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Photo by studyfan

ありのままを・・・

朝霧灯

暗い気持ち、喪失感、重い感情・・・

それが私の心に渦巻いてずっとずっと取れることがない状態になっている。

辛くて悲しくて、ただ泣いてばかりの毎日で、何もしないでただ一日ボーッとしている。

そんな毎日が辛い、女から遠のいていくのが辛い・・・
そう感じてしまっている。

事の発端になったのは元から抑うつ状態を何回も繰り返していた私のメンタルの影響で、それが災いしてまだ治りきれてないのに無理しすぎて適応障害になってしまった。

挙句には足の病気も相まって出勤が困難になった理由で仕事を辞めたのをきっかけに私の心はさらに疲弊した。

元々普通に仕事が出来ていた人間が、一日４時間の仕事で週に４日しか働いてないのに、それだけの仕事すらも、まともにできなくなっていたのが悔しすぎて自分のことを攻めまくっていた。

「金銭面の事もあるのに何をやっているんだ」と自分を責めてしまい、自分で自分の心を傷つけてしまっていた。

それが私を鬱の状態に引っ張る原因になってしまった。

私のアイデンティティすらも見失って、私の本質すらも見失った私は、完全に迷走状態になっている。

右も左もわからないまま、ただただ暗闇をやみくもに走っている。

そんな毎日が続いて私の心はどんどんやせ細っていった。

死神の足音が聞こえてきて、もうすぐ私は死ねるんだと思う日々が続き自殺を考えるようになった。

それでいいと思ってた。

今もそんな気持ちがまだ残っている。

希死念慮を消すにはまだまだ時間がかかるのかな？

私の生きたいという本能をかき消すほどに希死念慮が強かった私には、死しか選択肢はなく、その状況で死すらも恐れないスッキリとした感情になっていた。

いわゆる虚無状態というものだろうか？

ただただ余計なことは考えず、死ぬことだけをひたすら毎日考え生きていたここ数日、そんな私にとある人のツイートが舞い込んできた。


この方のポストが私の心に刺さってきた。
あの時の、元気な時の私の心の在り方に似ていた。

それなのに私は、自分を否定し、自分のあるべき姿を見失った。

またゼロに戻ったような気がする。

この人の生きざまがカッコよくて、本人のページに飛んで色んなポストを見た。

それを見ていたら、私が失っていたものが蘇えってきたような感じがした。

それでも私が失ったものは大きい

それが何かは解らないが、これから私が見つけていく私なりの生き方の在り方なのかななんて思う、もっと自分と向き合って、もっと自分を知ろうと思ったきっかけになった。

ずっと疲弊していた私の心に一縷の光を与えてくれた。

あの時、私が女になろうと決めた時に好きで今も応援している井手上獏さんも、同じように私に道を作ってくれた一人だ。

夏目あきほさんもまた。

私に道を作ってくれた一人になってくれた。

私はやっぱりこの道に進みたい、私も性別のない人間として、ちゃんと私の人生を歩んでいきたい、これからの私の未来に真っ白なキャンバスを持って行って、私と言う人間のありのままを描いていきたいと思わせてくれた。

まだ私の心に黒いものが渦巻いているけど、私ならそれを振り払って前に進む力があると信じてる。

今までの人生で同じようなことを何度も経験してるから！

何度も何度も這い上がってきたから、だからお願い、負けないで！！

私は私でありたい

あかりという一人間として、これからの人生を歩んでいきたい・・・

だから「死ぬ」なんてもう言わないで・・・

ずっとずっと言ってきた事「私は昔の自分に負けたくない」って言い聞かせてきた事、それは昔のコンプレックスを変える事じゃない！

これからの私を描いていくこと、コンプレックスを乗り越えていくことが自分に負けないという事なんだよ、変わろうと思っても人間は変わらない、私自身のありのままをそのままキャンバスに投影すればいいよ。

それが私のコンプレックスや過去を乗り越えることであって、ハードルなんて高くないはずだから！

まずは、本当の自分を探そうよ！

きっと直ぐ見つかるよ、私ならきっと

いつも私の中で一緒に自問自答してくれてありがとう、私はあかりというもう一人の私が居るから私で居れる。

あかりちゃんがしっかり者だから、何かのきっかけを作ってくれて、私を動かしてくれる。

だから今の私が居る。

ありがとうあかりちゃん、私とあなたは一緒の存在です。

ずっとこれからも一緒に生きていく表裏一体の存在だから、あなたの力に救われてます。

ありがとう・・・


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