私の人生は私の物だ。他人の事を気にしている暇なんてない。私の好き私の気持ちがいい私の心地がいい。誰にもわからない私だけの感覚。なんだかモヤモヤしていた日がずっと続いていた。ヨガをしていたら泣けてきた。ああ自分と向き合えてなかったのだなあ。何も考えない一人で入れる場所にいたい。
朝が好きだったはずなのに、、 ここ最近なかなか朝早く起きる習慣が消えていた。 今日はついに旅の当日。 スッと目が覚める。時計を見るとまだ３時だった。 なんて目覚めのいい、朝なのだろう。久々の感覚だった。 しばらく目を瞑ってから体を起こした。 まだ外は真っ暗。ストーブに火をつけ、 イヤフォンを付けて聞きたかったポットキャストを聞きながら まずは昨夜の旅の前夜祭の片づけから。 (夫と数日旅に出るので昨夜は冷蔵庫のあまりものを合わせて おつまみを作った。思ったより良いおつまみが
何もかも疲れてしまった。自分のやりたいことがわからない。ワクワクするのもわからない。家にいても心地よくない。気にしてしまう。涙が出る。休みはどうやって過ごしていたっけ。
泣くことが増えた きっと限界がきている 一度、自分が何が好きなのか。 をちゃんと理解しないと この先の道もどんどん迷路が増えてわかんなくなっていく。 どこかのタイミングで私は 人が好きなものや考えも人に合わせて生きてきた。 それが大きな、大きな穴であってそこから出ようとしているが 結構な大きな穴でなかなか地上に出られない。 出たいけど出る方法がわからない。 こう考えていても月日は過ぎていく。 あっという間にもう１０月だ このまま出口をみたままぼーっとはしてられない。
久々にnote書いてみる。 ここ最近色々なことがあったな。 彼と結婚をし、家族になり。 仕事も二年を超えた。 楽しいことも増えた。 その反面、ぽかーんとしてしまったり 寂しくなったり なにか。なにか迷子な感覚がある。 前の方が自分と向き合えていた 今は自分の時間ができると何していいのかわからない スキだったご飯を作ることも、なぜだか気合が入らない。 なんとなく自分の中で原因はわかっている ふとしたら他人と比べていたり 羨ましかったり 自分に勝手に自信がなくなっていたり
私は何をしたいのだろう どう生きたいのだろう 楽しい時はなんなのだろう 幸せと感じるのはいつだろう 私らしいってなんだろう 前ほど意欲が湧かない わくわくしない ああ、 きっと嫌なことばかり 吸収しちゃってるのだなあ。 嫌なことって、 本当に倍になって 負のスパイラル。 今日も彼と話して 号泣。 ああ、きっと もう、怖がるよなあ。 でも真剣なんだよな。 でも結局は 自分のことは自分にしかわからない。 相手に期待しても 相手に甘えても 結局最後に決めるのはわたしな
こんなに、幸せで充実しているのに。 昨日の夜私は涙が止まらなかった。 もう理由もわからない。 嫌なものを無理をしない生活に変えた。 大好きな優しい彼と一緒に暮らせて 笑顔も増えて生活が楽しい。 仕事も変えて大好きな環境のもと仕事ができている。 でも、なんで！！！！！ 急に泣けてくることがあるんだ。 もう、わからない。 そんな気持ちだった。 仕事の日は仕事スイッチを。 休みの日は この休みをどううまく使えるかのスイッチを。 結局休まらなくてすごく疲れている。 彼は
風通しのいい朝、 風に乗って彼が淹れるコーヒーの香りがした。 ピンク色に染めていた桜の木は すっかり綺麗な黄緑色に。 鳥の喜ぶ声 季節の移り変わりを自然と共に 感じられるのは 私にとって癒しであり、幸せなんだなあ。 ここ最近感じた事で 嫌だなとか、不快だなと感じた事に対して 避けていく。 触れないようにする。 我慢しない。 しっかり自分の違和感に向き合うのは本当に大切。 そうすることで小さな幸せにも目が止まるようになる。 つい、本当の心の声や感覚を無視して 頑張
いったん書かなくなると なかなか何を書いていいのかわからなくなる。 書きたいことがいっぱいあるのは確かなのにな。 でもこのnoteは心のまま。本音の場所。 そう決めていたから何も考えずにまた書いていこう。 一日一回はこの時間が取れたらいいな。 タイピングしているだけでもなんだか落ち着いてくる。 ここ最近は初めてやることだったり、ちょっと頭を使うことが多いから ちょっとお疲れモード。 やることが一気に来ると、あーあーあーやることが沢山！！！ と、いっぱいになってしまう。
