「この人信用できる？」と思ってるうちはバチバチするけどいつの間にか好きになることってあるよね

こんにちは。れいこです。

単純接触効果って言葉をご存知ですか。
関わる回数多いと好きになるよね〜って現象のことらしいです。

友達とか恋人とか、なんで好きかって言ったら単純に関わる回数が多いから好きってことありますよね。ちょっといやかも・・？って思った時も、次関わった時に楽しかったら「なんだやっぱ好きか」と思うこともある。

直接会うだけじゃなくても言葉に触れ続けることでも心の距離って近くなりますよね。言葉ってその人を映し出すと思うんですよ。だからツイッターやnoteなんかは人柄が出やすいのかなあなんて。

最近twitterは更新できてないんですが、やりとりを見ていて素敵だな〜と思ったのがあって。「近くに味方がいないぴえん＞＜」ってなってる方にリプで「距離は遠いですけど心は近くで応援してますよ」って返してる方がいて。

「ああ〜確かに。私も応援してる」と勝手に心の中で共感したんですけど、それを言葉にして送るって大事ですよね。私は心の中で感じただけなので伝わってないですもん。伝えればよかったけど、「あ、この人が代弁してくれてる」くらいで重ねちゃったんですよね。

でもそれって「私」はどこにもいないんですよ。

勝手に共感して勝手に代弁してもらった気持ちになってる気持ちは私の心の中にあっても、誰にも知られていない。しかもプラスに向いている気持ちなのに伝えない。なんか、クセなんですよね。「伝えない」がクセになってしまってる。

noteは自分が好き勝手に書けるからいくらでも言葉が出てくる。「ちょっと私の話聞いてください」と皆さんに聞いてもらってるような感じなので、ふわっとしてる。

けどtwitterで個人間のやりとりになるとちょっと緊張してしまう。

「私なんか」の気持ちをだんだん落としてきたはずだったのに、「私が応援してるって言ってもなあ」と正直思ってしまってました。小さな無意識に目を向けていくことが自分のことを知るきっかけになっていくんだな・・と勝手に感じました。

そして結局伝えないの？って感じですが伝えません。これを踏まえてまた機会があって、その時に気付けたらリプしてみようかな！と思いました。

「明日やろうは馬鹿野郎だよ」とマジレスされたら心が折れる。苦手なんですよ・・伝えること・・直接いうこと・・少しずつ精進します・・。

そんな私は皆さんに
どう見られてるんでしょう。

いろんな気持ちをnoteに書き殴ってきました。そしてこれからもまだまだ書き殴っていきます。それでも「嫌われたくないな」と記事にしてない気持ちもあります。まだいい子ちゃんの皮をかぶっています。

けど脱ぎすぎるのも問題だったりするじゃないですか。「私裸で散歩しにいきま〜す！」って人はいないし、最低限の服は必要です。けど私はこの夏にまだ薄手のコート、トレンチコートを着てるような気がします。

この感覚は「初めて会った人とどれくらい自然でいられるか」で自分がどのくらい服を着てるのかわかる気がしてます。表情を作って、気を遣って、声を張って・・と考えてる時は心にもスーツを着ているような感覚。

ビジネスマンならそれがむしろ評価されると思います。見た目も心もスーツでバチっと決めてかっこいい。憧れの人。ですが私は27年しか生きてない割に「疲れタァ」と思ってしまうんです。もう本当に意識が低い。

けど初対面の人には「心にスーツ！」と無意識で反応してしまいます。電話する時に声が高くなるみたいな。私吃音もあるから緊張すると途端に言葉が出なくなってしまうんです。

スーツをきてカッコつけたいけど、スーツを着てるせいで言葉が出てこない。顔が強張る。そんな自分にも気付く。もうそんなやりとりするの嫌なんですよね。たった一言自分の口から言えないもどかしさ。

最近子どもも産んで自分のこと考える時間なんて大幅に減ったし、自分が勝手に落ち込むポイントは減らしておきたい。つまり、自分のハードルを下げておきたい。

「あいつダメなやつだ」と思われても「それでもまあそういうやつ」と知ってもらえたら嬉しいなあと。

吃音のこと直接話した人、今まで職業訓練校の先生だけですもん。しかも号泣しながら。一度出るとつっかえないタイプだから「気にならない」って言ってもらえるんですが、過去の記憶がどうしても消えなくて、気になってしまう。

ならそのまま知ってもらえたらいいよな・・と逆転の発想をしてみたくなった次第です。本当は「ちゃんとしてる人」として生きていきたかったし、スムーズなホウレンソウができる人になりたかった。でも、無理だった。

思い切って開き直りたいけどそれもできない。浜辺でノースリーブで走り回ってる人たちを横目にトレンチコートを着ながらパソコンに向かって文字を打ち込んでいる。

少しずつ、コートを脱いで行きたいし、
パソコンを閉じて自分の口で
いろんな話ができるようになりたい。

そうやって自分から話せるようになるための訓練でもありますね。このnoteの習慣は。
noteで自分を晒していくと少しずつ変わっていける気がするよ。

実は以前コメントをくださったやらぽんさんの記事から感じたことを書いています。

気になったのはこの部分。

語ることに真実味を持たせたり
信頼感を抱かせたりするには、
語る人物に対する評価のベクトルが
プラスに向いているか、
マイナスに向いているかで
その結果は異なってくる

評価のベクトルがプラスかマイナスかで、
接触頻度の効能は真逆の結果を生んでしまう

だから、
内面が大事、本質的な部分が大事、
さらけ出してもかまわない正直な自分が大事、
ということですよ。＾＾

ほう・・。そういうもんですか、と。

内面を晒してるつもりだけど、読んでくれてる方にはどれくらい届いてるのだろう。どれくらい気持ちの距離を縮められたのだろう。

コートを着るクセが抜けきらない私はきっとまだそんな近くにいない。感覚的には１０メートル先くらい。「あ、あの人いるよ」みたいな。「あ、この人今日も記事書いてるわ」みたいな。

それがいつか少しずつ積み重ねていって、「ああーれいこ更新してんな」くらいの、ちょっと知ってるぜあいつのことならって気持ちの距離感まで持っていきたいなあ。

このへんでガン！といけないのが弱さ。



「知ってくれよ！」ではなく「知っといてくださいね・・」としか言えないもどかしさ。こんなんじゃいつまで経っても「あの人いるよ」状態。

ガン！といく。そのうち。少しずつ。

ガン！と。

ガン！お前が好きだ！ガン！ガン！

うん。いくはずなんだ。

そんな感じで、よわよわブロガーな私ですが、少しずつコートを脱いでいくので、また付き合ってくださいね！

実はやらぽんさん、サポート企画をされています。しかもたくさんの人に見られる機会。気になった方もぜひ。

つ、伝えて行くぞ・・。

ガン！

伝えて行くぞ！！

ではでは！

吃音で転職ちょっと悩んだりもしました　↓

シングルです。よければ ↓