ADHD人生凸凹道

我輩は、ADHDである。

女子に多い不注意型だ。

先月から東京で新しい仕事を始めた。

芸術にも携われて、接客もできて、相談も聞けるような

まさに願ったり叶ったりな理想的な職場だと思えた。

働いている方々もとても優しい人ばかりで、

人生始まったな！！！！

と思った。

しかし、現実の私は途方に暮れている。

毎日、憂鬱で虚ろな目をして笑っているのが自分でもわかる。

できるなら、仕事に行きたくない。

ずっと休んでいたーーーーいと思ってしまっている。

私はやっぱり発達障害なのだと思い知らされる。

悲しいことに。

今までだって、困ったことはたくさんあった。

だけど、環境のせいにしていた。

職場さえ変えれば、なんとかなると思っていたの。

でも、アットホームな素敵な人たちに囲まれた良い職場でも

私はやっぱり馴染むことができない。

普通のふりをするのに必死で。

必死すぎて。

もう、それでいっぱいいっぱいでガチガチに緊張。

普通のふりをしなきゃ以外のことが考えられない。

失敗をしないように、張り詰めている。

一日中そうだから、余裕なんてなくて、

話しかけられても、作り笑いになってしまう。

こころを開くことができない。

しゃべると空気を壊しちゃうんじゃないかって思うし、

気を遣わせているって、落ち込んでしまう。

大人数の会話になると、もうダメ。

いつも恐怖心でいっぱいだ。

話しかけられたくない。

うまくしゃべることができない。

情けなくってごめんなさいって気持ちで、反省会。

止まらない　ぐちゃぐちゃの反芻。

なんでこんな風に生まれたんだろう。

どうして発達障害に生まれてしまったんだろう。

みんなとふつうに笑い合いたかった。

みんなに笑って欲しかった。

わははって。

って思ったけれども、

私でもなにか伝えれられるんじゃないかって思う。

こんな私だからこそ、伝えられることってあると思う。

きっと。

こうやって一人暮らしをしている自分を誇りに思いたい。

いや、待て待て。

誇りに思いたいっていうか、思っていい。

思う。

超えらいやろ。

嫌々ながらも会社に行き、お金を貯めたから東京に来られて

気ままな一人暮らしをしている自分

そんな私を誇りに思うで

誰も褒めてくれないから、自分で褒めちゃう！笑

なにができるだろうって考えてる。

毎日、やる気が起こらない時もyoutubeを励みにしてる。

同じ障害で顔出しで発信してくれている人たちに、どれだけ救われてるかわからない。

障害をもうそれが自分だって受け入れて生きててかっこいいと思う。

障害者枠で働いくのでも堂々とされていて…。

そんな人たちを見ていると、

「障害者枠で働くのもいいかもしれない」

そう受け入れることができてきた。

今までプライドとかが邪魔して、選択肢にすらなかったんだけれど。

この凹凸でも、堂々としていたい。

人間のふりして尻尾隠す狸みたいに暮らすのは、もうやめにしたいんだ。

いまもしてるねんけどな！

それと、youtubeで顔出して発信してもいいなって思えてきてる。

それで励みになる人もいるかもしれないよね。

好きなことも発信していこう。

そうやって、凹凸を愛していこう。

凹凸LOVE

って言えますように！