わたしが夫のことを大好きだと感じている以上に夫がわたしのことを大好きだと、 わたしのことを考えてくれてるというのが ものすごく伝わる そんなふうに想ってくれる夫に 出会えた人生でしあわせだなと思う 不妊治療してなかったらこれを 感じなかったかと言えば、 そうでもない気もするけど でも大切にしてもらってるなって わたしも大切だなって思えてて お互いを尊重し合って一緒に生きている どうなるか、わからない いつでも、先のことなんて 本当に 自分はもう大人なので 自分のことは
載せたらくる、とはもちろん思ってないけど どうするのが正解なのかわからん、、、 私一番何がしたいのか 一番は仕事じゃない ほんとは仕事したいけど って思うことが悪のように思える もっとお金に余裕あったらそうは思わんかったかなとか、そうじゃないこと考えても仕方ないのわかってるんやけど、、、 税金が高すぎて ちょっと足しにできたらとバイト行っても所得税ですか、 それだって言っても仕方ないことって全部わかってるけど、どうしても先が読めなさすぎて いや、いつでも人生先なんて読めない
人生に意味なんてない、だったか 価値なんてない、だったか 多分どっちかで あとは、 効率よく生きるなんて、 極論を言えば産まれてすぐ死ねばいい ってことになってしまう みたいなことが書いてあった あの本誰の本ですか、、、 本屋さんで気になった本ぱらぱら〜と何冊か手に取って見てた中にあった文章で、もはや誰の何かその文章があってるかどうかもわからんけど、ものすごく腑に落ちて、そうか意味なんてないのか、と思って、 今なんて仕事もしてなければ何も抱えてないけど、けど色々思うところは
ブラッシュアップライフみたいに今の記憶があるまま過去に戻れてやり直せるとしたら、変えたい過去変えて消したい出来事起こらないようにできるかもしれんけど、記憶ないまま戻ったとしたら結局同じような人生になるんかな 変わったと思っても、こうしようと心がけるようなことがあっても、なんだかんだ根本的な性格って直らなくて、なんかいろいろヒントあったのに全然気づかんかってんなぁと思うことが多々ある、生活面でも恋愛面でも。 なんか今更わかってもなぁと思うこともあるけど考えても仕方ない。 会いた
自分が書いた卒業論文を読んだ ほんまにこれは自分が書いたんかなって思った 書いたのは約10年前 立場の違う女性はわかりあえるのか 持ってるものも生まれた環境も今いる環境も 何もかも違う女性は分かり合えるのか あの時は本当にそう思って書いたんやろな 分かり合えると、 わかり合いたい相手なら、と。 間違ったことは一切書いてない 自画自賛やけど、いい論文なんじゃないかと ただ、これを読んだ先生は 本当のところどう思ってたんやろな〜 付き合いたい相手とだけ付き合えばいいと思
もう大丈夫って思ってても 不安になって思ってること言えなくなったり 大丈夫な状態なんて ずっと続かないよね だけど何度も何度でも結び直していける そう思わせてくれて ありがとう わたしはいつでもわたしのことで精一杯で、こんな時でさえ自分を正当化しようと必死でいるのが嫌でたまらないのに そんな自分でも許してあげようかなと思えるくらい優しい これがいいのか悪いのかはわからないけど
今年の3月はとてもさみしかった 4月がこんなに待ち遠しいのは 生きててはじめてだった カレンダーを捲るのを どれだけ楽しみにしてるか 新しい4月 1人で過ごしたからか、 季節が変わるというのを すごく肌で実感した気がする 冬から春へ変わっていくのが 来年は何度も夢見た 家族の景色で桜を見たい 夢じゃなくて、現実にしたい する
やっと3月なかば、、、、 とはいえ、 会えるまでまだあと1ヶ月 ながい、、、、、 もう季節が変わるのに 会えない日々にも慣れてきて やっぱ慣れるもんなんだなあ きっとそうだろなとは思ってたけど 慣れたといえどさみしさには慣れない だってまだやっぱおばあちゃんのこととか めちゃくちゃ思い出すし これはきっと慣れるとかじゃないだろなあ どうやっても自分の中で納得することができない いつまでも引きずってたらおばあちゃんにおばあちゃんのせいにしないでと怒られそうだけど本当に本当に
