好きでもない、得意でもない、やりがいもないことをするのは無理

どうも、こんばんは、smmです

はあ、というため息しか出ませんが先日、記事に書いた通り6月末まで休職となってしまいました。

理由は色々あるんですけど、1番はコミュニケーションが溢れる営業職という仕事は取り止めもなくコミュニケーションを取らなきゃいけなくなるため、コップの水が溢れるようにキャパシティーを突破してしまいました。営業無理でした、、、行けると思ったんだけど、他人に興味を持つということが苦手すぎる。そもそも電話で15分とか、オンライン面談で20分話すだけの人に自分は興味は持てない。

タイミング的には今月（先月、5月）の成約をねじ込もうというタイミングでの数字が動かずの離脱だったので「あ、こいつ逃げたな」と思われていると思うのですが、先々週の火曜日の夜に「もう、やりがいも感じない、普通にしんどいだけだ」というSOSを母親に送り、朝には涙を流しながら「今日の仕事どうしよう」と親に電話している日々が2日続き（情けねえ笑（笑ってあげてください））、完全にダウン。

鬱になるってこういうことなので脳みそはストップ、思考は停止、布団から出られない、そのくせ薬の副作用で食欲は止まらず入社してから２ヶ月で体重は５キロ増加。（食欲増進作用のある薬が研修からストレスで限界だったので増えていたのです。）木曜には「希死念慮さん」がやや登場したので実家に強制連行されて今に至ります。

既に精神科に2回受診していて（群馬から新宿まで車で、もちろん母親運転ですけど遠くてしんどかったです）薬が増え続けるのを繰り返しています。ちょっとnote書く気になったのでMacを開いている次第です。ああMacのキーボード配列が落ち着く、、、。Windows気持ち悪いねん。。。

5月の最終週の前の週に限界を迎えましたが、5月の頭に「そもそも営業きついです」という話は上司に訴えたことがあり、ロープレ出来なさすぎてしんどかったのです。それは頑張ってクリアして、他の業務も頑張ってやろうと思っていたのですが、まさかの鬱に突入でお先真っ暗です。それでも6月の配置は今の職種のままだったようです。

やりがいない、好きでもない、得意でもない。

この3つが揃ってしまったら人間って行動できなくなるんじゃね？と思う、今日この頃です。少なくとも自分はそうです。サッカーのコーチも塾のバイトもサッカーと勉強が好きでやりがいもあったので成立していました。サークルはスキーも大して好きじゃなかったし人間関係も終わってるから辞めたけど。。。

人間の活動本能に上記の3つを満たすものって入っていないと思うのですよ。

そもそもこの3つが揃っている行為を自分がするべきなのかに？が止まりません。意義を感じ取れないのは、考え方が悪いからだ。得意ではないのはまだ時間が浅いと絶対に色んな人に言われると思いますが、それは違うと思っていて。そもそも「好きじゃない」のです。「好きこそものの上手なれ」とは言いますが、好きでもないんだから得意にならんて。

営業はサークルでスキーをしてた感覚に近い。義務、責任、周りの目があるから、みたいな自分に理由がない状態で続いているのが1番嫌いなんですよ。

結局、色々考えたんですけど、部署異動、最低でも職種変更がない限り、会社には戻らないということを決めました。

会社に戻れないなら期間を空けて、転職しようと思っています。
サッカーが絡む仕事なら続くのかな、とか、色々考えています。

ただ私がこの会社に入って1番不満を感じているのは成約とか契約とか数字をとるときに「達成」という表現はするくせに人様に与えた数字のことを数えないところです。その数字に何人の人が関わって成立していますか？与えたものを「数」として数えるのではなく得たものとして「数」と数えている感覚が耐えられません。いや、これは自分の感覚が出来上がってないのが悪いのかな。

表面上は「お仕事をお届けする」とか「クライアントの課題解決」とか言ってるくせに結局気になるのは「売上総利益」とか「LTV」じゃないかと思ってしまうのです。「感情報酬」の話はどこに行った？それも目指してる会社だと思ったから入ったんですけど。言うの辞めた方が良いと思う。定義できてないものを、測ることができてないものを目指すべきではない。

「達成」「成長」ってうるさいねん。他者を利用してるだけじゃん。搾取じゃん。何様だよ。実際のところここまで考えて仕事している人はどれくらいいたのか。

よって、株式会社で上場しているような会社にはおそらく入らない方が良いと思っています。行動している中で目的が主語が株主になるとか1番あり得ない状態だからです。意味がわからない。

というわけで他にも上司があーだこーだとか不満は色々あるんですけど、今後のことは方針はそれなりに決めているので明日以降にも書こうと思います。今は一旦鬱を抜け出して会社の人とお話ができる状態まで戻さなければと思っています。

note書こうと体が動いただけよかったかな。

母親から離れないと根本解決にはならなさそうです。と言うことだけ書いておきます。

それでは。

またね。