繰り返して、夏

昨夜のわたしは海辺に横たわってどこかに攫われるのを待っていました。波は気まぐれにこちらにやってきたり少し離れてみたりを繰り返していました。できるだけ近づくと、右半身が潮に攫われて幾らか浮きました。このままどこかに連れて行ってほしいのに、わたしの体はとてつもなく重くて、どこにも行くことができません。わたしは、いろんな出来事が頭を巡りました。嬉しかったこと、悲しかったこと、わたしには勿体ないくらい温か

恋愛自分史書いた

幼稚園
セーラームーンを見ている時はタキシード仮面が好きだったし女性に興味はなかった気がするが、いつからかエロある時女の子のことを考えるようになった。おっぱいは健康に良い。同じクラスの競馬が好きな女の子のことをぼんやり良いなーと思っていた。
小学校
桜蔭卒慈恵医大の家庭教師の先生が大好きだった。この人のせいでサピオを拗らせて髪の長い女はいいぞと言っている気がする。好きな男の子もいた。塩顔剣道男児だ

コドモドライブ

私のせいでものが壊れるのが怖くて触れない。人もそう。干渉することが怖い。人に対して悪影響を与えてしまったらどうしようと思う。チャンネルを切り替えた先でサッカー選手が失点したらその夜はずっと憂鬱だし、最初に迎え入れた犬は３回しか散歩したことがない。散歩して轢かれてしまったらどうしよう、とかそういうことばかり考えている。
人も動物も好きである。動いているのは面白い。それぞれ持っているものや積み上げてき

宗教をする

私は他者に比べて宗教性がかなり高い。わたしのせいで仕事を辞めた人や大学を中退した人、札幌や高雄に移り住んだ人(わたしは札幌と台湾と上海近郊が好き)、借金をした人などがいて、本当にそれで良かったのか罪悪感に苛まれてきた。勿論誰にもそうしろと頼んでいない。恋愛関係にもなっていない。頼んでいないのに勝手にそうなっているし、びっくりして縁を切ったら壊れて殺されそうになったりする。非常にあぶない。先日自分の

文化的に遮る

わたしは臆病な人間が大好きである。臆病であればあるほど興味をそそる。後悔を涙で覆い隠せるような綺麗なものではないほど、それが笑うしかないくらいどうしようもないものほど、見ていて美しい。それは取り返しがつかないから。未来に希望をもたらさないから。自分の心を嘲って、また望まない明日を掴んでしまうような愚かさが悲しくて、それを飽きるまでずっと眺めていたい。否、自我を以てして未来を肯定できないからこそ、過

天国は存在しない

最近は人付き合いが面白い！みんなかわいいやさしいグレてる人に厳しい！明らかにヤバいやつが発生しなくなった！うれしい

この人とセックスしたいな、と思う基準を考えていたら、足の指舐めたらどんな反応するんだろう、と思ったらそうなのかもしれないな、になった。足の指舐めたい、困らせたいとか、びっくりさせたいとか、そういう感じかも。本当にマゾではないことは確かになってきた。

なんか間違えて男の家でサシにな

0924

誰もが優等生になりたいなんて、嘘だと思う。
誰しもが、誰かに愛されたくて、その中で必死に必死にもがいた結果、一部の人が優等生になってしまうんだと思う。そこに愛はないとわかっていたとしても、多分。誰かに認めてもらいたくて、その機動力がその人自身を掻き立てる。きっと今机一面に散らばるこの課題だって、愛されたい人がやればいいだけで、私には関係ないはずだ。
「…と、思うんだけど、どう？」
「今すぐやりなさ

スカしすぎ自我懺悔

オタクくんはスカしすぎである。多分産声からスカしていた。自分が一番でないとマジで不機嫌になるし、優しくされたい。このままではダサい大人になってしまう。ダサいおばさんになりたくないので、日頃スカしているところを懺悔していこうと思う。

人に好かれている自分が好きである。常に好かれていたい。優位に立ちたいのである。なので、自分が好かれている適度な距離を保とうとする。ダサい。何かあると拒んでしまう。ハプ

カードキャプターさくら読んだ

CLAMP展を見に行って即カードキャプターさくらを全巻読んだ。占い業界の人全員読んだ方が良いと思う。ツインレイとか、恋愛とか、全部書いてある。
おそらくさくらちゃんが男性性で小狼くんが女性性のツインレイだ。ツインレイは肉体と魂の性別が逆で生まれてくるというのを聞いたことがある。7次元魂以後しか出会わないから、この世界に生きている人間の殆どが出会わない。地球のツインレイというのもあるらしいが、いまい

恋まとめ

9がつまとめ

・合宿おもしろい。めちゃくちゃ面白かった。合宿2(ツー)やりたい。あんなに居心地いい集団を経験したことがないのでなぜか自分がおずおずと自我を出していて面白かった。嫌われたくないと思った(めずらしい)。がんばるぞー

・ポールダンスの体験に行った。なんか女がいっぱいいてすごかった。女はすごい。わたしには暴力のが向いている気がするが、続けることにした。あと鏡を見るのが不愉快だ。

・セックスに対する感

しあわせをはこんで

最近自分が最も無意識的にいられる場所を考えている。無意識は良いことを運んでくる。意識していると意図した範囲、自分が想像できる範囲のものしか入ってこない。心をもっと柔軟にしたいな、というところで、自分の無意識について思いを馳せている。

私の無意識は直感的には危なくないが妙にやりたくないことにある気がする。自分自身を悪い人という前提に暮らすきらいがあって、良くあろうと頑張ってしまう傾向があるから、や

0902

なんか、疲れてしまった。何も考えたくない。何も考えたくない時は文章を書くか、ブレなそうな人に関心があまりない人間に全部をぶちまけるに限る。

大分疲れてしまった。人に対して。人に対して疲れてしまった時にやってしまうことの一つとして、私はあなたに好意はある、味方だというポジションを取りながら考えられる中で最も悪手な行為をしてしまうことである。私の一存で事故ったことにして、周りを荒らす。今月も2件くら

0829

最近、私がそういうことを好むと思って自分の不幸の話をしてくる人間が鼻につく。ひどく不快だ。わたしはわたしの不幸を受けいれるために文字にするが、別にあなたの不幸について引き出したいと思わない。自然に出てきたら、それは聞くべき時が来たんだなと思って甘んじて受け入れるが、人工的に引き出された不幸はわかる。わたしは自分より不幸な人の面倒を見る暇がないし、昔から年上の友達が多く面倒を見られる側の方が向いてい

メンヘラアスペ女が教える！彼氏にヒスらないための生活7箇条

小生はメンヘラだ。自制はまだない。
どこでこうなったか大凡見当はついた。
恋愛がトチると薄暗いジメジメとした自室でピャーピャー泣いていただけは覚えている。
小生は恋愛で初めて人の気持ちを知った。

ということで、元々他人に全く関心がなかったアスペ女が中2で恋愛トチってから人の気持ちを知りたくなり、バウムクーヘン積分(覚えてる受験用語でかっこいいやつがこれとあとロピタルの定理しかない)より難しいそれ

2024夏のわたしについて

私はこうあらなきゃ、と周りの目を気にしている時期が長かった。それは例えば学歴とか、収入とか、関わる人間とか、そういう感じで波及していって、結局損をする人付き合いをしていたように思う。今は全くないので極力働かず、人に愛されて生きていきたいと思っていて、昔出会った人を見ると、なんか嫌だなと思う(過去の自分のかけらを持っているから、気持ち悪い)。わたしはだいぶ変わっている。人付き合いも変わっていて勝手に