さみしくてしにそう 死なないけど でもこれがまだあと1ヶ月以上もあるなんて おかしくなりそうなくらい 寂しさで押し潰されるなあ もしもあなたがいなくなったら あたしはどうなってしまうんだろうって 三国駅の歌詞じゃないけど、 本当に本当につらい どれだけ電話してもビデオ会話で顔見ても 会って触れないのはつらい
結婚記念日 結婚して5年が経って、6年目になりました もし次も私のまま人生を生きれるとしたら、次は独身でもいいかなぁなんて思ってたこともあったけど、今はそんなこと思わない。 絶対何があっても来世も旦那と出会って結婚したい、いや、する。 毎日一緒にいれるなんて 夢みたいな日が続いてしまったせいで 寂しさが込み上げすぎてたまらない。 1日1日を大事にできてたのか？といわれたら うん、とは言えなかったかも。 最初はよくてもだんだん雑になったり 急にご機嫌になったり 旦那はい
本当不思議なもので。 あんなに音沙汰なかったのに 重なる時は重なるんだなー 予約一気に2件入った めちゃくちゃ緊張した でも、自分の好きなデザインって 楽しいんだな(ToT) 頑張りたいなって思った けどやっぱ休み全部だと ちょっと体が疲れるなって思ったから 休みながら、がんばります。
先週は福井、 今週は綾部までツーリング 金木犀がすごくいい香りで 昨日は暑いくらいで めっちゃ気持ち良かった 先週の福井は出発時間遅すぎて 滞在時間1時間弱やったけど 自分たちのお土産に羽二重餅を買いました 久しぶりに食べたけど、 おいしー！！！ 綾部ではお蕎麦を食べに行ったよ 十割蕎麦、初めて食べた のこり1食だったみたいでよかったー！ おいしい！！！ 夫が頼んだ二八蕎麦の鴨だし蕎麦も めーちゃくちゃ美味しくて。 お蕎麦ハマりそう。 綾部たくさんお蕎麦屋さんあるのね
タイトルもう尽きた。笑 今日は急に雨降ってきた それキッカケでお客様と話し盛り上がって 楽しかった。 最近というかずっとだけど時間に追われてて これでもかってくらい。 でもそれでできる人もいるんだから わたしに出来ないわけないよなって 思いながらも必死なんだけど、、、 明日はまたツーリング！ 早起きするからもう寝る〜
で、今年終わる YouTube開いたら indigo la endの新曲出てた つい聴いてしまうんよな というか好きなんよな〜 なんていうか、 過去のニュースとかで思うことあるけど 音楽にその人個人のことって関係ないからなあ YouTube久しぶりに音楽聴いてたら なんかいろいろ新曲出てるし tiktokで流行るんか最近は！すごいな イージーゲームとか中毒性ありすぎて ずぅっと聴いてられるし ねっちゅーしょー、なにやってもうまくいかない なんなんー すごいな創り出せ
なぜか今日土曜日やと思ってた 曜日バラバラのシフトになってから 曜日感覚なくなったな〜 一瞬、秋きたなってくらい 心地いい風吹いてたのに なんかまた暑いな 昨日雪見だいふく食べた チョコのやつ 濃厚って書いてたけど、濃厚じゃなかった 期間限定につられちゃった やっぱりなんでも王道が美味しいよな って思いました。 とか言いつつ、王道より抹茶がすき。 わたしは抹茶が大好きなので、 抹茶味がいつも気になる。 でも抹茶味って書いてても、 宇治抹茶が入ってないと買わない という
41枚目のシングル発売日 わたしの元へ届くのは明日だけど、 いつものごとくジャケットが可愛いよな〜 個人的にはもう少し髪色は暗めが好みだけど 可愛いから良い。 チューリップのトップスも可愛い、レトロで。 欲しい・・・・・・ すごいなー41枚って。 小6の時に蝶々結びを聴いてビビッときて、 そっから16年？ わからんけど笑 ずっとaikoがすき いっぱい好きな音楽あるけど aikoはずっと特別 食べた愛、の、最後のサビの 言えそうで⤴︎ 言えなーいー 聞けそうでー 聞
