仕事の繋がりで素敵なひとにあった。 投げたボールが壁打ちして返ってくるような。そんな感覚。 おっとを思い出す。おっとの作りたかった社会ってどんなだった？見たかった景色はどんなの？聞きたいことが山ほどある。 知りたいことばっかりなのに。

短い人生なので、不必要なものは手放す。そういうことです。 大切なものだけ、大切にする。 それでいいです。あとはいらないです。たぶんおっとも許してくれる。

一年だった悲しみは また違って感じるなぁ 完全にいないというか もう届かないというか あきらめるしかないのかなぁって 少しずつ少しずつ 沈んでいくような悲しみ

オットがお坊様　のち　神様になった話

はじめに まず今回の話はなかなかスピリチュアルにとんでいるので苦手な方はすっとばしてほしい。 信じるか信じないかはあなた次第だが、わたしが感じたことをそのまま書いていくので興味のある人は是非とも読み進めていただき、 感じたことがあればコメントで教えてほしい🧚‍♀️（否定的なのは心がつぶれるのでヤメテクレぇ） きっかけは結婚記念日 昨年の結婚記念日。 どうしようも居られなくて、自分にご褒美で 自宅の近くにあるというエステサロンにとびこむことにした。 エステなんかいくの

命日

今日でおっとが亡くなって１年。 １０年くらい長かったような気もするし 最後にあったのはこないだだったんじゃないかというような気もする 良くも悪くも、忘れてしまっていることもあって 最近は、 あの時は自分なりによくやったんじゃないか、とようやく思えてきている。 コロナのせいで思うような看護はできなかったし、寂しく孤独な闘病生活をさせてしまった、心の十字架はあるけれど。 じゃあおっとは、悲しくさみしい人生だったか、というと きっとそうではないんじゃないかと。 わたしはお

今日はクリスマス。一周忌まで1カ月切ってしまった。 真っ当に生きてれば、一生懸命生きていれば、いつかあえる。 そんなことはないんだ、もうどうやっても 今の私がおっとと会うことは、できない。 悲しいけれど、それが、死んじゃうってことだ。 ようやく、少しずつ、理解できてきた。

今の気持ちを書き殴るだけの記事

すっかりご無沙汰してしまってる。 なんとか、かろうじて生きてる。 今日は半日以上寝たけど。 そのせいで寝れなくて、その勢いにまかせて久々にnoteを書き綴る。 この夏は暑すぎて、生き延びるのに必死で それが功を奏してなんとか悲しみに暮れすぎずに活動できた。 オットは北の人間で暑いのが苦手だったから、この夏過ごさなくてよかったね、ってちょっとだけ思った。 死別直後は、まるでぼんやりとした霧にいるみたいで、ずっと夢を見ているような、頭が回らなくて変なかんじだった。 悲しみが

お盆ってなんだい。私にはよくわからない。毎日こんなに想ってても近くにいるのか、遠くにいるのかもわからない。7か月たっても、わからないまま。 あんなに悲しんでた周りの人だって もう笑ってて、おっとのことなんて忘れちゃったかなぁって思う どうせ、言葉だけなのかなって そう思った、初盆

note はじめて２年。 思い出すなぁ。あのときは、私も仕事してなくて、おっとは家でリハビリがんばってた。世界から孤立した。ふたりぼっちで寂しくて、幸せだった。 ここでの出会いに、ありがとう。

七夕の夜中に

なんでもがんばるから 帰ってこないだろうか。 七夕にお願いしてみる。

鳴らない携帯