サブジェニ

ちょっと高いプライドと筋金入りの頑固さと警戒心を併せ持つ愚かで可愛い25歳( ◠‿◠ )

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ちょっと高いプライドと筋金入りの頑固さと警戒心を併せ持つ愚かで可愛い25歳( ◠‿◠ )

無題

特にタイトルやテーマを決めずになんとなく書き出してみた。 悪くいえば頭でっかち、いい感じにいうと考えることが好きな私は時折どうにかして脳みその中身を吐き出さないと、なんとなくずっとモヤモヤする。 それは時として、友達との電話や1人だけフォローしているTwitter、そしてNOTEを通して体外に出していく。基本、親も含めて人からどう思われるかを潜在的に気にする愚かな私なので、この場所が1番本音に近いかなと思う。 だけど最近、他人と比べるのではなく過去の自分と比べようと努力

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    • 元気があれば

      最近、ない。 著しく、パワーが無い。 なんとなく落ち込んでて、なんとなく感傷的になることが多い。 体力がないのも原因だと思う。 かねてから筋力がなくて、かねてから体調を崩しやすい。 筋力がないと自覚しながら、何も解決しようとしない自分がまねいた事態である。愚かだ。 本来の気の強さと傲慢さを凌駕するほどの繊細さ、ストレス耐性の低さが招く体調不良。心が気づくより先に、身体が悲鳴を上げはじめる。もはや生活の一部となった胃腸痛、生活から程遠くなった脂っこい食べ物、大好きな揚げ物

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      • 私がネイティブ英語に拘る理由

        語学学校の先生に聞かれてからずっと考えていた。なぜだろう。なぜ私は、訛りのある自分の英語を嫌い、時として訛りの強すぎる英語を聞いてノンノンノン！と思うのだろうか。 ホストファミリー宅への帰路で、現状の最適解に出会った。 それは、自分に自信をつけたい、自分を好きになりたいから、である。 年齢が二桁になった頃くらいから、私は本当に自分に自信がなくなってしまった。時としてくだらないプライドを守るため、人を下に見たり、人の嫌のところばかりに目を向けたりすることがあるけれどそれだ

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        • 世に蔓延るセクハラについて思うこと

          仕事をやめた、それが原因で。 そのものというより、それによって見えた会社の在り方だったり、組織の姿に失望して安全じゃないと思ってその決断をした。 正直、なんとなく辞めたいなという思いがず〜っとあった中で、私の背中を押してくれたのでその意味では肯定できるけど、本当に最悪だった。 もちろん、加害者やマネジメント、経営層、会社に対する憎悪や裏切られたような気持ちでいっぱいになったけど、そんなものでは終わらない。 勇気を出して訴えた時のマネージャーの反応は今思い出しても許せない

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          歳の差と期待値

          恋愛対象は何歳差までいける？ よく上がる話題だし、よく盛り上がる。 過去のわたしはもっぱら年上派で、年下なんてもってのほかだった(選ばれるかどうかは置いておいて)。 子供だし、異性に見えないと強く思っていたが今はちょっと考えが変わってきた。 というのも、若輩者なりにいろんな大人と接してきて気付いたのだけど、歳が上であればあるほど許せないことが増える。例えば5個上の人が、幼稚園児みたいな振る舞いをしていたら、その行為に対するおいおい…もあるけど、それに加えて『え、その年で

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          新しいに対する許容度合

          私は、経験が大好きだ。 経験に基づいて、事実に基づいて動くこと、誰かが切り拓いた道の上を歩くことが安心に繋がる。 だから、新しい挑戦とか道なき道を切り開くとか、全然やりたくない。だって怖いもん。なんもないもん、参考文献も、成功する確証も、これから起こる失敗も全部、わかんないもん。 算命学の先生に見てもらった時も、必ず水たまりは避けるタイプ、経験に沿って選択していく人生と言われたしどうやらこれは生まれた時から決まってるみたい。 だからか知らないけど、やったこともないことを

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          新しいに対する許容度合

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          恋愛に求めることとは?

