昨日から入院中である。体はボロ車、心は軽い。体を隠すゆったりワンピースはうすぅいガーゼとモーヴピンクを気に入ってる。誰も「ピンクなんて。」とか言わない(人と会わない)社会から完全に逸脱した今の状況が好き。プラス思考なんてなれんでいい。私は社会の中に戻ることを完全に諦めた。

色々あったが家族仲良く暮らしている。家も少しずつ整ってきている。整うと幸せだ。
幸せだし、体が良くなっていると思っていたが。双極の診断が加わった。あれから、体はどんどん悪くなっているらしいことに気づいた。体が思うように動かない。入院するかもしれない。疲れたな。

文字が読めるようになったので本を読み始めた

ずっと、文字は見えるけど読めない状態が続いていた。

正確にいうと、理解するのにすごくすごく時間がかかり、疲れ果て、一行も読めないという状態だった。

市役所で書類を泣きながら読んだりね　笑

それがよくなってきて、最近本を読めるようになってきました。

小さな頃はずっと読んでいた本。
学校に早く行って朝から図書室のカーテンの後ろに隠れて読んだり
授業中も休み時間も読み続け1日5冊くらいは読んでい

自分の中で一番強い力は、怒りだと思う。どんなにしんどい時も、怒りが湧き上がっている時は動ける。これはどういうわけだろう。しんどいというのは気のせいで、サボってるんだろうか。でもふらふら。

今朝は顔色が青白すぎて笑った。棺に入ったおじいちゃんの顔を思い出した。旦那さんが朝から拗ねている。フォローする元気ない。おばあちゃんにもらったニンニク卵黄を飲んでみた。効くかな？

心療内科の先生に子供の保育園用に診断書が必要だと話をした。先生は高齢だ。今日は特に酷かった。「薬出してないよね？うちで治療してないよね？薬は出せんなぁ。そちらの都合で、ほいと診断書は書けんなぁ」パニックになって泣いた。いつも通訳の看護師さんがいないと話がまともにできない。

1日で今後の計画を立てて、お金などの心配を無くした。今の家は5月末で退去！(急!)今日の子どもの言語療育で保健師さんにも相談して子どものサポートについての心配も減った。よく考えて動いた。疲れた。明日は市役所に丸投げ作戦の日。

こどもへの負担が…どんだけ考えても申し訳ない。

旦那さんが明日から休職。お金の問題でやらなきゃいけないことが頭にどっと押し寄せてきて、パンク寸前。市役所に行くのもしんどいけど、手続きのこと考えると調べるのも今の我々には負担なので全部全部全部聞きに行こう。優しい職員さんでありますように。今日は久々に眠剤投下。

旦那さん、精神科に行きました。お医者さんの指示で休職決定です。今後家計は雀の涙、火の車です。がそれはどうでもいいくらい、「歩けない何ももうできない」みたいな辛い思いを彼がする前に休職になったことに心底ほっとしている。

「目に映るものが美しいと感じられないと耐えられないほど嫌な気持ちになる」これどういう心理なんでしょうか。旦那さんはこだわりがないので理解できないらしい。服とかインテリアとか妥協できない。自意識過剰とか、凹むような理由なんだろうな。でも…それでも美しいものが好きだ。

旦那さんがうつ状態かもしれない。病院に行ってもらおう。私は最悪な時よりは良い状態。同じ思いはして欲しくないので色々調べる。そういうことを始めると知らぬ間に数時間経つので気をつけよう。休んで、「少し体調が悪い」をキープだ。頑張れるとか笑顔でいようとか欲張るな自分。

久しぶりにnoteのフォローしてる人達の文章を読めるとこまで一気読み…疲れた。でもパワーもらった。相変わらずみんな頑張ってる。みんな頑張ってるなぁ。読めてよかった。みんな優しい。伝わってくる。がんばろう。また読めてないところ読みに行きたい。

何もできていない。と、感じるけど、今このときにすることだけ考える。繰り返した先の私はお婆さんになっているかもしれない。でも今はそうやって生きるしかない。生きてるから。ファイト。

お久しぶりです。前回の更新から3ヶ月も経ってたのか。でも1日1日は長い。毎日毎日、ぐるぐるぐるぐる。生活だけで必死だな。早すぎる。あっという間にとしをとるな。

久しぶりにフォローしている人のnoteを少し読めた。もっと読みたいけど入ってこないのでやめた。でもみんなすごいな。勇気をもらったのでそうじする。