【消極的交換日記】ネコ(エゴ)⇔診断書まで

内容もやる気も消極的に始めた交換日記も、気付けばvol.10まで到達しておりました！！！🎉

今は一投稿で４往復ですが、最初は３往復だったから、35往復くらい？？(適当)


どちらにせよ、初めからでも途中からでも読んでくださった皆さん、交換日記を持ちかけたら承諾してくれたね子さん、そしてここまで文字に飢えていた私。ここまで続いたのも、みんなのゆる〜い努力や応援があってこそです！
これからも飽きるまで続けたいと思いますので、気が向いた時に覗いてくださると幸いです🙏


ではでは、いつものように適当な自己紹介と、日記が４往復。はじまりはじまり〜。

🌾ふたりの自己紹介🌾

▶︎荒見さんへ

ね子です。

最近ずっと風邪ひいてます。頭が痛くなったり熱が出たり喉を痛めたりなど様々な症状が順番こに来ています。つっらっい。今流行りのコロナ…？？？？と少し思ってますがそんな訳はない。私はコロナじゃないと言い聞かせています。これでばら撒いてたらただのテロなのでごめんじゃ済まされないけどな…。私の地域の保健所検査してくれないしなぁ…。いろいろ厳しめ。

頭痛い〜と言いながら川上未映子さんの「わたくし率イン歯ー、または世界」を読みました。めちゃくちゃ頭痛いのが悪化しました。頭痛い中で考えていて頭多分働いてないから私の意識も奥歯かも…とガンガンとしている頭で考えてました。多分やっぱり思考は頭の仕事だろうなと思ってるけど。哲学的な小説でしたが終盤現実という鈍器で殴ってくるので読む時は気を付けてください。

猫は色々な病を治す力があるらしい。そのせいで早死にするんじゃないかと姉が言っていたので少し悲しい。本当だったらとても悲しい。私は猫が大好きなので猫には長く生きてもらいたい。でもこれは所詮私のエゴなのでいつ死んでもいいようにずっと愛しています。私ができるのはそれくらいしかないから幸せしか感じなかったと思えるくらい愛してあげたいな。

▷ね子さんへ

荒見です。
睡眠薬のせいで、最近朝の記憶がありません。恐ろしや。生活リズムを直さないことにはどうにもならんとはわかっておるのですが、それができたら誰も悩んじゃいないですよね。

長引く涼しさと花粉で鼻水を垂らしながらの毎日、東京五輪をやる予定だった4連休がアッと言う間に過ぎて行きました。
こないだはね子さんとひさびさに会い、ドライブをしました。薬が切れてから乗ったのに眠くて(一年中眠い)、途中メガシャキを挟んだりしつつ本屋や食事亭に行きました。のんびりしてたけど、楽しかったかな。
芝居やテーマパークや展示会が好きだから、いわゆるふつーの「楽しい」の定義が、よくわからんのよ。ね子さんは、楽しかったかしら。
楽しいかわからなくても、穏やかに過ごせたのならいいな。

祖父母の家のピアノの調律を見た。
目の前にいる初対面の調律師の方に、死んでほしくないなと思う。楽しく生きていてほしいなと思う。
そう思われるくらいのなにかを、わたしは持っているのだろうか。考えてしまった。

逃げたら誰か救ってくれるだろうか。好きな小説のタイトルを借りてよく思い浮かぶ言葉は、「神さまを待っている」

▶︎荒見さんへ

ね子です。

人に会うようになってからあまり病まなくなりました。めちゃくちゃ元気。人と会うことでストレスを発散させてたんだな…と18になって気がつきました。ストレス発散方法って案外わからなくない？自分で気づくの難しそう。これがストレス発散方法だ！と思った瞬間が鮮明な人と会ってみたい。

人に会うことは小説を読むのと同じで誰かの経験を追体験できることだと思っています。なので仕事の話、プライベートな話などいろんなことが聞きたい。いろんな職種年齢などバラバラな人たちに会いたい。いろんな人に会うことはすこしリスクがありますが私としてはとても良い体験をしていることの方が多いのでぶっちゃけどうでも良い。悪かったら次々〜と流す能力も授かったので。

