知るべきものと知らなくていいもの

最近、知るべきものってなんだろう？とよく考えます。 同時に「知るべきもの」が知られていないって よく起きているんではないかとも考えます。 このnoteでわたしの身の回りでどっちだろう？と悩むものを 並べてみます。お仕事の計画にもまつわる話。 これってどっち？①しおんが持っている病気 わたしは鬱と不安障害（社交不安、パニック、強迫性）を持っています。 精神疾患を持つ人は病気を持っていることを周りにオープンにするか、クローズドにするかスタンスをそれぞれ選びます。 わたし

クリスマス交響曲にのせて

わたしの誕生日は12/26。クリスマスの次の日です。 毎年冬がはじまると「この時期がやってきた！」と一人わくわくし始めます。たぶん、わたし視点の冬は変態度高めなので、このnoteで言葉に落としてみたいと思います。 秋服では寒くなってきた頃 わたしは秋が大好きです。 ずっしりとしたアウターを着なくていい秋服。 メイクも夏仕様からガラッと変えられる。 誰に気づかれずともそれでいい、それくらいイメチェンを楽しんでいる。 秋といえばお散歩。 夏は歩くだけで汗かいてしまうので

鬱に泣かされたの。

「悪い男」に泣かされる。 嫌ですね〜〜〜まじで嫌ですね〜〜〜〜（意味深） つい最近、恨みきれない相棒、鬱野郎に思いっきり泣かされたので鬱と涙について書いてみます。でも「何に泣かされているのか（＝何に対して苦しいのか）」はわからない・存在しないのが鬱です。 鬱に泣かされるとは？これを読んでくださってるあなたへ質問です。 最近苦しくてむせび泣いた経験はありますか？ 私が覚えてる限り、症状的な苦しさ以外で嗚咽するほど泣いたのは大好きだった元カレと好き別れをした日（約1年前）

この1年を供養する。

鬱不安障害で苦しかったこの1年の自分を書き残してあげつつ、スッキリとばいばいを言いたくてnoteを開きました。このタイミングにしたのはちょうど1年前の今頃、勇気を振り絞って精神科へ足を運んだからです。あと社会的に死んだ去年の私を供養するのにお盆の時期はピッタリだと思って。私にとって思い入れのある時期です。 メンタルヘルスの不調に気づくことや精神科・心療内科に行くキッカケ・治療の参考になればいいなと思うので、できるだけ出来事ベースで書いてみます....！ 📍書き終えた私より

マスクなしの生活を思い出す

オリンピックが終わりましたね。 閉会式で今の日本では滅多にみかけないマスクをつけない人たちを見て、ふとコロナ前の生活を思い出しました。 コロナウイルスは世界中の人にトラウマのような傷を与え、コロナ禍前の生活は幻にさえ感じます。私にもおおきな影響を与えたコロナウイルスを知らなかった時代を思い出してみました。 コロナ前の世界 マスクを着けるか否か選ぶ権利があった 中高生の頃、ルックスコンプレックスでマスクを着けていた。また冬は寒い空気で頭が痛くなってしまうのでマスクを着

昨日NHKが「生理の貧困」を大々的に取り上げてて、性に取り組むアクティビストたちが発信し続けた功績として番組を見ていた。次はメンタルヘルスでこのムーブメントを起こしたい🔥

わたしの生理との向き合い方。

私は今日、大事な選考付きインターンを生理痛で休んだ。 そこまでnoteを書くことに乗り気ではないが、今日感じたことを残しておきたい気もする、という激緩テンションでnoteを書いてみる。生理痛とわたしの仕事について。 まじで休みたくなかった。私は一応グラフィックデザイナーとして働いている。社会課題に抜本的なアプローチができるクリエイティブを作りたいと思いながらキャリアを計画中。 デザインの可能性を教えてくれたのが、今インターンとして参加している会社だった。いつか働いてみた

ミュージカルに生かされた私

私は普段からよく考え、よく言葉として発信するタイプです。 自分に問いかけたものの答えが言葉にできたとき、「ミュージカルで聞いたことあるな」と気づくことが多いです。きっと青春をミュージカルとともに過ごしてきたので、当時覚えた歌は身体に染み付いてるのでしょう。 今回のnoteでは私に影響をくれたミュージカルの言葉たちを紹介してみようと思います。 私の推し（夢咲ねねさん）が劇中ラストにこの台詞を声にします。だから覚えました。笑 主人公ロナンはフランス革命の皮切りとなったバス

かがみよかがみ投稿エッセイ

　 時々、かがみよかがみというWebメディアに寄稿しています。 ここは女性一般読者の甘酸っぱい人生経験が活かされたエッセイが集まったサイトです。朝日新聞社によって運営されています。 こちらのnoteにわたしの過去作品をまとめました！それぞれの文章にまつわる話を編集後記的にくっつけています。 気休めにでも読んでみてね🍵 ①緊急避妊薬が薬局になくて絶望した話 マッチングアプリで年齢が倍近く上の男性との経験をリアルに書きました。薬局での緊急避妊薬販売を実現するために署名活

死とわたし

「死」ってなんだろう。 鬱をもつ私は他人よりも死との距離感が近いタイプだ。 なぜなら、症状のひとつ、希死念慮（通称：きしねん）は患者に「死にたい。この世から消えたい」と思わせる。 わたしも何度もきしねんに苦しんだ。 「なぜ死ねないの？」 「なぜ死んではいけないの？」 「わたしの命はわたしのもの。死ぬタイミングもわたしが選んではいけないの？」 たくさん考えた。その分身近に感じている。 人を殺めないと誓った流浪人、剣心映画「るろうに剣心 The Final」を今日は見に

だから、Twitterを辞めました。

先日仕事関連のTwitterアカウントを閉じました。 実は辞める数時間前に捨て台詞のように今のビジネスアカウントの繋がりに対するモヤモヤを吐こうかと思ったのですが、仕事のための大事なプラットフォームとしてTwitterにいる人も知っているためオープンにしませんでした。 このnoteはわたし個人が感じたものを記すものです。生業の場にしている人たちを否定する意は全くありません。 ここは運動を過度に避けるモデルさんの肌のようだ存在感を絶やさないために「バズる」を追い求め、マー

活動場所をTwitterからnoteに移すとプチ宣言をしてからはや1ヶ月ほど。実行に移しております偉い✌🏻わたしの頭の中にある考えや脳内ディスカッションを140字に納めるのはかなり無理がございました。無理はしない生き方よいしょ〜〜！！