人の不機嫌を決めるな

腹が立っている。小一時間ほど前に、夫に勝手に私が不機嫌だと決めつけられたことが原因だ。

本日夫はオンライン飲み会を予定している。そこで私は問いかけた、今日何時からなの？私の問いかけに夫は応えた。21時には始める。早いな・・・と私はつぶやいた。その時間に開始するには子どものお風呂や寝かしつけ、そして夫がオンライン飲み会をする一階に私が降りてこなくていいように自分の暇つぶしや寝る準備を２１時までに済ませなくてはいけないと思ったから。そのあと私は、いつも翌日仕事の日はさっさと寝る夫なので、明日仕事なのにオンライン飲み会の予定入れて大丈夫なの？ともう一つ問いかけた。そしたら、少しイラついたような声で「大丈夫だよ。ていうかさっきから、随分嫌そうだよね。まるで今日やってほしくないような・・・。」と返された。

は？

微塵もそんなことを思っていなかった私はものすごーく腹が立った。なぜ私が不機嫌だと勝手に決めつけた上に不快感を出してきたの？なに？と思った。ので夫にはっきりと「勝手に私の不機嫌を決めつけられて腹が立った」と伝えた。私が休職中で外に出られなかったり子育てに追われていたりで、ストレスが溜まっているだろう時にオンライン飲み会をするということや、明日も休日なのに家を空けてしまうということに後ろめたさを感じているのだろう。今までの私はとにかくめんどくさい女だったので怒ったり悲しんだりすることが多々あったから。それじゃあ書いているお前の今までの積み重ねが原因だろうと読んでくれている方たちは思っただろう。それもおそらくあるとは思うが少し言い訳をさせてほしい。

半年ほど前にこの件をめぐって大喧嘩をした。内容はざっくりいうと、君のやることや時間の使い方に俺は文句をつけたことなどないのに君はいつも文句を言う。俺だって自分の自由な時間が欲しいというものだ。確かにそれはあった。過去はすさまじいメンヘラだったし知らない土地に嫁いできて友達に会う機会もなかなかなく、そのころはほぼ職場と家の往復のみ。まともに話せる大人が夫しかいなかった私は、夫と話したり晩酌したりできる貴重な時間に予定を入れられると明確に不機嫌になっていた。その時の喧嘩はいまでも覚えている。たまりにたまった夫の文句や暴言を大声で怒鳴りつけられ、私は廊下で一人ボロボロ泣いていた。(もちろん子どもたちの前ではないよ、寝かしつけ後だよ。）喧嘩は数十分続いたのちに、喧嘩両成敗ではないけれど、お互いの意見をぶつけ合い、ひと段落という風に収まった。その際、私は夫の予定ややることに文句をつけない、不機嫌にならないという約束をした。もちろん常識の範疇でね、人の道を踏み外すような行動には怒りますよ。その大喧嘩があってから私は夫のやることに文句をつけたことはないし、不機嫌になったこともない。これは胸を張って言える。

それなのにだ。それなのに夫は私を信用せず、勝手に私が不機嫌になっていると決めつけた。許せなかった。少し前の記事でも書いた友人の相談事の件でも、その後私が常に負のエネルギーに支配されている人間である、といったようなことがSNSに書かれていた。その時ももやもやした。

不機嫌に限らず、私は人に勝手に感情を決めつけられるのがとても嫌いなのだと思った。負の感情のほうでだ。別にプラスの感情だったら、誰かに勝手に感情を決められても文句ないけど勝手に怒ってるだとか不機嫌だとか負のエネルギーに囲まれている人とか決めつけられるのが本当に許せない。人に変化やご機嫌を求めるくせに私のことを信頼していなかった夫も、勝手に私の気持ちを決めつけていろいろ言う友人も許せない。今は、明確に私は怒っている。

変われといわれるから変わった私は、それはそれで間違っていたのだろうか。結局誰にも受け入れられないのだろうか。何が正解なのさ。

自分の感情は自分のものだし、それを大切にして生きている。だから、勝手に私の感情を決めるな。私の内側をわからないのに、勝手に私の感情をあなたの物差しで決めるなと強く言いたい。