車間距離？

本日は、十月三十日金曜日。気温が日に日に寒い。本当に。そして今日は金曜日と言うこともあり、Twitterでは絶対 #きんたまキラキラ金曜日 がトレンド入りしているだろうと思ったら、悲しいことに入って居ませんでした。

俳優の伊藤健太郎容疑者のことでたくさんですね。ひき逃げ。

隣で寝て居た人もひき逃げ被告人なので他人事とは到底思えないです。むしろ誰にでも起こりうる非人道的行為。

もちろんその心情を予測？することはできるけれど、ちゃんと無事故無違反で過ごしていこうと思います。

伊藤健太郎容疑者は、元々素行がよろしくなかったと朝のニュースで報道されて居ましたが、イケメン俳優・超売れっ子の裏顔はそんなのんなのか〜と驚きました。天狗のようだったみたいですし、売れてから元の事務所に舞い戻ったとしてもシンプルに人間としてクソだったらスタッフからの評判や事務所スタッフの評判はさぞかし悪かったことでしょう。

そんなことは、どうでもいい。そして #キンタマキラキラ金曜日 だったとしても明日も仕事じゃと思って居ます。

あ、でもTwitterのトレンド入りしていた平野ノラさんがご懐妊と言うことはとっても驚きであり絶対美人生まれるじゃん。と羨ましい気持ちも湧きました。四十二歳での妊娠、高齢出産になるのかな、母子ともに健康で過ごして欲しいですね。ブログを見てなんか元気もらいました。

昨日は、即寝れて幸せでした。最近涙こぼれそうになるくらい、右肩の疼きが辛くて寝るのが怖いんです。しかも超絶眠くなるときに、だいたい起こるのです。パートナーに半ばキレ気味で『病院行ってこいよ』と言われたのですが、もちろん医療費はないし、脳神経行っても精神科行ってもちゃんと検査してもらえなさそうという不信感まみれなのでいきたくないのです。しかも、もしかしたらと上がっている病気や症状が顕著すぎるのです。

鉄欠乏症から、レストレスレッグ症候群、疲労、パーキンソン病。

全て心あたりしかないのです。パーキンソンなんかなって当然のような生き方を今までしてきて居たので。薬の影響でパーキンソニズムはあるわ、投薬治療を過度にしすぎて、アカシジアからジストニア。何から何まで身体症状として現れてきた。もう仕方ないやとは思うのですが、やっぱりその症状が出ると苦しくて苦しくて辛いんですよね。

そんなときに好きな人から、怒られるのは何が何でも避けたいし辛いので。病院に行けるときがくれば、すぐに行ってなんとかしたいですね。

そんなことも含めて、最近はパートナーへの気持ちがギクシャクして居ます。

●内心。本心。封鎖。

最近、パートナーに対して何も言えなくなりました。それは、パートナーが暴論を行ってくると言うのもありますが、私の中で結構考えが変わったのです。

正直パートナーに言葉で説明しても、涙を流そうが、伝わりません。そういう人だと私は認識して居ます。

過去の彼女たちに、尊敬と悲しい気持ちであふれて居ます。同情してしまいます。どうしても。

本当か嘘なのかすらわからない、それを信じることはできない。

私自身に対しても、信じてくれているかすらわからない。やっぱり不安定ですよね。信じることも信じないこともできない状況が続いている状況です。

『言葉で言っても伝わらない』

よく、パートナーは言葉で説明してもわからんなら行動で示せよ。

と言ってきます。どの立場で物言ってんだよ。と反骨精神も出ますが、そんなこと言っても水かけ論。本当に読解力がないのです。

私が、辛くなっても今を耐えて結果を出せばわかってくれなくても焦りが出てくるはず。と思って居ます。

そこで『俺の気持ちもわかってくれよ』なんて言ってきたら、もう潮時です。

耐えたあの時間はなんだったのか？辛いときどうしてくれたの？なんて性格の悪い答えしか出てきません。日に日に性格も悪です。

出勤日数が上がってきている今、事業所で少し人間関係に悩んで帰ってパートナーに愚痴をこぼしてしまうのです。

すると『もうええって』といい、嫌そうな態度をして居ました。

申し訳ない気持ちと、ただ聞いてくれるだけでよかったのに。と思ってしまいました。この人は仕事と家庭を全て切り外して欲しいのかな？と解釈しました。とにかく嫌だった。と言うことは伝わって居ます。

