックスでよく呑みよく食べる。 しかも文才が鬼のよう。 語彙力がまた鬼。 言い回し、言葉のチョイスが本当に良い。 沢山本を読んで来た人なんだろうなぁと尊敬する。 果てとチーク 「害悪」 かんがえる果てとチーク ”だいじょうぶじゃない”短編集 この2作品何度も繰り返し見ています。 元々は大好きな劇団柿喰う
なんか文章書きたくなったので。 ◆近況 結婚生活継続中。 ちいかわが癒し。 酒村ゆっけ、さんにハマる 果とチークの演劇を週2で観る 夫婦揃って仕事退職する予定 そんな感じです。 今は有給消化中。 相変わらず他人と暮らすの大変だと思う日々。 この間追い出されかけた。 あんだけ毎週結婚を後悔したりしていたのに 泣いて縋っている自分を見た。 私本当にこういうとこある。本当に嫌い。 なもんでまだいます。 仕事は物理的に通えなくなってきたので退職予定。 片道2時間は遠いよね。
毎週結婚を後悔している。 みんなそうなのかもしれないけど 思い描いていたものとは全然違う。 まず 休みがない。 平日は仕事と家事 休日は家事と買い物。 「 え、休まないの？」 「は？休みの日やらなくていつやるの？」 で、喧嘩。 「何も出来ないにも程がある」と言われる始末。 朝が早い。 休みの日くらい少し長く寝たいのに 寝過ぎだと怒られる。 そもそも、自分がやりたいことに私が付き合わないと機嫌が悪くなる、 1人でやれよって思った時に 「結婚向いてなかったなー」と思う
結婚生活始まって1ヶ月も経たないのに 浮気疑惑。 神奈川 女性でどこかで検索していた模様。 何もする気なくなった。 吐きそう。 見ないふりをすればいいのか 言えばいいのか。 言ったら喧嘩になる。 私を好きになってくれる人なんて この世に居ないのか。 でも向こうに非があれば 慰謝料貰える。 それはそれでいいのかもしれない。
この間千葉に旅行に行きました。 途中までは順調で楽しい時間を過ごしていたのですが。 深夜に怒鳴られ泊まるはずの宿はキャンセル。 そのまま明け方に帰宅。 生きた心地がしなかった。 これからもこんなことが続くのだろうか。 ↑袋田の滝 ↑竜神大吊橋 ↑東京ドイツ村 途中までは楽しかったので残し。
入籍しました。 直前に喧嘩をして 婚姻届を持って幸せそうに笑う写真は撮れませんでした。 2人とも怖い顔してます。 最近喧嘩が絶えなくて 多分結婚したことへの後悔が最高風速でやって来てると思います。 お互いな。 両家は顔を合わせてない。 なんならお互いの家族に嫌われている。 これ、どうなっていくんだろうか。 私はこれから何年もこの人と一緒に生きていかないといけない。 そういう契約をしたから。 2人の選択は正しいのかどうか。 誰にも分からない。 いつか分かるのかな。 と
私の大好きな人が結婚するという噂。 ファンの心理的に喜べない人も多い気がする。 かくゆう私もそうだった。 20代の頃大好きな俳優さんがいて 若干追っかけするくらいハマっていた。 本当にお金かけてたw 突然結婚のニュースが報告された。 相手は女優さんとかではなく あの頃の私から見たら冴えない年上のおばさんだった。 ショック過ぎて泣いて暮らし その頃の友人たちに慰められ なんとか立ち直った。 立ち直ったら好きな気持ちも薄れていた。 私はワンチャンを狙っていたんだと思った。
諸々の手続きでてんやわんやしてる。 あと3年もしたら同じことすんのかなぁと思っている。 私はこの結婚で終わらない気がしている。 結婚を決めた時何年持つかなぁと思った。 でも病気をして、本気で何時まで生きられるか分からないのだなと思った時。 同じ病気の友達がお先に失礼してしまった時。 1回は結婚したいと思った。 だから周りの反対も押し切って結婚する。 病気をしていなかったらこんなに周りを泣かせてまで結婚はしなかったような気がする。 小さい頃から 大人になれば家族以外の他人か
