2021/01/09 @アスパラガス

何故、自死を選んではいけないのか。

調子が良かったのか、もしくは躁状態だったのか分からないけどここ2週間くらいすごく調子が良くて、12月後半から3日前くらいまで、とても活動的に生きていました。

いつ鬱に突き落とされるか分からないまま。

まあ、色々ありまして、
肋(あばら)くらいまで長かった髪の毛を
メンズカットまで切りました。

後悔など微塵もありません。みんなお世辞でもかわいいかわいいって言ってくれるのでわたしはとても嬉しいです。

12月中旬に、9月に申請した精神障害者手帳を取得しました。私は国から年金をもらう列記とした(精神障害者)となりました。電車も1人で乗れないし、眠れないし、食欲も行動もコントロール出来ないならまあ、取得してよかったと今は思います。
高校の時でも取得できたのですが、障害者と認めたくなくて頑なに嫌がっていた手帳も、
それがないと私はもう生きて行けないとどこかで悟りました。

話は変わりまして、
狂ったのは1月3日。忘れもしない。彼は私のブログ読んでないみたいなので、ここでやはり苦しいことは供養、ということで。
2年くらい大好きだった人に、振られた、というか間接的に振られたというか。
でも私は最後に、彼に「かわいい？」と聞きました。
彼からは「うん、かわいいよ」
と言ってくれました。
とことん、優しい男だったなと思います。
でもそう言われた瞬間全ての荷がストンとおちて、もう可愛いと思ってもらう対象がいなくなったような気がしました。

次の日にはメンズの髪の毛の画像を探して携帯を握りしめて、35センチ以上髪の毛を切ってました。

きる1週間くらい前
↓

切ったあと
↓

うつ病患者からしたら風呂くそ楽。
は女程メイクしなくていいし
ほんとに楽

それでもなんだろ。なにか満たされてないのかな

久しぶりに過食した。毎日のように連絡とってくれる友達はいるし、
電話もしてくれる友達もいるのに
電話切った瞬間苦しくなっちゃった。
死にたいな。
死ぬなら飛び降りだな。
安楽死なんて楽な死に方したくないな。
顔がぐちゃぐちゃになって整形も施しようないくらいぐちゃぐちゃになって死にたいな。
よく家族にお金のかからない死に方何かな〜ってすごく考える。

リスカとオーバードーズじゃ死ねないことは経験したわ。

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