首が痛すぎるのでレポより現状を

ニューヨーク単独レポ後編を書いているけれど、
どうやらストレートネックがひどくなってきて首が折れそうなので、
PCお休みして少し現状を。
（スマホにて）

朝晩涼しくなって、背中とか首の痛みが出やすくなったのか、メンタルか、、、、、、

私と同様メンタルクリニックに通う母が、
ここ最近、減薬したくてがんばっている。

薬を飲まないと昔の記憶が鮮明に蘇るらしく、
父や、父の実家のご両親にこれまでされてきた仕打ちをとにかく語る語る。
とにかく喋り続けるのを黙って聞いている私。

土日、父にブチギレる。
父がなぜか、過去の過ちを謝ろうとしないので、
母は苦しいまま。

日中、私に過去の出来事をエンドレストーク。
私の、共感過剰なメンタルは爆破寸前。
私が具合悪くなったり、変な相槌を打って母の気を損ねてしまうと私に対して大爆発。

もう、生きた心地のしない日々が続いていた。

今朝も、会っていきなり母の気に触ることをしてしまいスタートした私。

今朝まで、あんなに吠えて荒れていた母。

それが、

日中、友人と電話したのがきっかけで、
この1週間ほどが嘘みたいに
またしんみりモードになってしまった。

ごめんねを繰り返すようになった。

お昼前、急に帽子を買いに行くと言って、私もそれに付き添った。
ついていっただけなのに、めちゃくちゃ感謝された。
振り回してごめんねって何回も言ってる。

、、、、、、これだからほっとけない。

荒れてるときにどんなにメンタルえぐられても、
いつしゅんとしてしまうかわからない。
そばにいて邪魔にならない、
役に立つって言ってもらえるなら
そばにいてあげたい。

荒れているときは、
役に立たないと言われまくった。

これを繰り返すうちに、
私は親の介護とかする年齢になって、
そのままおばあちゃんになってしまうのだろうか。

抜け出したい。
自立したい。

でも、
父が頼りなさすぎて（家のことが全然できない）、

「私の体が動かなくなったらpizzaか（妹）にお願いするよ」

なんて言っている。

本当にそうなるのだろうか。

妹は、変化を苦手としているし私ほど向上心もないので、この先どうなりたいかもわからないまま実家で過ごしている。自立しようとする概念がない感じだ。
8年付き合った彼と別れたあたりからか、元々の性質か。

どうなるんだろう、この家族。

なんて、
先のこと考えてもあれだけど、、、、、、

とりあえず、
ひとの役に立てることが今は
母のそばにいることしかないので、
できることを。

ちなみに、食欲は満点。

唯一の地元有名かき氷店にて。

ココナツのドーナツ。

くら寿司にて。

美味しいもの食べたら、鬱病が治るシステムならいいのになぁ。

とりあえず、今は首の痛みが治りますように。

あわよくば、母と私のメンタルが、もう少し楽になりますように。