褒められるのは苦手？ありがたい？〜自己評価が低く、「すみません」が口グセなワケ〜

誰かに褒められた時って、
「なんか苦手…」で
素直に受け取れない。

「どう受けとめたらいいのか？」
「相手への返し方に困る・苦手…」

最近たまたま、
①褒められるのが苦手な人と、

②人を褒めたけど、スムーズに
　受け取ってもらえず困った人

この両方の方たちから、
興味深いお話を伺いました。

困った場面・立場は違う。

けれど、よくお話を聞いていくと、
２人共それぞれの思いや
事情があるんだなってことが
分かってきました。

◆

今日はまずは、
【①褒められるのが苦手な人の場合】についてシェアしますね。

①の方は、こう語っていました：

＊＊＊＊＊

職場の同僚に、
「自己評価、低すぎ」と
言われてしまったんです。
どうすればいいんでしょう？

確かに、自分に対して
すごく厳しくなる面があります。

他人が「いいじゃん」
「頑張ってるね」「よくできてるよ！」って言ってくれても、
褒め言葉を素直に喜べないところがあります。

職場の上司や先輩に
せっかく褒めてもらっても、

「いや、AはまだBの状態
じゃなくて、下手なんですよー」
とか「ここが違うから、
全然良くない』とか思ったり、
返したりするようになってしまう。

それで、自分でもなんか違和感や苦しい感じがあるんです…。」

「学生時代、友人に
『褒め言葉はほぼお世辞だから、
喜ばない方がいいよ。

アホだとか、チョロいって
なめられるよ』って言われたことがあるんですけど…

ホントにお世辞ばかりなんでしょうか？」

＊＊＊＊＊

どんなに人に褒めてもらっても、

自分のことを自分で厳しく批判
してしまうあまり、ツラくなる面もあると、気づいたわけですね。

◆

自分に自信がない・
自信を失くした時や、
何らかの事情が働くことによって、

「自分はダメな人間だ」と
自分のことが嫌いになっている時、

いつも「すみません」ばかりが
口癖になってしまう。素直に
「ありがとう」って言えなくなる。

そういう時って確かにありますね。

例えば、職場で上司や先輩に
「いつも手伝ってくれて
助かってるよ」と言われても、

「いや全然、
なんかダメなんです。
すみません」と返してしまう。
こんなように。

＊

さらに、人からの褒め言葉を
素直に受け取れないと、

自分だけではなく、

相手の人（たち）との関係性や、
会話のやりとりがスムーズに
いかない。

何ともモヤモヤが残ったり、
時にはギクシャクすることも。

◆

とはいえ…

もし相手の人が、
本心からあなたのことを
気にかけてくれて、興味や
好感を示してくれた場合、

相手の人と心地よくつながる
機会を失ってしまうのかも？

さらに、自分に、周りの人に
そんな興味・好感を与える要素を備え持っているんだとしたら、

自己否定することで、
自分に厳しく当たってしまった
り、むやみに批判してしまうのは、

実はしなくても大丈夫なことなのでは？

そんな捉え方も
できるかもしれません。

今日はこのテーマをご紹介しますね：

【褒められるのは苦手？
ありがたい？～自己評価が低くて
「すみません」が口癖なワケ～】

◆

一例として、職場、家庭や学校
などでベストを尽くしても、
「他人から期待されている」と
思ったことには応えられなかった、という体験をした場合。

自分がどれだけやっても、
「否定されるかも」「期待に応えられないかも」と思うあまり、

褒め言葉を受け取れなくなったり、
そんな期待に応えられず、
プレッシャーや負担に感じて、

「すみません」と謝ることを先取りしたりしてしまう。
そんな独特な傾向が出てくることがあります。

例えば、何か試験で合格点の80点を
取れたのに、「100点じゃないじゃない」と言われるとか。

幼い身で家族の看病や介護をして
も、ヘルパーさんやケアマネさん
に「ほら、〇〇の用事／家事、
まだ終わってないよ」と言われたりなど。

こんなふうに、他人からの期待感
とのズレや、理解・配慮不足に
よるすれ違いが起きると、

⇒自分に失敗・挫折感が残る

さらに繰り返す・多く経験すれば、

⇒自信を失っていく
⇒自己評価がアンバランスに、
　低くなってしまう

こうした背景が影響している
可能性が考えられます。

◆

この背景・ワケを踏まえた上で、

自分の中での受けとめ方や、
相手への返し方って、

どうしたら、ちょっとマシに、
