今だから思う「ありがとう」を伝える

…なんか鳴ってる。
うざい！今日は事務作業だからまだ寝てていいの！

そう思いながら目覚ましを止めた。
そして惰眠をむさぼることにした。

やっと目が覚めて、
のそのそと起きて、
目覚めの1発でお風呂に入る。

23:30に帰宅して
お風呂に入りたいと思ったものの
夫が使ってた。
待っては見たものの、ずっと空かないから、そのまま寝落ちたのが25:00すぎ。

陽が高くなってるけど、
もういいや、と現状を受け入れたのだった。
今日の仕事はやることさえ終わってればok。昼からでもまぁ間に合う内容だ。少しダッシュしなきゃいけないけど、ダッシュすれば終わりそうだから、大丈夫だろう。

昨日おそかったし、
昼過ぎまで寝ることはないから、
目覚ましなんてかけずに寝たはずなのに、
なんであんなに鳴ってたんだろう？

スマホを開くと、
母からの着信4件と、LINEが10件…
100%めんどくさい案件だ。
いつものごとく、パニックを起こして、
いっぱいいっぱいになってかけてきたのだろう。

わたしの目は無意識にスッと細められ、
まるでチベットスナキツネみたいな顔になったと思う。

パニックを起こす
↓
わたしに電話をする
↓
仕事などで出れないと何度もかけてくる
↓
責めるLINEが入る
↓
それを本人が取り消しする
↓
「いっぱいいっぱいでごめんね」
と、免罪符のようなセリフを最後に送ってくる。

怒るに怒れないセリフ。
責めるに責められないセリフ。
それに対応しない自分は、優しくないと言われてるかのようなセリフ。

トドメに
「病気でおかしいだけだから、そう思っておいて」という。

初めの数回はわたしも対応してたけど、
最近は難しい。
こちらが、気持ち悪くなってくるのだから。
このLINEと電話の詰め込みが週に1〜2回ある。

「忙しい時もあるから出れない。こっちからかけるから、かかってこない時は忙しいと思って」
そう言ったら
「脅さなくても…」と言われる。
いやいや、忙しい時もあるし、出たくない電話もある。わたしにそれを選ぶ権利はないのかい？

母が
更年期からうつ気味になって、
そのあたりから、
毎日電話をするのが日課になってた。
子どもたちのお迎えの帰りとか
スーパーの帰りとか。そんな短時間だけ。
そんな生活も、もう6年をこえる。
初めはよかった。孫と話して元気になっていたから。わたしは繋ぎ役だけ。

最近、
「声を聞かないと安心できない」

と言われると逃げたくなる。
わたしは彼氏でも旦那でもないのだから。
それは彼氏や旦那、親にして欲しいと思うのは間違ってないと思う。
それとも、私が薄情なのだろうか？
頼るにも限度があるだろう、と思ってしまうのだ。

そんなことを考えてたら、
去年ボロボロだった私を支えてくれた
友人たちの顔が浮かんだ。

「あんたは、人に頼らないんだから、電話で弱音を言ってくれて嬉しいんだから、気にすんな！」
と
言い切ってくれた。

「落ち込んでるときも一緒にいたいよ？」
と
言ってくれた。

泣きながら電話したときも
「どした！？」と電話に出てくれて
そこから2時間も付き合ってくれた。

不眠症になったときも
「寝るまで電話しとこうよ！」
と
わたしが寝落ちるまで、ずっと電話を繋いでてくれた。

おかげさまで、
ホメオパシーと旅行で
メンタルの強さを取り戻せたと思うの。

本当に崩れる前に、
みんなが少しずつ支えてくれたから。
みんなが少しずつ生きる勇気をくれたから。

1人に100%を背負わせることはないし、

わたし自身
弱音を吐くくらいなら行動しちゃう！
という性格だ。

電話で弱音を聞いてもらうくらいなら、
現地に行っちゃう。
友人と飲みながら語る方がずっといい。

居たくない場所に
ずっといる意味もわからない。
仕事が嫌なら転職を考えるし、
住んでる街が嫌なら引越しを考える。
それがすぐにはできないのなら、
その場のいいところを見つけるようにしつつ、いつでも転職や引越しできる準備だけは怠らない。そんな性分なのだから。

そういえば
この前
「拠点どうするの？」
と
ママ友に聞かれたけど、
「拠点」なんて概念がそもそもなかった。
日本語が通じるなら世界各国、どこにいてもいいと思ってるもの。

食にはこだわるけど、
住にはさほどこだわらないから。
場の波動が、心地よいところがいいなぁと思うけど。

友人たちには改めて「ありがとう」って言おうと思う。

こう決めたよ！
こうすることにしたよ！
決められたのは、
みんなの支えがあったからだよ！

本当にありがとう。

自分が逆の立場になってみて、
本当に思う。

支えるって大変だ。
本人はもちろんつらいのだけど。
支えるほどの力量がない人に、支えてもらおうとすると、共倒れしかない。

不安定な人を100%支えられるほど、
わたしは強くない。

まだ小学生の子どもたちが、骨折したときは、支えられるけど、
180センチ90キロの人が骨折したときは、支えられないのだから。

支えるにも限度があるんだなぁ、と改めて考える出来事でした。