今日は彼が居ない朝。 雨戸をあけたら向かいの家の方も 同じタイミングで開けていて。 「おはようございます」とあいさつを交わした。 とても素敵な笑顔に ぽっ という気持ちになった。 ほんの一瞬の出来事だったけど これだけで今日はいい日になりそう。 いい天気だなぁ 家事をしてきながら 心も整っていく。 突然のお父さんからの電話。 「今日夢にでてきてさ～なんかすぐ伝えたくなって」 と。 私も丁度、お父さん元気かなと気になっていた時だった。 他愛もない電話だったけど その中に
ここ最近で気が付いたことがある。 自分の中ですっごく美味しくできた料理でも 人に食べてもらったりすると かなりのエネルギーを使っている。 反応を期待してしまっている自分が居る。 美味しい。と言われても、 どこかで疑ってしまっている。 相手の反応を細かく見てしまって。。 でも、まてよ？ その相手の反応の正解はなに？ どんなに美味しいと言われても どこかで疑いがあるのならば。。 その先に何があるのだろうか。 誰が得をすることなのか。 誰も得をしない。 でも、どうしても自
一人の時間ってすごく大切で 私の好きな時間だった。 ただ、ここ最近一人の時間を どう過ごしたらいいのか分からなくなっていた。 家に居たいわけでもなく、外に出たいわけでもなく。 ただ、「無」だった。 友達と会う機会が減ったから 刺激がなくてたいくつなのか。 いや、その友達と会っても 心から楽しいとは思っていないはず。 表だけ。表だけ。の関係だったはずだ。 きっと、 「すごいね～」 「○○はなんか違うな～」 と言われていたのが認められているようで 心地が良かったのかもし
今日で一年が終わる。 正直、 晴れやかな気分でもなく、 落ち込んでるわけでもない。 なんだか、心が無。の状態。 年末年始に、入れていた予定も 彼が体調崩してしまい、 無くなってしまった。 体調不良の原因が 同棲してから 無理させてしまってたかな。 とか 私といるから疲れてしまったのだろうか。 とか 色々考えてしまった。 とにかく早く元気な顔をみたい。 なるべく体に優しい温かいご飯を。 と、少し張り切ってしまった。 ちょっと疲れてしまっているな。 一人の時間がで
ここ最近、noteをずっと書いていなかった。 久々に一人の時間を持てた今日。 久々にnoteを開いてみた。 なにを書こう。 どうやってたんだっけ。 なんだか忘れてしまった。 でも久々のタイピング、 なんだか心地がいい。 温かい空間で。 コーヒーとチョコレート。 クリスマスの音楽をかけて。 パソコンに向き合う時間。 今日は２０２１年を振り返って 書きだしてみようかな。 大きな一歩を踏み出せた一年。 そんな言葉がフィットするような一年でした。 仕事を辞めて 新し
私は正直、母と彼の前以外は 私のまんま。 で会話することができない。 最近までは、それにすら気が付いていなかった。 でも、違和感がずっとあったんだな。と。 「接客が好き。」 「友達はそれなりにいる。」 と、自分の中ではそう思っていた。 いや、思い込んでいた。。？ そうか。 そう思いたかったんだと思う。 接客が好きなくせに お客様と話すときは いい子ぶっちゃうし、長い話はできない。 うわべで終わるくらいならできていた。 それ以上深くなると 「迷惑じゃないかな？」 「こ
なんだか、急に寂しくなることがある。 愛がほしいのだろうか 認められたいのだろうか お休みの日なのになんだか休まらない。 そわそわしている。 誰かといたい 安心したい。 あなたは生きる意味があるんだよ。 あなたは必要な人だよ。 あなたはあなたでいい。 そう言われたいのだろうか。 胸がきゅーーーとする。 人とずっと一緒にいるのも苦手。 大人数も苦手。 軽い関係も苦手。 一人が好き。 でも人が好き。 人の愛がすき。 人を包みたい。 人に包まれたい。 そんな、