負担感を減らしてスムーズに
対処しやすくなるでしょうか？

◆

１）まずは、
「自分には今は、そう思えない」
「その褒め言葉をそのままには
受け取れない・受け取りにくい」

そう思ってOKです。

今の自分の状態・思いを
いったん受けとめ尊重するため
です。

「この人の褒め言葉を、
ちゃんと受け取らなきゃ」
「感謝しなくちゃ」と
義務的に捉えてしまうと、

自分の中の「違和感」や
「苦しさ」、そしてその根っこに
ある自己否定感を、
必要ないのに強めて
こじらせてしまう。

それを避けるためでもありますね。

◆

２）次に、その褒め言葉を、

「この人は、そう思うんだな」
「相手の人は、こう言ってた」
と受け取っておきます。

相手の人が言ったことは、
＝【その人が、言ったこと】
とダケ、シンプルに。

＊

ちなみに、お友達の言っていた「お世辞かも」については、
よく分からないこと。
その方が、そういう１つの解釈をしている、というだけです。

実際に確認できない・しにくい
ことは、そのまま
「よく分からない」と
いったん脇に置いておけばOKです。

＊

３）そして、いったん
「そうですか、それはどうも」
とか、

「そんなふうに思ってくださったんですね。」

と、サラリと返す、という
手がとれます。

相手の人の言葉やメッセージを
そのままスムーズに受け取れない時は、

「あなたは、そう思った・感じたわけですね」
と伝えれば、
自分はいったんこう理解しました
と、相手に伝わります。

その人との関係性や、会話の
やりとりでも、お互いに気まずい思いをせずに済みます。

◆

さらに、適切に対処できるよう、
根本的に取り組みたい場合。

自分で自分の「すみません」
ばかり言う口癖に気づいたり、

このままではなく、
褒められた時はもっと素直に受け取れるようになりたい。

そんな場合は【ホントにそれほど
「すみません」と言う必要はあるんだろうか？】

と振り返ってみる。こちらを
試していただければと思います。

その場のTPO（状況や役回り）
や、相手との関係に照らして、
謝る／謙遜するのが必要な場合はもちろんOKです。

が、不必要な場合は、

「何が（どんな事情・ワケが
あったから）『すみません』に
つながったんだろう？」と
改めて考えてみる。

そうすると、
自分ならではの傾向や、

自分なりに何かやむをえない
事情やワケ（きっかけ・原因）に、

気づくのではないでしょうか？

その上で、このままでいいのか？今後も果たして必要なのか？

続けていくか？あるいは、
やめていく・できるだけ減らしていくか？

自分の本来の意思や気持ちに
立ち返る・尊重することにも
つながることでしょう。

◆

根本的には、

自分のことと、
相手の人のことを、

できるだけまっすぐ正確に観る。

先入観や思い込みを脇に置く。

そうやって、自己評価と他者評価
を、より適切にバランスよく
整えていけるようになると、

褒められる時の苦手意識や、
自己否定感、
相手の人との関わり方・会話のやりとりも、

もっとスムーズで疲れず穏やかにやっていけるようになりますよ。

◆

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました！

「♡」や、
質問や感想を「コメント」欄に、

気軽に送っていただけると、
ありがたいです(^^)

◆

職場の上司・先輩、同僚、
新人や部下との関係や、
会話のやりとりで、

自分の頭の中でグルグル考えすぎ
てうまくいかない、空回りしてるかも？と思った方へ。

自分のマイナスな気持ちを
切り替え・整えることで、

リアルな相手と疲れず穏やかに、
もっとスムーズにやりとりしたい。
理解や関係を深めて、お互いに
成長・活躍できるよう促したい。

そんなふうに思っておられるなら…

＊

noteでは、
口下手・マイナス思考・
気にしすぎな性格の働く社員さん向けに、

【職場で疲れず穏やかスムーズに
伸び伸び働ける】よう、
メンタルを整えるコツと習慣術をお伝えしています。

👉フォローしていただけるとありがたいです

＊

勉強会での学習サポートも開催中です。

＊

自分のストレスをこじらせて
いないか？
感情や行動を適切に扱っているか？

を振り返り改善していくためのヒント、

【“自分づきあい”から始める
仕事上の人付き合いと、
話の聞き方・伝え方の基本のポイントとコツ】

また書きますね。

佐藤さおり