お疲れ様です。 疲れましたね。 なんかもう全ての言葉が気持ち悪く感じるんですよ。自分が考えた言葉、他人の言葉、行動、人の視線、声、表情、言葉が出てこないけどとにかく全部。 話を聞いてくれる人、肯定してくれる人、頼れる人、救ってくれる人 だーれもいないね。 主治医ですらちゃんと話せてないしむしろ気持ち悪がられてるだろうね。 私がわくわくで恋愛話するとそんな非現実的な恋愛追って何が楽しいの？気持ち悪いよいい加減はやく依存やめなって顔してる声してる。 音楽が楽しいだけだな
１ヶ月ぶりにブロンODした。 前回30tいれて効かなかったから今回はブロンある分だけ飲もうと思って54t入れようとしたのに久しぶりに飲んだから喉が全く受け付けてくれなくてうまく飲めなくて結構頑張ったけど46tしか飲めなかった。 相変わらず多幸感を感じない。 永遠に耐性が抜けない。 昨日相談員さんと初めて直接会って話してきた。 優しかった。 この人なら話せるって思えた。 前回の投稿で話したバイト。 本当に本当に続かなかった。 過去一最短で辞めた。 もう普通に働ける自信な
3ヶ月ぶりにブロンを飲んだ 久しぶりだから20tで効く気がするけど効かなかったら困るので30tいれた 3月14日に日本戻ってきてからいろいろ頑張ってる ダイエット、バイト面接、病院、楽団 楽団は辞めようと思ってたけど楽団の先生に色々相談したら続ける気になった 楽譜が読めないこと、楽器ができないこと、人間関係怖いこと、楽器準備片付けを進んで動けないこと、精神疾患持ってること 否定せずに全部受け入れてくれてアドバイスもしてくれてここはそんなに怖いところじゃないよ大丈夫っていろ
今日は洋服とか靴とか買いにモールに行った。 アメ横みたいなところにもいって服屋さんと靴屋さんが密集しててなんかすごかった。 そこで偽GUCCIゲット✊🏾💖 モールでゲーセンにも寄った。 全部メダルで遊ぶんだけどゲームによってスコアが高いとチケットが出てきてそのチケットを交換してなにか貰えるっていう仕組み。 30分ぐらい遊んで1200枚くらいチケット取れたからチョコベビーとスナック菓子とアメを交換した。 欲しかったぬいぐるみはチケット5000枚だったから頑張ればわんちゃんも
1月18日 午後７時３０分 飛行機に乗った。フライト時間は約４時間。フィットチーネグミを食べながら音楽を聴いて時間を潰すつもりだった。 今日のためにiTunesで楽曲を２２個も買った。なのに何故か聴けたのは４曲だけ。 携帯で聴けば全部いけるが携帯の充電がないのでpcでしか聴けない。せっかく楽しみにしていたのに。悲しい。 ボイスメモに高校の時の吹奏楽部の演奏の録音残ってるからいっか。それ聴くことにする。 午後８時 出発 酔いませんように。 滑走路のライトが本当に綺麗 現
新年明けましておめでとうございます 新年早々メジコンODキメてます みんな今年の抱負のツイートしてて私もしたいなぁって思ってたけどポジティブ抱負が思い浮かばなかった 生きることが嫌だから目標とか立てられん、 18日から海外旅行行くんだけど薬(処方薬)をちゃんと持ち込められるのか、日数分貰えるのかが不安で仕方ない 海外旅行から帰ってきたら就労移行支援に通うつもりでいる でもコンカフェで働きたいんだよなぁ、、 まじで夢 海外旅行も普通に不安、途中で薬効かなくなったらど
今年なにしてたっけ。1月からまとめてみようと思うけど記憶力のない私は多分空白の部分が多いと思う。 1月 年明けから高校の保育の課題(フェルト絵本)片付けてた。 2,3日で完成させた低クオリティ(自分では結構いい出来)だけど色んな先生にすごい！って褒められた。嬉しかった。 2月 期末テストの結果が返ってきた。学年順位13位。 嬉しかった。喜ばせたかった人を喜ばせられた。 3送会みたいなのしてその時に好きな先生の可愛い写真と喋ってるところをたくさん見れた。幸せだった。 先生
急な希死念慮。 死にたくて死にたくて仕方なくてでも親がいるから行動に移せなくてとりあえずお風呂倒せてなかったからお風呂頑張って倒した。 お風呂入ってる間どうやって怪しまれずに自分の部屋行ってOD用の薬取りに行けるか考えてた。 とりあえず５分くらい自分の部屋いたら怪しまれると思ったから1分くらいで薬もって読めもしない小説ももってリビング戻ったら案外ばれなかった。 ODの薬は安定のブロン。 残りのブロンは34t。 全部飲んだ。 足りないと思ったけど希死念慮ほんのほんのほんの少
