みんなは環境のせいで鬱になってるけど私は私のせいで鬱になった('_')

今考えたら私が鬱になったのは、誰のせいでも無いく、私の性格のせいだと改めて思いました。私のただの妄想や考えすぎな性格のせいで鬱になったんです。
今日YouTubeで鬱になった人の話を聞いてたら私より壮絶で。いじめやセクハラ、パワハラ、残業が異常なほど多いとか。みんなは明らかに職場環境のせいで鬱になってるけど、
私は恵まれた環境にいたはずなのに鬱になった。皆きっと私に優しくしてくれてたと思うんだけど私のコミュ障なところや関わりずらさが原因で離れていったり、私自身が卑屈な考え方しかできず、あの人は私のことを悪く思っているかも、、と思い込みで人を避けたり嫌ったり。

なんだか考えれば考えるほど
自分が情けなくてさー

他の人ならあの職場でも上手くやっていけたんだろうな、、、。とか思う。

強くなりたい、鈍感になりたい、悩みたくない、自分を情けないって思いたくない！！

既に大人になったみんなが言ってた通りだ。20代はなんでも出来ると思えてた。この性格も読書や動画を見て勉強したり実践したら治ると思ってたけど、30代が近づくにつれていつまでも変われない自分に諦めがついてきた。もうこの性格と向き合って上手に付き合っていこうと思ってたけど、やっぱりこの性格が嫌いでどうにかなるならどうにかしたいな。今からでも遅くないって思いたい。環境に頼らず自分自身がどの環境でも合わせられるような人間になりたい！

今はセロトニンのお薬のおかげでだいぶ元気で明るい考え方ができるようになってるけど、飲まなくなるのが怖い。また卑屈な自分に戻るんじゃないかって^_^‎

っていう今の心の心境でした!(´▽｀)