染井吉野

今は何時？　ああ、5時半にもなってない明朝か。
昨日15時間以上寝たからかな、なんだか頭がすっきりしてる。気がする。

今日はちょっとだけ希望に溢れてるかも。なんてね。でも本当。こんな文を綴るくらいには元気かな。まあだからと言って希死念慮は消えないんだけどね。21年間、は言い過ぎだけど今まで7年間は、確かに希死念慮と生きてきた。なんでかな。

染井吉野は今日産まれた。代理のキャラクターなんかも作って、よくある痛い女として生まれて、きっとすぐに死ぬだろう。アイコンメーカー様々だ。でも、絵師様のおかげで染井吉野はこんなに可愛くなれたの。キャラクターだけでも可愛くいてね。

フォロワーが私にくれたラブレターを、早朝から決めるのは最高に気分がいいと知った。彼女から直筆の手紙を貰ったときも思ったんだけど、同じくらい私自身に対しての感想も嬉しい。だから感化されて、こうして文を書く。

愛って不思議ね。たくさん愛されるのは嬉しいね。でも私は微塵も返すことができないのね。あーあかわいそう。でもね、嬉しいのは本当。ただ返せない、それでも愛してくれる？　一緒に死ぬことだけは守るから。

私は色んな人を愛することができる、って言えば聞こえがいい。ポリアモリーってセクシャルの名前出せばもーーっと聞こえがいい。でもね、現実世界がそれを受け入れることはない。浮気者、の1つで終わっちゃう。

それだけで終われば話はいい方。二股女として名が知れて、大好きだったコスプレ界隈に居れなくなった女のこと、忘れた？　ちゃんと公言して同意を得ないと浮気と同じ、わかってたのにね。

つくづく思う、私は自分を愛してくれて、複数交際を許可してくれる人間が100人と居たら。私はその100人と付き合って平等に愛を注げるのにな、とか。

海外に行けばきっと普通になる、一夫多妻ならぬ多夫多妻の国に行けば自由になる、ってね。こんな私を、日本で愛してくれる人を探すには、どうしたらいいのかな。

マッチングアプリ、続いてる。珍しいね。でもそれは私を気になってる人がたくさんいて、話をして、好意の目に永遠と浸れるからだと思う。そうに違いない。

モテていたいだけ、なのかも？　それでもまあいいか。浮気してるわけじゃないし。結婚には向かないけど、私を愛してくれる人がいるなら。見せかけでも容姿がいいとか単純な理由でもいい、私を好きになってね。

私が嘘を付ける体質ならきっと、浮気も二股も存分にしただろう。だって私の中では同じ様に愛してるだけだから。でもそんな関係はすぐにボロが出る。私は恋人を作らないで複数の人と話して会って、3回目くらいには会わないで次に……って。そうしないと、浮気になっちゃうでしょ？　3回会ったら多分、相手の方から何かアクションがあるだろうから。まあ、わからないけど。

でも私を好きでいてくれるフォロワーはいる。ありがたいことに、それも複数人。私の病みを知ってる人はごく僅かだけど、それでもフォロワーが好き。隠し通すのも、さらけ出すのも、私からしたら変わらない愛だから。

フォロワーが好き。何回も言うけど、フォロワーを愛してるの。仮に恋人ができても、私はフォロワーを最優先するし、死ぬ相手はその人じゃない。デートよりもフォロワーとオフ会。東京にヲタ活最優先。でも恋愛体質だよね？　なんて面倒くさい。

染井吉野は、これから少しずつきっと色々書いていく。
死んだときにきっと、新聞やらテレビやらで報道されるのはこのnoteであってほしいから。死ぬのは10年以内には、って思ってる。そしたら貯金を使い果たしても、埋没整形しなくても、死ぬってわかってるから。

守りたいものができたら変わるかな、って思ったときもあったけど。愛おしい者達に囲まれて生きてる今でさえ、朝日に挨拶をしたくなるような今日この瞬間でさえ、私は死にたいとどこかで思っている。

今日も私を愛してくれるフォロワーのために、死ぬまでの数少ない楽しみのヲタ活のために、足元で寝ている愛猫のために、仕事をしようと思っている。

いつか仕事の事もかけたらいいな。その前に死んでるかな。じゃあ、これから起きる人も、今から寝る人も、ここまで読んでくれてありがとう。どうか、悔いのないように1日が過ごせるといいな。