悩みは続くよどこまでも

前は仕事柄、ご高齢の方を毎日見ていた。
運ばれてくる患者。台の上に移されて、治療を受ける。中には90歳を越える方もいた。

何のために治療を受けるのだろう。
何のために延命するのだろう。
何のために生きるのだろう。

本来こちら側の人間が抱いてはいけないのであろう疑問を、僕は日々抱えていた。
実際に患者に触れることはないとはいえ、こんな思いを頭の中で巡らせるのはあまりよくないことだと思っていた。

何のために生きるのだろう。

僕は今、同じ疑問を自分自身に問いかけ続けている。
生きている。生きることはできている。
既に贅沢なことであるのはわかっている。
ただ、怖いんだ。

仮に次の瞬間自分が終わってしまうとして、あの世で僕は後悔できるんだろうか。

もっとあんなことがしたかった。
もっと欲しかったし、もっと一緒にいたかった。
もっと生きたかった。

そんな風に思えるだろうか。

やりたいことなんてない。
欲しいものはたくさんあるが、手に入れても満たされることがないのはわかっているものばかり。
もちろん使命もない。

毎日見ていたあの人達は、どうだったんだろう。

もう少し生きたいと思っていたのだろうか。
医師に言われるまま、医師の仕事ととして延命されただけだったのだろうか。
願って治療を受けたのだろうか。自由を奪われただけだったのだろうか。

僕は？

願って今の状況にいる？
縛られているだけ？
自分の望みを押し殺して、何の為に日々過ごしている？

自分にできないこと、苦手なこと。
たくさん考えて、なるべく取り除いたものを選んだと思う。
でも、生きる意味はまだ見出せない。
何が足りない？どうなればいい？どうなれば、僕は胸を張って生きられる？

別に死にたいわけじゃない。
死ぬのは怖い。
できることならそこそこ長生きしたい。

ただ、無気力。
そればかりが身体を覆う。心を覆う。目の前を暗くする。歩く時の目線を下げる。タバコ吸ったらマシになるのかな、なんて考えるけれど、そんな度胸はなくてさ。お金ないし。

贅沢だよ。
そんな悩み、贅沢だよ。
ただ、自分の悩みは他人からみたら贅沢にも陳腐にも見えるものよ。

年齢も境遇も関係ない。
僕の周りには、『生きている』人が多いから、自分が『死んでいる』ように見えるのかもね。

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