          今の私にとってはなんだろうとふと考えた。これって、その時の環境やそれまでの愛とか恋とかに影響される、結構柔軟なものの気がする。 以前、友人が『修羅場が大好き、平穏な恋なんていらない』と言っていたのを思い出す。確かにその子は、よく喧嘩していたし、すぐに浮気を突き止めては彼を追い詰め、病んだSNSをあげていた。でも今は、安定安心を求めてるらしい。実に柔軟である。 では自分はどうだろう。 学生時代は、心配されたいとか嫉妬してみたいとか、傷付いてる私に気付いてほしい、みたいな感情

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          その人のためか？発散か?

          言いにくいことを伝える、直すべきことをきちんと言う、この手の行為に対する心理的ハードルはかなり違うと思う。 組織のためを思って、相手を思って言える人、 嫌われたくないから我慢する人、 そもそも気づかない人、 関心がないから言わない人 いろーんな人がいる。 私はどうか? 中高副部長、サークルも幹部、バイトも気づいたらリーダー格(不本意)で何かと【言う】立場になっていた。後輩からは、厳しいけど私たちを思ってくれてる先輩、みたいなフィードバックの多い人生だったけど果たしてそうだ

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          退職を伝えた

          マネージャーに、ついに伝えた。 来るか来るかと思っていた時が、来た。 今帰路だけど、スキマスイッチの全力少年とかあいみょんのハルノヒとか、星野源のPOP VIRUSとか聞いてる。クリープは飛ばした。 憎くて、裏切られたような気持ちになって、好きになれなくて、そんなマネージャーだったけどいざその時が来たら、その気持ちは湧かなかった。それより、チームにかかる迷惑とか、そっちに押しつぶされそうになった。 理由が理由だから、私は悪くないよ、とどうにか自分を励まして臨んだけど、や

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          半期末が来るぞー！

          なんだか泣きそうだ。 やっとラストを迎える安堵とか、達成感とか、そんなものじゃなくて、なんとなく心がいっぱいいっぱいだ。 今、まさに、刹那的に涙が出そうだ。 完全成果主義の営業会社で、部署達成を握っちゃいそうな案件を幸か不幸か担当している。いやだ。 ラストのゴールテープ切るのはサブちゃんかもねとか、ヒーローになれていいなとか、そんなことを言われる日々だけど、いやなんだ。 目立つのが苦手というのもちょっとあるけど、そんなことより重荷すぎる、毎期末この役割を担う誰かがい

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          推し(1年前の備忘録)

          推しという存在は、それを推す人間の生活を豊かにポップに鮮やかにしてくれる絶対的なものだと思う。 一般的に推しというと、アイドルや俳優などの芸能人が連想されるけど、その限りではない。 食べ物、場所、香り、キャラクターなどなど、人によって何通りもあると思う。熱中度合いも千差万別だけど、みんなどこかしらでそういう存在に支えられてる。ありがたい。実にありがたい。 また、人間は大きく二つに分類できると思っていて、それがオタク気質があるかどうか。オタク気質って先天性な気がしてならな

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          推し(1年前の備忘録)

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          理解するということ

          理解するって難しい。 学問とか事象とか、社会的なこともだけど 他人を解るって、私にはまだまだ難易度が高い。 例えばさいきん、2個しか違わないのに新卒の子の言動が理解できない。どういうこと？なんで？順接が全然機能してないよ！の繰り返しで、お局素養があるもんだからプンプンもしちゃう。最終的には自己嫌悪に陥るもんだから、最近のストレスはもっぱらそれである。子供が子供を育てようとしてる、会社版老老介護じゃねえかと小さくつっこむ。 でも、私が他人に感じるのと同様にきっと、周りも私に

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          理解するということ

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          歳をとるということ

          加齢ってあまりポジティブに捉えられないことが多いけど、私は結構楽しみだ。 歳を重ねると、慎重さに磨きがかかってできることもできないと思ってしまうだろうし、気乗りしないことへの言い訳にもなりえそうだし、なにより体力が低減しそう。だけど、長く生きてきたからこそ思えること見える世界があるし、今の私はそれが知りたくて仕方ない。 現職のチームマネージャーは4つ上で、チーム最年長は7つ上。約3年、学生から社会人に、動物から人間にしてもらった環境ではあるけど、マネージャーの発信、チーム

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