自身の前世について考えたとき、とある光景が浮かぶ。彼女はそこにいて、窓の外に目を向けている。空気感、刻一刻と進んでいく陽光、石畳の硬さと暖かさ、瞳。彼女こそが前のわたしだと思っていた。ところが、その光景が浮かぶということは、きっと同じ部屋で彼女を見ていた誰かなのだろう。家族か、恋人か、その他か。わからないが、前のわたしが彼女を愛していたことはわかる。次の自分になっても覚えていたいと目に焼き付けた光景、またはその生で最も印象的な光景があれならば、今のわたしがそれを見ることがで
「どこにもいかない」なんて、片方がもういないって感じたら、いないようなもんじゃないの？相手を思い出すことが祈り、それでたまに祈ったら、ずっとそこにいるってことなの？ どんなあなたでもずっと愛しているよなんて言ってくるの、嫌い。絶対浮気しないって断言するやつより、浮気しないつもりだというやつの方が信頼できると誰かが言っていたのと一緒。しかも、愛しているつもりでいるみたいだけど、わたしのことをちゃんと見られていないやつに、「いつまでも愛します」と断言されるなんて、本当に最悪
森田くん、来てくれてありがとう。 消防士さんも、冷房つけたらありがとうってしてくれて、もういいよって合図してくれて、止めた後こっち来てくれてありがとう。危ないよって言ってくれて嬉しかった。その後お家呼んだら来てくれて、ありがとう。待たせてごめん。去り際、手を振ってくれてありがとう。 森田くんは、沢山わたしのことを褒めてくれて、本当に嬉しかった。いっぱい聞いちゃってごめん！忘れないよう文章にして残すからって書いてたものは、忘れちゃった。でも、次に書く予定だったこと。「夜
卒業式の夢を見た。 在校生が体育館に入ってきて、後輩に挨拶しに行ったら、笑顔でハイタッチしながら「別れよーね！」とか言ってきて、なんだよそれ笑、やっぱりこいつはかわいいな〜と思った。 一緒に合唱の練習をしてたSが本番に間に合わなくて、左隣が空いてた。わたしは歌の途中で退席してトイレに行き、Sも一緒にいるんだ……！ということを示すために、水菜みたいな草を引きちぎって戻り、左隣にバサっと置いた（なぜかはわかりませんが、草＝Sだという共通認識がありました）。会場も笑ってるし
今回は、照明が暗くなって、みんなが出てきて、演奏が始まるあの瞬間までの緊張がなかった。信用が信頼に変わったということだ。 体感2分だったのに、2時間半経っていた。終わりか〜と思ったところで、彼らの曲の中で一二を争うほど好きな曲が始まって、最高だった。始まる前から最高であろうことはわかっていたのだが、始まってからずっと最高、ラストもやはり最高でした。 でもオレンジジュースから酒みたいな味がする！もはや意地で一生酒を飲まないって決めているのに。普段は果汁100%のジュース
新居の鍵を受け取りに行くのだが、ここ数日で「新居に行ったらヤンキーのたむろ部屋になっていて揉める夢」と「新居の風呂が屋外のプール（混浴）しか使えない夢」を見たので、少し不安である。どちらも初期費用のことを考えて青ざめていた。 今日は何の夢を見たのか忘れてしまった。朝6時にバッと起きたら、落とさないよう布団に入れて抱きしめていたダイオウイカのぬいぐるみが落ちていた。寝起き即ごめんねだ。 二度寝できなかったのでたくさん調べ物をした。［ADHD 果糖］［かまぼこ目］［まりも
この時期は人ん家やお店が浮かれまくってツリーやらトナカイやらを飾っていて楽しい。雪だるまやサンタさんのお菓子、ホットココア、キャンドル……。最高！ もちろんわたしも浮かれまくりで、クリスマスイブに食べるチキンと、ブッシュドノエル（初めて作る。今のところ、手作りロールケーキを成功させたことがない）に使うフルーツを探しにスーパーへ行った。サンタ帽を被った店員さんが品出しをしていた。わたしも、深夜か24時間営業をしているスーパーで店員としてサンタ帽を被りたい。サンタで〜すと思
そう、だからLUXのとろとろキンモクセイトリートメントを買ってしまいました。何だその名前は？トリートメントの効果はまあいい感じで、匂いとしては、街にふわりと浮いているあの香りというより、木の前で息を吸った時のむわっとした香りに近かったです。 安心という感覚をすっかり忘れて、そのことに気付いてもいなかったわたしに、安心できる場所の存在を思い出させてくれた人がいました。彼は部屋の裏に生える金木犀の香りを纏って、なんだか寂しそうな目をしていました。わたしはというと、悲しくて、