人に会う時はこんな服装をすると決めているのですが可愛すぎず地味にならないというギリギリのラインを攻めています。服選ぶときもこれ人と会うとき着れそうだなと思いながら選んでいます。自我がもともとあまりないので他者の欲求が満たせれば私は満足。芯がないけど強そうに見えるらしいのでまぁそれはそれでいっか。

▷ね子さんへ

うつとはジェンガのようなものだ。

自分を構成していた「好きな音楽」や「食べ物」や「やる気」や「他人との関わり方」が、徐々に抜かれていく。
憶えてないのだ。なにに興味があって、どこが好きだったのか。

本も音楽もラジオも食事も流すようにこなす毎日は、一見変わらないように見えて、とても重い。だるい。身体がだるい。布団から起き上がれないのだ。
駅の階段が、この一段一段が、永遠に思える。もうダメだと思いながら、電車に乗る。朝起きる。繰り返しだ。

早く楽になりたいと思いながら、この悪魔のような眠気すら失ったら私は一体なにになるのだろうと考える。
無になるのか、新たになにかが積み上がっていくのか。

コロナが流行り始めてから約半年が過ぎた。皆さんの生活は、どう変わっただろうか。
息は、し辛くないだろうか。

私はお盆に、釣り堀でカブトムシとクワガタを探してくる。
眠気と不安を抱えたまま、ただ行為をする。動けないときは連れてってもらおう。

免許取ったから、いつか元気になったら私が君を何処へでも連れてってあげるから。

🍙🍵折り返し地点(小休止)🍵🍡

▶︎荒見さんへ

ね子です。

第163回芥川賞の「破局」と「首里の馬」を読みました。やはり純文学はいいな…とヘラヘラした気分になっています。
破局の著者である遠野遥さんの作品で改良というのがあるのですがその本もめちゃくちゃ最高なのでオススメです。というか遠野遥さんの書く文なんでも好きだと思うという謎の自信ある。
首里の馬はゆっくりと場面展開されていくのがとても心地よかった。そこに点々と非日常が散りばめられていて綺麗でした。

芥川賞は最近になって読むようになりました。きっかけは確か村田沙耶香さんだった気がします。元々芥川賞は苦手な分野だったのですが村田沙耶香さんの作品を読んだ時こんなにも面白い作品がこの世にあるのか！？！？！？！となってから芥川賞は追うように読んでいます。「乳と卵」を読んだ時の衝撃は今でも忘れない。「蛇にピアス」もめちゃくちゃ好き。

読書をしていると猫がじゃれてくる。なんなんだろう。構って欲しいなら本読んでない時に来いよと思うのですが可愛いので片手間で相手しちゃって調子に乗ってめちゃくちゃじゃれてくる。悪循環。可愛いので許すけど本の上に乗るのは良くないよ。何度言っても通じないので毎度どかすのですがあまり効果は感じない。やっぱり猫語理解しないとダメかな…。

▷ね子さんへ

荒見です。『対人関係療法でなおす「気分変調性障害」/水島広子』を読んでいます。

・人生は苦しい試練の連続であり、それを楽しめるとはとても思えない。
・これから先の人生に希望があるとは思えない。(本書より抜粋)

のチェック項目、私の今までの生き方全てを言い表しているかのようで、結構びっくりした。

体育のマラソンが嫌すぎて、持久走大会の前には「どうか地球が滅亡しないか」と真剣に願っていた小2の冬。あの頃の自分から、なにひとつ変わっちゃいないのだと、今なら思います。

勉強も仕事も平穏も一人暮らしもニートも健康も旅行も恋愛も貧乏も金持ちも、幸せとは思わない。
ただただ命の灯火が消えるまで、日常と娯楽を行ったり来たりしてそのときを待つ。娯楽は絶望続きの日常をほんの少し緩和してくれるためのご褒美だけど、この世からは助けてくれないのだ。