愚痴の内容も、彼女である私への悪口とまでは行かないひどいことを言われたと言うこと。そりゃいい思いはしないのは重々承知です。でも、言われた本人は貴方でなく私。というのもわかって欲しかったのですが、我慢しました。

嫌だと思っているのが愚痴の内容やその相手。なのか愚痴を言われた私が愚痴をパートナーに対して言っていること。なのか私自身パートナーを理解して居ないのが悪いところではあるのですが。きっとどっちも嫌かもしれません。

それすら理解が私自身できて居ないので、容易に愚痴をこぼすことは許されて居ないなと思いました。

●では、このストレスはどうやって逃すのか？

本来なら、恋人・友人・家族に話してみる／ストレスの発散できるところに行く。とかだと思うのですが、生憎恋人は無理だし、友達には会うことも連絡取ることもない。家族にも最近合わないしそれより重要な話をしている。ストレスに発散できる場所に行くことも今の現段階ではできないのでなんとも。

唯一の、発散ポイントがこのnoteのブログを本音で書くことなんですよね。

●本音

私自身が伝える方法やタイミング言い回しが悪かったのかもしれません。けれど、一番側にいる恋人に聞いてもらえないのは少し辛い。

少しじゃないけれど。

愚痴ってたしかに耳に入れるとうざったくなってしまいますよね。

なんなら価値観の違いで、揉めるきっかけになることもあります。

その悪口を言われた本人は辛くなったとしても、相談された人は辛くならないとか『ほっとけよ』とか知らない環境のことを無責任に言ってしまうような状況になりがちですよね。わかっては居て居るのですが、どうしても言ってしまったんですよね。

●どうしていくのか

きっと、こう言う時はこうして欲しいと願っても、頼んでもあんまり変わらないと思う。病気の面でも、最初は理解してもらえても、自分がしんどくなるとやっぱり人のことまで考えられません。それは理解できます。

だからこそ、自分自身もパートナーも傷つかないように、聞かれるまでは何も言わないスタンスでやっていこうかなと思って居ます。

ぶっちゃけ、逆の立場ならどうなんだろうと考えましたが答えは一つです。

聞くことしかできないけれど、聞くことだけでも出来るなら聞こうかな。のノリです。好きな人の情報の一つ、一日の三分の一は過ごすであろう職場の話なんて聞くしかない。なんでも伝えやすい人、存在で在りたい。と思って居ます。

今までもそうだった。元パートナーの時も仕事の愚痴は必ず聞いて居ました。パートナーの溜め込んで行く姿を見続けるのは辛いと思って。

今のパートナーの過去の職場の話、愚痴なんでも聞きます。なんでも言ってくれるタイプなので。

だから、パートナーから私への不満は全てブーメランなんですよね。

自分が気にしているところや、嫌なところはすぐに目について他者に忠告してしまうんですよ。本人はそれを否定しましたけど、ブーメラン案件なことが多すぎるんですよね。

そんなことは、どうでもいい。

とにかく、何でもかんでも口開くのはやめたほうがいい。特に悪口は普通に悪口として帰ってくる場合もあるし別の意味で下手を打つこともよくある。何も大したことを毎度毎度しているわけでもない、そんな大層なひとじゃない方に限ってベラベラ持論を並べるんですよ。

