心のつかえを吐き出させてください

年が明けたら大地震。

自分のメンタルを守るべく、
出来る限りTVのニュースなど見ぬよう情報を遮断している。

そういうことに慣れてきてしまっている自分にも、なんだか悲しい。

自分の家族の事情もあって、もともとメンタルは崩壊しかけている。

両親の、いつもの、、、、、、

年末年始の父の連休。

からの3連休。


とにかく父に怒鳴る母、うなだれたりすねたりの父。
母の怒号も苦しいが、父は言葉で反抗できないから物音が大きくなる、それも怖い。

数日前もひどい状況。
私は2階の自分の部屋に逃げてきたのだが、
母が2階の別室にいるなという物音がした一方で、

居間のある1階から、

どんどん！

という音。

はああ、

ついに父が壊れてしまった、
きっと父だ、
おかしくなってしまった、
でも男の力は強いから怖い。

気付いたら私は、

「どうしたのどうしたのどうしたのどうしたのどうしたの」

と、
パニックになって泣きながら家じゅうを這いずり回っていた。

もう無理だ。

おそらく、父が何かしらで床を叩く音だったと思う。
知らんふりしていたが。
母は「何？私じゃないよ？」と。

現在被災地にいる方々を思うと、
自宅にいられる、ぬくぬくできるだけで恵まれているのに、
私は壊れそうだ。

母の気持ち、父の気持ちを察することしかできず、
私がどうこうできる状況ではない、すべきでない。
夫婦のことだから私が意見することは禁じられている。

でも、

我慢ができなくなりそうだ。

怒りの沸点が低くなっていて、
ふがいない父に腹が立つ。
でも、私は腹を立ててはいけない。
でも、母は私にしか話せない。
でも、私は聞き流すことは今できない精神状態だ。

今日
外から帰ったら
また夫婦が揉めていた。

ふたりきりで話すと、父は母の話から逃げてしまう。
そのため、私がそこにいることが必要だと言われた。
薬を飲んで(ちょうどそういう時間だった)、そこにいた。

ひととおり、終わるまで、
パニックにならずに、そこにいた。

でも、
動けなくなった。
(さっき薬は飲んだけど)

でも、
無理やり動いて、洗濯も畳んだし、がんばって風呂にも入った。

もうどうしようもなくて
吐き出すため、そして多少の推しの情報を得るため、
SNSを開く。

King＆Princeから旅立って活動し始めた、
平野紫耀、神宮寺勇太、岸優太の3人からなるNumber_iが、
ついに自身初の楽曲を発表し、実質世界デビュー。

その日が、1月1日だったのだ。

祝いたいじゃないか。

すでに、めちゃくちゃバズっている。
King＆Princeとして現在活動している永瀬廉、髙橋海人を応援しているが、
これまで、この3人がわちゃわちゃしているたのしそうな動画が、観られなかった。
そこに、最推し(廉)がいないからかな、、、、、、

でも、この映像作品は、観ていて面白くて斬新で。
何より、彼らががんばってきたことがついに発信され、形になって、世界を目指すということが、叶っていくんだな、ということを感じられたから、すごくうれしかった。
癖になるし、映像も何度も観たくなる。

そんな中、大きな地震があったのだ。

ただでさえ、心が疲弊する中、

Number_iが所属する事務所TO BEの、滝沢社長率いるメンバーが現地に炊き出しに出たという情報や、
SMILE UP(旧J)が、今後行われるコンサート会場に募金箱を設置するという情報が出た。

その件で、お互いの事務所を叩き合う、
なんてことが起きていた。

もう、こんなときに何を揉めているのか。

この震災を事務所や派閥争いのネタにするなんて、最低だ。
こんなもめ事、被災地に届いてほしくない。
非常時に何をしているんだ。

SNSがくだらない。

著名人の多額の寄付についても、わざわざそのひとを叩く。

”売名行為”というけれど、もう認知されている時点でとっくにそのひとは名前なんぞ売れている。

自分が何もできないことが悔しいから？
だから善意に賞賛が集まることが悔しい、妬みの感情なのか？

自分自身は、いったいどこのだれで、何をしている？
そんなに偉い立場？

炊き出しに行ける？
募金箱設置できる？
多額の募金できる？

ぬくぬくした部屋で、くだらない論争して暇をつぶすくらいなら、
ポイントでできる募金でもしろ。

私は正義中毒になりそう。

SNSにいるときの自分が怖くなってきた。

暴走○○になったらどうしよう。

今のところ、
イライラしたらYahoo!や楽天の、ポイントでできる募金をすることにしている。
少し落ち着く。

あとは、King＆Princeの番組『キントレ』の韓国編や、
『KPとおおみそか』というまったり配信のアーカイブを観る。

TVer - 無料で動画見放題

私は今、確実に自分のメンタルを守らないと。

あまりにイライラがたまりすぎているので、お金が～とか考えずひとりカラオケに逃げようとも思ったが、体が動かない。体力がない。

つらい。

感情のコントロールができない。
苦しい。

きっと、父も母も限界なはずだ。

きっと、日本がみんな弱っている。

私より少し元気なひと、行動力のあるひと、お金のあるひと、
被災地のために動いてくれているひとありがとう。

私は、自分のことをもっと考えようと思う。

こんなとりとめもない記事を読んでくださった方の今年1年が、
笑顔の多い年でありますように。