板挟みされる母を見ている娘はつらい

「葬儀があると親族はモメる」

これは本当らしい。

もともと、母の実家の事情が大変なのはわかっていたし、前回のnoteにも愚痴っているかもしれない。

ただ、

うちの母は、いつもいつも板挟みにあうのだ。

どういう板挟みか、を書くとまずいので書けないけれど、、、、、、

内容は複雑なのであれだが、諸々の手続きをするために、電話で必要なやりとりをおじとしている母だが、昨日あたりからもう、いよいよ母は電話口で泣き出した。

おじの態度や、放つ言葉が、本当にひどくて。

葬儀のときから、なんとなく態度は気になっていた。

亡くなった祖母の扱いも。

愛がない。

ただ、祖母が亡くなるまでの介護疲れ、喪主ということへの責任感だと思っていた。

忙しくて常に脳内が動いているおじの状況は大変だろう。

でも、おじはもともと気性が荒いひとだった。祖母が亡くなるあたりから、それが復活してきたように思う。

このままでは母が壊れる。

でも、私が首を突っ込むわけにいかないし、

共感性の高すぎる状態の私は、母の泣きながらの訴えを聞くと、おじに電話して怒鳴りたくなる。それくらい感情が過剰に動いてしまうから、危険なのだ、私は。

「なんとか（感情が）巻き込まれないようにして」

「TVみて笑ってて」

「まず元気でいないと」

と、母に言われるのだが。

『「繊細さん」の本』に、

"アクリル板越しの出来事だと思え"

という言葉がある。

怒鳴り声や、嫌な空気に敏感で心が苦しくなる"繊細さん"に対し、

怒って説教をされたり、周りで怒っているひとや機嫌の悪いひとがいたときに、そのひとと自分の間にアクリル板を一枚置いてあるイメージをし、自分は安全だと言い聞かせることで、心のダメージを回避する。

と、いうことをすすめている。

ただ、

母の身に今起きていることは、人生の中でも結構大きなことだし、母もこのことを話せるのは家族くらいしかいないのだ。

それを、聞いてあげたいし、耳に入れないようにすることはあまりにも卑劣で。

というか、無理だ。

本当に、母は苦しんでいる。

私が強靭なメンタルだったらよいが、感情移入過剰でなんともできない。

心のコントロールがうまくなりたい。

こんなときくらい。

母は、今泣きたいときに泣きたいだけ泣かないと、潰れてしまう。

我慢してはいけない。

亡くなったばあさんが遺していった問題に、今振り回されている。

ばあさん、あなたの娘を苦しめないように、守ってくれないと困るよ。

あなたは最強なんだから。

絶対に守ってよ。

何もできないし、してはいけない自分が、歯痒くて仕方ないし、どうやら、やはり鬱病が増している。

でも、今明らかに母は戦いのときだ。

"笑ってて"

という要望には、応えられるかわからないけれど、、、、、、

いや、私、

今、何ができる？

毎日、憔悴してゆく母を見ていく日々が、いつまで続くのか。

母と私が、治れる日はいつになるのか。

いつも板挟みにあって、何も悪いことしてないのに、いつも損してしまう母に、

"生きててよかった"

という、報いが必ずありますように。