はい、ブーメラン。私への。

日常生活でしてないからって、ブログになんでも書いてもいいってわけじゃないですよね、すみません。

とにかく、自分のパートナーの嫌いなところの一つです。

直していきます。

●距離感

やっぱり、こう言うことを常日頃、両者じゃなくても片側だけでも抱えているとなんだか気味の悪い距離感が生まれるんですよね。

特に抱えている方は敏感に感じるかと思われます。

『どうすれば、怒らないだろう』『今日は怒ってないかな』『機嫌悪くならないで欲しい』こう言うことを私自身いつも思って居ます。

言い合いになれば、私が理解力ないからか暴論に聞こえてしまうし。

怖い、鬱陶しい、話にならない、暴論、また手を出した。となるのがテンプレートであるし面倒というより勿体無いです。

結局、何かを我慢して、平和に見えるであろう生活を過ごさないといけないのです。

別れてしまえ　と思うひとが正しいです。

ただ、まだ見返して居ないので辛いのです。このまま、終わらせるのは勿体無いしいつでも出来る。

極端な思考や、暴論、怒りの感情に触れれるのも割と限られて居ますからね。

それと同じように、不器用ながら愛情について考える様や、愛情のあまり知らない人の優しさに触れれる機会のほうが少ないので今をそれなりに楽しんで居ます。

仕事に毎日行くように強いられていると、しっかりと金銭面に影響してくれるし。

自堕落な生活を絶対的にやめろと言われると、健康的な生活リズムが生まれるし。

生活に対して厳しく言われると、自活・自立につながる様になってしまうんですよね。

わりかしありがたいと思って、毎日鍛えられて居ます。

そして、当の本人はというと自堕落な生活ですし、生活リズムもしっかりして居ない。仕事は行かずです。

苦しくなるのは、自分自身だしね。

私が手を差し伸べて、あーしたほうがいいよこーしたほうがいいよっていうのは本人にとって一番の嫌なことらしいので何も言いません。

私は私のスタイルで頑張っていこう〜とゆるく考えているだけですけどね。

たまには気を抜いてぷらぷらお出かけしたいのですがそれが出来るかどうかなんですよね。

私のペースに合わして欲しい時だってあるのでそれが許容できないのであれば一人で過ごしたい時もあるんですよね。

そういうバランスが本当にいまだに難しいです。

●いっぱいいっぱい

やらなきゃいけないこと、まだあるんですよね。

市役所に行って、実家から除籍手続きをしなきゃいけなくて。その電話もしなくちゃいけないのですが、電話は止められているし、仕事に行っているもんだから電話を借りれても夕方で繋がらないし。ヤベェよね。

精神障害福祉手帳の更新手続きが終わったと思ったら、次は年金。

実家の市から同棲している地に住民票を写そうかと考えていると、年末調整の書類を記入して提出しないといけないので容易に住所変更できないなと思ってます。

住所変更してないと面倒なこともあるし、住所変更したら面倒なことがあるし、めちゃくちゃ悩んで居ます。

給料日まで、あと十七日ほど。

まだまだ、心苦しい日々が続きそうです。

同棲している上でとても悩んでいることがあります。

自炊するとなっているので、食費をまとめたいのですが、買い物行くのは自分作るのも自分だと思うので食費を徴収したいんですよね。

それを納得してくれるのかどうなのかがわかりません。

なんとか納得してもらわないと、アンタの分作んないぞッというキラキラ感を出して納得させます。はい。

一人分の食費は捻出できてもまだ私自身の経済状況だと、二人分は厳しいのです。結婚してるわけじゃないし、無職のパートナーになんて…。

少しずつ、経済状況もよくするためにお仕事頑張らないとな。

●猜疑心到来？

昼休みあと、パートナーのtwitterを閲覧すると

『最近家のものがよくなくなる。俺自身が無くしているのか、誰かが入っているのか。』

と、呟いて居てこんなつぶやきかたってことは疑われている？！と焦って連絡を送りました。何がなくなっているのか、気になった。

もしかしたら自分の分も？と思うと怖いです。

もともと、二人で家を出る時鍵を閉めないんですよね。

私が仕事に行くときは必ず閉めて家を出ているのですが、彼が家を出るとき鍵は閉めないし、鍵を持ち歩いて居ないのです。うーん。

そんな彼が、『ちゃんと鍵をしめる様にしようか』と行って居ました。少し安心感が湧きました。（まあ、当たり前なんですけどね。）

そしてついに、一大イベントの『部屋の掃除』が明日開幕されると聞きました。とってもとっても嬉しいです。かなり。

私は、部屋が汚いことが何よりも鬱になってしまう原因です。とにかく嫌いです。コミが散らかって居たり、埃が積もっている状況が許せません。とにかく無理です。実は潔癖症です。

打って変わってパートナーはガサツで汚い。布団の上でタイヤの整備をする位。殺しそうになるほど嫌です。

そんな彼が明日、部屋の掃除をしてくれるみたいで嬉しすぎて今日は眠れないかもしれません（ありえないけど）

でも、明日も仕事なんですよね。いつするのかまだ聞いて居ない状況なので楽しみです。

さて、残りの業務も頑張ります。