【なぜ自分なんか産まれてきた…？】社会人として当たり前のことすら当たり前にできない苦しみ

昨日はある方のカウンセリングを受けさせていただきました。

僕は一応、資格まで取得したし当時の心理学仲間ともカウンセリングの練習はしていたので大体の流れは知っています。

何より僕自身が長いことカウンセリング受けてきましたからね。

ただ僕の場合は仕事レベルのカウンセリングは全く向いておらず、精神的にとても依存性の強い人とか来られるとこっちが参ってしまいます。

だから昨日はカウンセリングというよりは助け合いの一つと思ってお話を聞こうと思いました(個人的に興味もありましたし

そこで僕自身も改めて良い気付きがありましたね。

僕が思ったのが自分自身の複雑な部分と言いますか、 他者から見たら僕って

「なんでそんな生活してるの？」とか「何を踏み留まってるの？」と見える部分がすごいあるだろうなと思ったんですよね。

僕は昔から親父や母を始め常に周りから否定されてきました。

やっぱ他者から見たらその人の人生の背景とか知らないわけだから、パッと見でダメなところがすぐに目に付くわけですよね。

それで「お前もっとちゃんとやれよ」とか「お前そんなんでいいのか？」とか「そんなんじゃダメだぞ」とか言われてしまう。

そうすると、そこでわざわざ自分の過去を話すわけにもいかないし、話したところで言い訳に思われたりもするし、そもそも理解されないし、

せいぜいが「まぁみんな大変なんだからお前も頑張れよ」くらいで終わると思います。

まぁそれは仕方ないとは思います。 その人には似た経験が無いのだから何となくみんなが言ってる言葉を反射的に出すしかありません。

そうなるとやはりそこで辛い経験をした人、虐待を受けた人はもっと辛くなります。

理解者がいない悲しみ…過去を開示しても表面的にあしらわれ、それにまた傷つく…。

そして辛い経験をした人達の最も辛い部分は実は成長したことを認めてもらえないことかもしれません。

例えば最初は社会に上手く適応できずに短いバイトから始めるかもしれません。

対人恐怖症で挨拶すらまともにできないかもしれません。

それをようやく勤務日数もちょっと増やして、長い時間働けるようになったかもしれない。

挨拶もできるようになって、ようやく少し発言ができるようになったかもしれない。

しかし、

誰がそんなこと褒めるのでしょうか？

 

