小さい頃から1人が好きだったのはただのコミュ障だったということが就職して分かったし営業やったら体壊すのも分かったからむしろ良かったと思おう、、、

しんどすぎるんですけど。

鬱って治らないんだっけ？生きてる意味を考え出したのでもう訳が分からない

ああ、本厄だからこんなことになっているのか、、、納得

人生難しい、親子関係はもっと難しい

久しぶりにグラウンドへ

どうも、こんにちは、smmです 休職して23日目にしてやっと日中に外出できたので久しぶりにチームのグラウンドにサッカーしがてら監督に会いに行ってきました。 話を受け止めて聞いてくれる人って貴重だなって思いました。夜になって思った。 一旦、「そうなんだ」って言ってくれる人って意外といなくねと思いました。監督は人のコンプレックスとか悩みとか生い立ちとか家庭の問題とかにしっかり向き合ってくれる人です。 休職のこと、鬱のこと、チームの関東大会出た話（自分は鬱でいけなかった）

食べて太っていくのみの日常、あーどうにもならん、会社に戻りたくないな

身体の動かし方、感情の出し方、全て分からなくなった、自然な自分ってなんだろう

好きでもない、得意でもない、やりがいもないことをするのは無理

どうも、こんばんは、smmです はあ、というため息しか出ませんが先日、記事に書いた通り6月末まで休職となってしまいました。 理由は色々あるんですけど、1番はコミュニケーションが溢れる営業職という仕事は取り止めもなくコミュニケーションを取らなきゃいけなくなるため、コップの水が溢れるようにキャパシティーを突破してしまいました。営業無理でした、、、行けると思ったんだけど、他人に興味を持つということが苦手すぎる。そもそも電話で15分とか、オンライン面談で20分話すだけの人に自分は

調子悪いなあ、身体が重くなっていく（普通に太ったのもある）

自分に目標とか夢がないということが分かった、つまり生きる目的がない たまに幸せになるために生まれてきたとか言う人がいるけど、抽象的すぎて何言ってんの？って思う

休職？

どうも、こんにちは、Simamuuです 画像は関係ないです 記録に残しておきます 火曜の夜から突如しんどくなりコミュニケーションのキャパオーバーを迎えました。完全に抑鬱モードに入り会話が出来なくなり、声が出なくなり日々の生活もままならない現状です。（薬の副作用で食欲のみある）3月に会社に入ってから営業の対象が変わったりして日々限界を迎えていましたが、早速持病が再発するとは思わなかったです。 ゆっくり休めと色んな人に言われるので休もうと思いますが休み方も相変わらず分から