恋人と別れて1日経った心境

彼とまたきちんと会って話そうという話になっているのだけれど、気持ちの整理をつけるために書く。

別れ話の経緯

初めてまともに付き合った彼氏と昨日の夜、別れることが決まった。この前の水曜日、彼に突然「考えさせて」と言われ、必然的に私にも考える時間ができた。

考えるうち、彼と付き合うのは難しいかもしれない。と思った。

「考えさせて」と言ったのは彼なので、できるだけ彼の返事を待とうと思ったが、待つ身はつらいので期限を決めて待つ事にした。

土曜日の18時をその期限に設定し、その時間になっても連絡がこなかったため、私から別れようと言った。

24時間経って、日曜日の18時半近くになり、彼から返事がきた。「うん、ごめんね。」と。「本当に好きだけど、この先の事を見据えると色々難しいかなと思ってしまった。」と。

やはりショックだった。思い詰めるまで何も言ってくれなかった事、きっと自分に非があったからそう感じられてしまったのだと自分を責めた。

別れ話になる10日ほど前に「誕生日はご飯が贅沢なのと、ホテルが贅沢なのとどっちが良い？」と聞かれて、私は彼の気持ちが離れている気がしたからその話に安堵して、でも彼の気持ちを取り戻そうと「女磨き」の計画をたてて着実に実行していた。「本当に好き」ならせめて誕生日まで一緒にいてくれても良かったんじゃないか、とか思ったりした。そういう問題でもないとわかってはいるんだけれど。

付き合って1,2ヶ月の頃から結婚の話をしてくれて、その別れる話になる2週間ほど前にも「一緒に生活しているのが想像できる」と言ってくれた。

それだけに急だと思った。もっと私に猶予を与えてくれてよかったんじゃないか？と。

今も彼のその急な変貌にはついていけていなくて。でも彼を好きだったのかもわからなくなっていたので、これで良かったのだとは思う。

「考えさせて？」と言われた理由（憶測）

きっかけは私がラインで送信取消機能を使ってしまった事だった。それまでにその機能を使ったのは半年で1,2度ほど。送信取り消しをした後で、その行動を悔いて彼に謝った。

その日は彼が出張から帰ってくる日で、会おうと約束していた。けれどこちらに着くのが21時くらいになるとわかり、翌日が早いと彼が言っていた事を思い出して、出張帰りで疲れているだろうから早く帰りたいんじゃないかな、と思い、彼にそう思った事と「また今度でも大丈夫だよ」と連絡を入れた。

その後で彼から「ごめんね」と連絡がきたのだけれど、実はその時、彼に会えることが楽しみだった私は早々と家を出て外に居た。彼が好きだと言っていた色のマニキュアをして、しっかりと化粧もして、久々にイヤリングまでつけて待っていた。

自分から言い出したとは言え、寂しくなった。しかし言い出しっぺは自分だと自分に言い聞かせ、彼と普通に連絡を取っていたのだけれど、私がすぐに返事を返しても彼からの返事が遅かったり、SNSにはログインしているのに返事がなかったりして、その頃彼の気持ちが離れていると感じていた私は、不安でたまらなくなった。不安になってしまうのは、最近彼の気持ちが離れているからだと思った。彼と付き合いを続けるなら、この不安を解消してもらわなくちゃ、とそう思った私は、言葉を考えながら送信しては取り消し、を繰り返してしまった。

結果、その行動を彼がおそらく「重い」と見たんだと思う。私がその行動を悔いて彼に謝罪して理由を伝えると、夜中になって「うん、ごめんね。考えさせて」ときた。

きっとそれはきっかけに過ぎなくて、彼の中ではずっと私に対してなにか溜まっていたのだと思う。それが何か、彼に聞くまで私には憶測することしかできない。

けれど、こんな事があった。

①最近、彼の気持ちが離れている気がしたため、一緒に出掛けていても拗ねやすくなってしまったりしていた。⇨しかしすぐに治すようにしていた。

②春先（5月〜6月）に重点的に揉めた。私の中にある見捨てられ不安のようなものが暴発して、夜ホテルに泊まりながらふっと2時位になって帰ろうとしたりして彼を心配させたり、言葉がストレートな人だったのでその言葉に傷ついて落ち込んだ事で彼を怒らせたりした。

性格が違いすぎたのかな、と思う。

今の心境と彼との「会う」約束について

別れようと言った時、「詳しくは最後に１度会って話したい」と言った。正直きっとその時は未練があった。その後で彼から「平日ならいつでも大丈夫」と返事がきたのだけれど、いざ別れるという彼からのラインを受け取って、一度、私の中で彼と会って話す必要性に疑問が湧いた。

会ったら未練が湧いてしまいそうだった事。

一方で「もう好きではないな」と感じるのに、会う必要があるのか、という事。

それで昨日の夜中には「もう会わずにフェードアウトでも良いかな」という考えにもなった。

今朝起きて、またその事を考えた。

顔を洗いながら、「今の私はなんだかんだ事態を冷静に受け入れられていない」と思った。そして決めた。

「会うか会わないか、どちらでも良いけれど、会う場合にはもうちょっと自分の中で気持ちの整理がついてからにしよう。」

と。

そういうわけで、私は自分の生活に向き合うべく、今日こそジムの入会手続きを完了させるぞーーっ！

自分に自信がつけばきっと考え方も変わるよね。

これまでにあった嫌なことや、失恋もすべて忘れてきたんだもん。

辛いのは今だけ。

そう思って乗り切る。

ちなみに「人間関係の傷は人間関係でないと癒せない」という言葉を半分信じているため、私は昨日の夜に早速マッチングアプリをダウンロードした。昨夜は「自分のタイプがわかって面白いなぁ」と思っていたけれど、今朝になって、今は別に恋愛したいわけでもないかなぁ、という気にもなっている。

あまり難しく考えず、誘ってくれた男性とご飯へ行ったり、軽く会ったり、これからはまたしていきたい。

おしまい。

女磨き、一層頑張るぞっ。