私が死ねば私のことを嫌いな人はみんな喜ぶけど、私は死ねずに生きていて、とても本当にダメである。 ではなぜ私は生きているのかというと、私はとてもダメで、死ぬ事ができない。過去に一度失敗した。あの時の恐怖が蘇っては怖くて怖くてまたあの苦しみを味わわなければ死ねないのかと思うと、どうして助けたんだという気持ちになる。 どうして助けたんだ私を。どうして助けておいて、辛い思いさせるんだ自分勝手だ。 死ぬしかないという気持ちが頭を埋め尽くしてしまい、どうしたら良いかわからない。死ぬしかな
この投稿を最後にこのアカウントの利用をやめます。理由はほぼ語彙を失ったからです。どうせまたしんどくなれば取り戻すと思いますが、いやいや一年前まで私の語彙力ってやっぱり凄かった。 こんなに文が書けなくなるきっかけのとある事件がありました。 あれから文が書ける自分に嫌気がさしてしまい、気がつくとリハビリしても文章のセンス自体ゼロでした。なんだろう、文のバランスとか全部思い出せないんです。脚本もあれから全くです。 あの文章はなんたって、死にたい、その4文字が根底にあるから書けたもの
安売りの穴子弁当を買って、次の日、消費期限が切れた状態で見つかった。 食べます。 配信を始めて、沢山友達を失った。 1人は幼馴染だった、すくなめは友達が多いからチヤホヤされて驕り高ぶってる、とのこと。 1人はミスiDからの親友だった、嫌われてブロックされた。 むふ〜友達を失う事がそんなになかったし、穏やかに生きる事を目標としているから、この1ヶ月は結構しんどい。 でもね、ちょうど1年くらい前に人生が輝く事はない、って思っていた自分に少し光が見えて、友達を捨ててでも夢を追っ
皆様、どうお過ごしでしょうか？ 私はキャラにもない配信をコツコツ始めて5日目です。 精神的には希死念慮すら現れた程の拒絶レベルです。しかし、応援してくれてる人のために配信は耐久地獄をくぐります。 しかし！ 配信が何故、こんなに死にた〜となってしまったのか考えたところ「己のエンタメができない」にありました。 ミクチャは配信の基準が"自分"ではなく"相手"にあるのです。 ウケる配信を研究した結果 ・お礼のリアクションが最高 ・基本的に配信がお礼 ・夢を語っている ・明るくて
一年前までnoteを遡っていたら、この「不幸だったと胸を張れるよう」の下書きが残っていた。 本文は1文字もなかった。 あの頃の自分が今の自分を見たらなんで思うんだろう。 ユキへ 今、私は、人の悪口を言えるようになりました。 でもいい顔をするのに必死に耐えた時間は無駄ではなかった。 だって、他人に愛される事が何よりも夢だったじゃない。我慢して何されても笑顔でいた時間のおかげで私は様々な人と出会えました。 まぁお陰様で悪い人も呼び寄せたし、もちろん良い人も。 あと害虫を殺せる
ねえねえ君は清里の星を知っている？ 星が本当に綺麗でさ、私の心の故郷なんだ。 星座が好きな私でも、果たしてどれがどれなのか全くわからないほど空にびっしり埋まった星屑たちが、地球を包んでるなと実感する場所だよ。 ねえねえ君は人生を知ってる？ 悲しくてしんどくて、そして気持ち悪いものでさ、私の地図には地獄とあるんだ。 だけどね、地獄にはいいところもある。例えばあのフカフカの椅子、例えば帝国劇場の埃の匂い、例えばディズニーのチュロス、例えばちょっと厨二病で痛いあの子のことだよ。
すくなめアイドルのオーディション受けてるよ❗️ タンバリン合同オーディションだよ❗️ Twitterこれ 宿儺めだかTwitterURLはここをポチッと押してね 3月から配信もやるよ！Twitterもフォローして欲しいよ！数がモノを言うんだ！…知ってるもん…おねがいたすけて…🥲 アイドルなんて、中学生で諦めました！諦めてたんですけど、色々遠回りして、結局オーディションを受けることにしたので、これが俗に言う 夢諦めきれなかったゼ😅 ってやつなんだよ(TT) バズれる
自分が悲劇のヒロインであることは、人生を描いていることであり、胸を張っていいんだ。 悲劇のヒロインがいなければ、シナリオは次に進まないからね。 夜、スマホの明かりで部屋の中にできた影が私の友人である。光の元となるのは小さい画面の中で繰り広げられる連続ドラマ。見ながら子供の時のことを思い出した。画面の中で泣いてる役者を見て、その涙につられた事が何回あったんだろうか？と考えた。数えられないほどたくさんのドラマをみて育った。ドラマを見ていない瞬間なんてなかった気がする。ディズニー
あの事件がなかったら、今頃もう少し楽だったのかな〜
誰を頼ればいいかわからなくなってきた。 死にたい時に死にたいと言っていた相手みんなと距離を置いた。
ということもある⬇︎ イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ ライライライライラ うざうざうざ、キーーー！イライラ💢
優しいと損をするって、動画で言ってて、自分損しまくってるから、救われた。 頑張って自分を守る。
本当に無理だよー 大切な人みんな私と我慢して関わってくれてるんだと思うと全部怖いよー 死んだ方がみんなのためになるよーなんで生きてるんだよーわたしー
御茶ノ水駅、さようなら、さようなら。 もう２度と使えない、さようなら。 大好きな街、さようなら。 若い時代、さようなら。 大切な人さようなら、さようならを、言いたいのに。 元より日々に保証などなく、意図的か偶発的か、なんてことより都合都合都合、この世は都合なのである。 早く急いでさらばしよう、己との戦いである。
スカーレットバイオレットをクリア。 ミミッキュをゲットして、無双。
バカ真面目に素直に生きてきた 死んでしまえばいいものを 死んでしまえばいいものを 死んでしまえば楽なのに 母と父に迷惑がかかるって分かっているから、自分のために死にきれず、殺して欲しい… 死んでしまえばいいものを、 母、父、が、きっと、悲しんでくれると思うと、死にきれず、死んでしまえばいいものを 私を殺したい人はたくさんいるだろうに、何故生きているんだ、私のこの生きたいという汚らわしい欲求が本当に惨めで 私に傷付けられた人を思うと本当に、謝罪してもしてもしきれ