と、なんだか暗い話になってしまった。
みなさんはどう思うのか、貴方の価値観、人生観はどんなものか。生きる全てに絶望していないのか。知りたい。知りたい。

コメント欄に、よければご自身の考えを、書いてみてください。匿名で構いませんし、肯定も否定もしません。気が向いたら、ぜひ。

▶︎荒見さんへ

ね子です。

絶賛体調崩し期間に入りました。喉が痛い咳が出る微熱とやや危なめな症状が出ています。病院の先生にはエアコンの細菌とかアレルギーっぽいね〜と言われたので少し安心。しかしもらった薬が効いてるのかは不明といった具合。これ大丈夫なのか？と不安になっています。例のアレだと嫌だなぁと思いながら過ごしています。アレだったら既に家族アウトやしな。

最近暑いですね〜、外出てないけど。病院に行くという名目で外に出たのですが汗だくになりました。そして病院はお盆休みでした。20分かけて歩いたのに！！！！とキレながら琥珀糖、ポカリ、アイスを買って帰りました。美味しかったなぁ。冷たいものを食べた時の頭のキーンは冷たいものを頭に当てると治ると聞いて試しているのですがよくわからないです。あのキーンは夏の名物なのでまぁいっか。

元気になったため今まで飲んでいた薬が効きすぎてしまいずっと眠いという状態になっています。早くお薬調整してもらわないとなぁと思いながらいつがお盆休みなのかわからないため何もできていません。
元気になった理由SixTONESというジャニーズにハマったからなんですけど小学生の時からジャニーズの沼にハマっている身としては新しいジャニーズだなと感心しています。公式でYouTubeに動画上がってるんだぜ？考えられなさすぎていまだに不思議な感覚。新しい時代の波を実感中です。

▷ね子さんへ

荒見です。
ここ数ヶ月で早くもリストラ寸前、掛け持ち検討も面接も落ちまくり祭りで、四捨五入したら収入ゼロ(どの箇所を四捨五入するかにもよる)。ZERO。零。

診断書について。
「気分障害」だとお偉い人はわからない為、大抵「うつ状態(症状)」と書くらしいのだが、表現が軽すぎる。気がする。

私は『小1から頭痛と肩こりが毎日のように続く病(整体・鍼灸・薬・湿布の効果持続時間平均2分)』で書いて欲しい。←尚、だいぶ誇張してるので本気で心配はしないでください

整体は人の体温を(表現が気色悪いな)感じるために通うので、心の安定剤みたいなもん。2分どころか施術直後もなぜかゴリゴリに凝ってるのだけど。優しくされたくて、気付けば通ってしまうのだ。

ちなみに「どこを押してるんだ？！！？！」というほど痛い中国系の整体も、やはり効果はそこそこ。
主治医曰く「ストレスがある限りコリは無くならないよね〜」とのこと。そうですよね…………。
ちなみに担当の中国人男性にコリの強靭さを褒められました。ヤッタ〜。

閑話休題。
最近、ご飯を食べる気力がない。たまに氷水を旨いと感じる程度で、スイーツも下手したら吐き気が来る。

いつの間にか、殆どモノを食べない友人(ストレス性の持病により高確率で腹を下すのだが、それが面倒で食事しない奴)にそっくりになってしまった。
でも、この間久々に会った時には私のほうがよっぽど食べられなかった。彼女は遠くに居る。また会うときには、食べられるようになっているだろうか。

クローゼットの整理をしていると、痩せて着やすくなった服と、ぶかぶかで合わなくなった服が半々。
サイズが合わなくなった服は、とりあえずタンスにゴンゴンと共に暫しお眠りいただくことにした。また会う日があれば。サヨナライツカ。

勉強も仕事も平穏も一人暮らしもニートも健康も旅行も恋愛も貧乏も金持ちも、幸せとは思わない。
ただただ命の灯火が消えるまで、日常と娯楽を行ったり来たりしてそのときを待つ。娯楽は絶望続きの日常をほんの少し緩和してくれるためのご褒美だけど、この世からは助けてくれないのだ。

と、なんだか暗い話になってしまった。
みなさんはどう思うのか、貴方の価値観、人生観はどんなものか。生きる全てに絶望していないのか。知りたい。知りたい。

コメント欄に、よければご自身の考えを、書いてみてください。匿名で構いませんし、肯定も否定もしません。気が向いたら、ぜひ。


(荒見の日記から抜粋)