年末だ、と思った。上京してからの年末年始ってどう過ごしてたっけ？なんか友達の家に行くつもりだったのに体調が悪くなって1人でカレー作って食べたのと、風呂上がりに脱衣所で『Tシャツ』聴いたのは覚えてるんだけど、なんか、思い出せない。ぼんやりしてるとかじゃなくて、記憶がなくなってる感じだ。あったものがなくなったんじゃなくて、その時の意識が曖昧だったんだと思う。 今、外を歩いてて、急に思い出したんだけど、何年か前に友達がグループ通話でわたしが好きって言った曲を弾き語りしてくれて
脚が痛いよー痛いよー痛いよー痛い 腰も痛い 目は冷たい 痛い 疲れたよー 脚もう動かしたくないよー 痛いよー疲れたよ 痛いよー痛いよー辛いよー痛いよー 痛いよー 死ぬまで続くよ
何を言ったんだっけ、何か、何か傷つけることを言ってしまった。 久しぶりに大声を出した。怒鳴りながら歩いて、それで、母が言った。「いつからそう思ってたの」って。「誰もわたしを必要としてない わたしも誰も必要としてない そうやってここまで生きてきたの だからもういいの」って返した。母は立ち止まって、わたしは歩き続けた。振り返ると、こっちを見ていた母が踵を返して家族のもとへ帰って行った。 わたしはそれを見てた。視覚からの情報があまり入ってこなかった。茫然と突っ立って、本当は止
寒すぎるので散歩はやめにして、友達の家で映画を見ることにしました。 まさかの「玉ねぎあるしな〜」が被りました。他人の家の冷蔵庫の中を見るのが好きで見せてもらっていたら、友達が明日絶対ポトフにしよと言って、「「玉ねぎあるしな〜」」でした。 映画名は『メランコリック』。お供はホットココア（3杯目）。以下、感想です。（ネタバレあり。画像の下に文字起こししたものがあります） 売り場の値札がどの商品と紐付いているのかわからなくて、高いノートを買ってしまったので、文字を沢山
夢の中で数え切れない程の人と愛し合ってきた。友愛、恋愛、性愛、分類しようとすればもっとあるのかも。 目を開けた時は、あったかい気持ちになって、寂しくなる。もう一度寝ようとしてみる。できない時は、目を瞑って夢での光景を思い返す。知り合いが出てきた時は、また（違う状況設定で）会えるかもしれない。でも、現実世界での記憶にない人は、もう会えない。顔も名前も忘れているから、もしまた会えても、気付けない。 夢の内容は悲しいことが多い。それが夢だと気づいていなくても、先の未来で別れが
貴一さんの『0時の知らせ』を聴いていました。 高円寺の古着屋で買った鮮やかな緑の上着の香りを思い出しました。人の減った夜に、続いていく暗い空と照明で白く光る商店街のコントラストを見つめながら、手足の先が冷えていくのを感じて、あの時はこの上着を着ていたっけ。 あの頃は何をしていても常に焦っていて、自分はここにいるべきではない、他にやるべきことがあるのに、という考えが頭の中でわたしをじっと見つめていました。 今は、毎日が本当に幸せです。特筆すべきことのない生活が明日も
近頃の文章は、むかついた勢いで書いた暗くどろどろとしたものばかりでしたので、そろそろ明るい話をしましょう。 今日は3時に寝て7時半に起き、8時に設定したアラームが鳴るまで二度寝をしました。最近は悪夢から2時間ごとに目覚め、二度寝、三度寝と繰り返すうちに、アラームに気が付くことなく昼過ぎになっていたので、起きた時はおお！と声に出して喜びました。 機嫌の良いままに、昨夜大量に作ったシチューを温めたところで、間違いに気付きました。初めて作ったカボチャのシチューが上出来だっ
※この文章には暴力的な描写が含まれています。 赦しとは何なのでしょう。赦すことがわたしのためになる。そうなのでしょう、わかりますよ。ただ、具体的にどうやって？正解の道はありませんか？相手の数より多くの道がありますよね？ 夢で遊園地へ行きました。「ジェットコースターで落ちる時の不快感は真上を向くと軽減する」という情報は正しかったです。 閉園時間を迎え、格式の高そうなレストランで会食することになりました。家族で固まって座ったので、楽しい一時は終わりました。 隣にいた