自分としては確かに成長した、前向きに少しはなれた気がした…

自分の気持ちはそれで少し晴れやかになったかもしれない。

でも社会に出たらそんなのは当たり前。

「お前そんなの当たり前のことだぞ？」

「まずちゃんと就職しろよ」

「友達とか作った方がいいよ？ え？お前まだ彼女もできたことないの？」

…いくら自分で成長したと思ってもそれを当たり前にやってきた人達からするとそれくらいで成長したとか言うなと言われてしまう。

自分では大きく成長できたと思ってる。

人に声をかけることもできない、挨拶もできない、わからないことを聞くこともできない、

就職はできないけどバイトはできた、頑張って働いてる、でも怒られる、当たり前をできない自分が情けなくなる。

薄々、勘づいてるかもしれませんが

これは僕自身のことです。

そして僕のこうした努力を知るのもこの世界で僕だけです。

理解者などいなかった。

確かに助けてくれた友達は一時的にはいた。でも同級生の彼には理解できる範囲に限界があるし(若者なりの人生経験しかないから)、真に心を分かち合えることはなかった。

孤独…果てしない孤独…

夜になると毎日のように人知れず悲しみ、布団にうずくまり声を抑えて泣き、

なんで俺なんか産まれたんだ！こんなゴミクズみたいな俺を誰が求める？なんで生きてるんだ？ 

楽に死ねるならそれでもいい、それであの親父に一矢報いてやる…！

そう思いつつもできない、

だから余計に情けない、

頑張って社会に出る、そして余計に情けないと言われる

生きてることが恥ずかしい

自分が今生きてるのが情けない…恥ずかしい…

自分みたいなのが生きてしまってることを謝りたい。

どれだけの時間をそう思って過ごしたか、どれだけ涙を流し、自分自身を否定し、 

そして家庭でも社会でも否定されてきたか。

だからね、今でも僕は社会的に見たら立派なダメ人間だと思います。

なんかよく分からない過ごし方をしてる部分もあるし、端から見たらなんでそんなことしてるの？って見える部分もあると思うし、

それで度々言ってますけど今は収益も無いから普通にニートだし、親にあれこれ言ったり否定しつつも実家暮らしだし、

僕にさんざん彼女作れ！と言ってきた10年前の友達がもし今の僕を見たら「お前まだ彼女いないのかよ！ww」って大爆笑されるでしょう。

おそらくその彼からしたら僕は10年前から何一つ変わっていない、当たり前のことすらできないダメ人間でしょう。

そして時々もっと辛いなと思うのが、こうして自分の気持ちを吐露した時に声をかけて協力しようとしてくれる人々の存在。

僕は逆にそれが辛い。

周りは同情してくれて何とかこの人を助けたい！と思って様々な提案やアドバイスをくれたりする。

でもごめんなさい、

その提案やアドバイスが当たり前にできないから悩んできたんだ。

あなたの言うことはわかる、 

前に進んだ方がいいのはわかる、 自分に適した(ように見える)仕事があるならやった方がいいのもわかる、 

それなりの年齢なら結婚した方がいいのもわかる、一人立ちに役立つことや新たなライフスタイルがあるならやった方がいいのもわかる。  

それはわかるんだ、

正論や常識や"何が当たり前なのか"は僕らだってわかってるんだ。

でもそれができないから苦しんできたんだよ。

欲しいのは正論のアドバイスや常識的に生きる方法じゃない。

正論や常識の中に生きれなかったことを知ってほしいんだよ。

それが当たり前にある家庭じゃなかったんだよ…。

僕はそんなことを思いながらずっと苦しんできました。 本当に辛くない日など１日もなかった。

だから今でも他者には理解できない部分、生活もしていると思う。

僕はそこに負い目があって、どこか会話でもぎこちない部分があったりもする。

そうした部分を隠してるから他者と真に心を通わせることができないのかもしれないし、根本では低いセルフイメージが付きまとってるのかもしれない。

もし僕のセルフイメージが良ければ

「私は漫画家です」ってハッキリ言えるのかもしれない。

でも言えないから「ニートです」と茶化すように言って、「漫画家」としての、ある程度立派なセルフイメージを拒否してるのかもしれない。

そうなれば当然、収益にも繋がらないし

だからそこに本気を出しきれていない部分が無意識的にあるのかも。

  

いや…わかってます、正論としては

「漫画家」をちゃんと名乗り金を稼ぐ覚悟をしなければいけないでしょう。

こうしたことを言うと必ず"強く生きてる人達"に聞き飽きるくらい説教されてきたから僕もわかってるのです。

とはいえ僕も他人にはあえて距離を離すためにちょっと説教多めにすることもあります。

なぜなら共感し過ぎるとすごい依存されるから。(実際あったし)

あまり理解を示し過ぎるとこの人ならわかってくれる！って親の立場を求められてしまう。 だから僕は申し訳ないけども誰にでも安易に共感することは避けるようにしています。

はい、今回は今までで一番自分の闇の部分が出たかもしれません。

カウンセリングという形で人の話を聞いて僕も久々に思うところが色々ありました。

でもこんなふうに気付きをもらえたから、お話できて良かったなと相手の方には感謝しています。

こんなふうに色々と話しましたが、やはり辛い経験をした人の大半は理解を得られることはないと思います。

だから逆にそれを自分が理解すると楽になるかもしれません。

理解してもらえないことを頑張って理解してもらおうとするのではなく、

理解してもらえないことがあることを自分が理解する。

それは多分、相当にキツいことだとは思います。

でもやっぱりそれが真理な気がするんですよね。

理解してもらおうとしてる人って、やっぱずっと苦しそうですもん。 そしてどうしても他罰的になってしまう。

なんでお前らにはわからないんだ！ こんな問題があるんだぞ！ 無関心過ぎるぞ！と…。

そうなってしまうとおそらくその人の人生は過去のその時から止まってしまう。

でも理解されないことを受け入れた人は他者(の理解)のことなど気にしてないから自分の人生を歩めてることが多いと思います。

だから前向きな発言や考えも多いし、例え社会的に見たら大したことない成長でも確実にそれを積み重ねて自分の成長を認めることができる。

僕は後者でありたいと思うし、

どんなに社会的にヘボくてもできるだけ自分を隠さず発信していきたい。 理解を求めるためでなく、自分の人生を自分が認めるために。

ただの愚痴だと可哀想ですねで終わってしまう。

けど自己開示をした上で僕はこんな人生を歩んできたけど今はこんな考えでこんな活動をしてますというふうに愚痴ではなくアピールをしたら

きっと共感する人や支持する人が集まり、感化されて、止まったままの時間が動き出す人もいると思います。

僕も本当にまだまだ、大したことを成し得ていないし社会的には立派とは言えないでしょう。

しかしもう少し自分のセルフイメージを高めて、成長した自分を認める覚悟、支持を受け入れる覚悟、愛される覚悟を持ちたいと思いましたね。

そして漫画家というセルフイメージを持って改めてやっていきたいと思います！

いつものように長々とした記事ですが読んでくださり、ありがとうございますヾ(@゜▽゜@)ノ

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