10月5日 23:04 ナロンエース 2st 10月6日 0:05 ナロンエース 1st 10月6日 1:32 ブロン 50t 10月6日 2:17 ブロン 10t 10月6日 2:38 ブロン20t ナロンエース飲んでも何も変わらなくてブロンいれた。ブロンの効果が切れるのが怖くて追加しまくった。飲んでる時するする飲めてもっと飲みたいって思ってた。 結果的にカフェイン中毒のような症状でた 脱水症状みたいな感じにもなって頑張って水分取ろうとして飲んでも飲んだ
ちょうど1時間前にブロンを50tいれた。 いつもよりほんの少し少なめなのに30分で薬が回ってきてた。 今から学校にいって担任とお話してその後にスクールカウンセラーとお話する。 ODして外出るの久しぶりすぎる。 ていうか夏休み明けから学校行ってなくて秋休みも入って秋休み明け1発目(今日)も学校行ってない。 単位やばいんだろうな。 まぁ学校続ける意思が消えてるからどうでもよくなっちゃってるけど。 ODして外出るのなんて久しぶりだしODして学校行くのも久しぶり。 上手く
精神科入院してたが楽団の見学行きたいから退院させてもらった。 見学は楽しかったけど正直怖くて不安が勝ってしまった。歳が近い人が多いとはいえやはり年上しかいなくて常に敬語で周り見ないといけなくて自分から進んで行動しなきゃいけない。できない。頭が弱くて何すればいいのかわからない私からしたら居づらかった。 練習は楽しかった。 ドラム任されてたんだけど無理すぎて無理ですって指揮者に言ったらパートリーダーに変わってもらえた。ありがとうございます。まぁその時コンガに変わったんだけどコ
吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい吹奏楽がしたい！！！！！！ 楽団に見学する日程が決まった矢先に精神科の入院が決まってしまった。 もうとにかく音楽に触れたい。 後輩の部活の悩みを聞いたり 久しぶりに響けユーフォニアムを見たり 楽団のSNS見まくったり YouTubeで楽器吹いてる人の動画見たり 将来このマリンバ買うんだ、先生2人を連れて絶対失敗しない買い物するんだっ
この日の夜も死にたくなった。 この日何故か死ねる気がした。 持っている薬全部飲んでしまえば死ねるんじゃないかって思ってとりあえずレタスを100t レタスで満足しちゃったのか他のを飲む気力がなくてサイレースのんで寝ようとした 22時過ぎに先輩が家に来た。 リア垢にODしたことツイートしてたらしくそれ見て心配してきてくれた。 病院行こう？って何度も言われて 絶対に嫌！行かない！って言い続けたけど 先輩が痺れ切らして「ごめん、もう呼ぶね」って言って呼ばれちゃった 先輩、
レスタミン100のんだ 死にたくて死にたくてこの思考から逃げたくてのんだ 運良く死ねればいいなって 体重的にもっと飲まなきゃ多分死ねない 眠剤入れたから早く眠りにつきたいな 寝てる間に死ねればいいのに さみしいよ 高校の時の顧問に会いたい 大丈夫？ってたくさん心配してくれて 頑張った時はすぐたくさんほめてくれて 嬉しかったな幸せだったな もうあの幸せはないんかな さみしいよ 境界性パーソナリティ障害って厄介 生きづらい 遺書書いてない別にいいや
思考がおかしくなっている 怖い なにもかも 思考のおかしさピークのときにさすがにやばいと思って不穏時の頓服探してた時に、弟が急に「前！前！！」と大きな声で寝言言い出したと思ったら飛び起きて部屋の電気つけて窓まで開けようとした。 多分3:10ぐらいの時だと思う。 時期も時期だし、時間も時間だし、私の家の前お墓あるし、、、 ガチで怖すぎて止めた。 え、何、？怖い怖すぎ、寝ぼけてんの？って言ったら、「あーはいはい、寝ぼけてますよーうるさい、早く寝ろよ」って怒られてしまった。何故
言葉の引き出しが無さすぎて年齢相応の文章が書けないです。 何を言いたいのかもわからないし、よくわからないもやもやを言葉に変えられない。 頭が弱すぎる。ブロンで脳萎縮してしまったのか？(多分違う馬鹿なだけ) 「年齢相応の行動をして」 よく言われる言葉。 できたことがない。 年齢相応の行動ってなに？どこからがその年齢に合った行動になるの？どこからが幼稚になってしまうの？？ あーーー。話がまとまらない。 打っては消してを繰り返している。 もうとにかくわからない。 何が分か
