命日

今日でおっとが亡くなって１年。 １０年くらい長かったような気もするし 最後にあったのはこないだだったんじゃないかというような気もする 良くも悪くも、忘れてしまっていることもあって 最近は、 あの時は自分なりによくやったんじゃないか、とようやく思えてきている。 コロナのせいで思うような看護はできなかったし、寂しく孤独な闘病生活をさせてしまった、心の十字架はあるけれど。 じゃあおっとは、悲しくさみしい人生だったか、というと きっとそうではないんじゃないかと。 わたしはお

今日はクリスマス。一周忌まで1カ月切ってしまった。 真っ当に生きてれば、一生懸命生きていれば、いつかあえる。 そんなことはないんだ、もうどうやっても 今の私がおっとと会うことは、できない。 悲しいけれど、それが、死んじゃうってことだ。 ようやく、少しずつ、理解できてきた。

今の気持ちを書き殴るだけの記事

すっかりご無沙汰してしまってる。 なんとか、かろうじて生きてる。 今日は半日以上寝たけど。 そのせいで寝れなくて、その勢いにまかせて久々にnoteを書き綴る。 この夏は暑すぎて、生き延びるのに必死で それが功を奏してなんとか悲しみに暮れすぎずに活動できた。 オットは北の人間で暑いのが苦手だったから、この夏過ごさなくてよかったね、ってちょっとだけ思った。 死別直後は、まるでぼんやりとした霧にいるみたいで、ずっと夢を見ているような、頭が回らなくて変なかんじだった。 悲しみが

お盆ってなんだい。私にはよくわからない。毎日こんなに想ってても近くにいるのか、遠くにいるのかもわからない。7か月たっても、わからないまま。 あんなに悲しんでた周りの人だって もう笑ってて、おっとのことなんて忘れちゃったかなぁって思う どうせ、言葉だけなのかなって そう思った、初盆

note はじめて２年。 思い出すなぁ。あのときは、私も仕事してなくて、おっとは家でリハビリがんばってた。世界から孤立した。ふたりぼっちで寂しくて、幸せだった。 ここでの出会いに、ありがとう。

七夕の夜中に

なんでもがんばるから 帰ってこないだろうか。 七夕にお願いしてみる。

鳴らない携帯

いまおもうこと

https://youtu.be/TA99RgBxD_o わたしのお知り合いで YouTube頑張ってる子です。 オットの亡くなった直後、この子の子の歌をきいて救われました。 よかったらみなさんも聴いてください。ほんでよかったら、ひとにおすすめもしてほしいです🫶

納骨をして、おっとのお骨のほとんどとお別れをしてきた。 直で触った感触が忘れられなくて 手を洗うのすら惜しい 骨になるまでがんばったんだなぁ、って、涙が止まらなかった　 私の心も 落としてきたような感覚 いつか見ようねって約束した 五稜郭の桜が とても綺麗で切なかった。

今日はおっとの誕生日。 おっとをつれて、高知へ来た。 ずっときたかったモネの庭へ すてきすぎたよ 隣で見てくれたよね？ 久々にこころが満たされた😌