押し付けがましい理想は投げ捨て

夢みること自体は肯定派だけど他人に理想を求めすぎるのは良くないというか、押し付けがましいと互いの首を絞めるだけとはいえ、ありのままだと認識してた姿自体が理想願望を写していたことに気が付いた瞬間にどっちになるかーみたいな？？？

こんな僻地にお越しくださり誠にありがとうございます、
暇人の皆様ご機嫌よう。
花緑青の毒を飲んで一緒に心中しようよ、なんて言おうものなら生存圏で生存権を剥奪されることを知り、また一つ賢くなったワタクシです。
とてつもなく不便。xのアカウント凍結のことです。

つれない態度も愛おしいけれど、わかりやすい優しさは取ってつけたようなものでも救われた気になれるので 勘違い万歳で至福に浸るよ。

コミュ障すぎてやっぱもっと流暢に喋りたかった も少しましな言葉を選びたかったって永遠に考える癖が陰キャなので一生抜けないけど、反省しないともっと取り返しがつかなくなる気しかしないです

千文字なんかで纏めなくて良いよ、貴方についてなら永遠に聴いていられる。読んでいたいから、喉乾ききって腕も手も腱鞘炎になる程語ってください。

でもさ、推し垢専垢ってさ、
物事の全てをその、自分のスキに繋げて考えて広げて、言葉の魅せ方を多少なりとも思考しながら発散することで爽快感が味わえるし、その練習は完全に無駄にはならないはずだし、ねえ、是が非でも肯定します。
誰にどんな地雷があって、どの類の話が、界隈が苦手なのかを把握した上で、どんな口調を用いるとフランクでいられるかを模索しながら 自分らしさ は消しすぎないようにすることが永く生存できる工夫だなって思う。

ラジオ、ひたすら1人か 活動仲間同士わちゃわちゃ語っていて欲しいからキャスやファンクラブの更新しか勝たんってなる。やはり。
好きな人のお声だけ聞いていたいから、興味もないDJというかラジオパーソナリティさんのお声は聴きたくない時間割きたくない、という我儘を言う。
コミュニケーション能力長けているから会話の引き出し方や、間の埋め方お上手で素敵ですけれども完全に尊敬できない自分が何処かにいるのは自分が根暗人見知りだからって理由だけではない

永遠にいつまでも貴方のお声を聞いていたいのは、
貴方がつくった素敵なものをきっかけに貴方様に出会えて、考え方に、人柄についてもっと知りたいと思えたからだし、他人無関心常な自分にとって 知りたいって とてつもなく凄いことで ましてやいつまでも聞けてしまうほど貴方様のお話も貴方様自体も愛おしいとか苦しいほど狂愛でごめんなさい すきです
一方的時聞くだけで大満足の域を超えているのに、会話交わせてしまったら触れれてしまったらそりゃ死ぬしかないだろ 免疫皆無の人見知り舐めんなありがとうございます 好きじゃ足りません、大好きでも大大大大好きでも不足してる。
愛してる好き過ぎる、としかマシな愛情表現を知らないの許して、教えて、折角だから自分の言葉で、外国語で誤魔化さないで伝えたいのに
態度で示せるほどの勇気はないんだ。意気地なしだから、でも文字に起こすのも恥ずかしがって全然できない。
恋文ファンレターなんだって、何枚だってすらすらかけますよ。実際書いて、ボックスに入れて、もしくは差し入れに備えて渡したことも多々。
でもでもでもでも　本当に伝えたい想いが大き過ぎるとペンすら持てなくなってしまう、便箋探しが捗って
紙ばっかり溜まってしまうのどうすればいいですか。ねえ、

毎日毎日すきすき言ってたいけど ちょっと勇気が出ない理由が現実にありすぎて辛い。
らぶこーるしまくって繋がれるあの子みたいな可愛さほしいい愛嬌なさすぎる自分ださい、でも可愛いあの子も恋する乙女も大好きだから 本当に尊敬してる。
そこは嫉妬で埋め尽くしちゃ絶対駄目な気がする、
綺麗事って言葉で片付けて、鬱陶しい意見も相手も完全に排除することしか脳にない人ほど孤独なものもなかなかなくないですか、まあその事実に向き合うことができたら成長するんだろうけど。
兎にも角にも、僕自身は今まで避け続けていた人との関わりについて向き合いたくて、そのために数年頑張ろうかなとしていて、徐々に行動に移せるようになっている。。のか。。。。。。？
取り敢えずあの日までの自分には出来なかったことを、一生しないまま死んでいくのだと思っていたことをしている気はします。小さい進歩ですが、

どうでもいいことにはまあ、単純作業こなしますが
本当に好きになりすぎて、考え込みすぎて、脳内被害妄想が過酷な内容になりすぎて踏み出せなくなるせいで、いつも何度も何度も何年間も足止め喰らっていて、
その止まった時間がまたまた自分を苦しめてくるのが辛くて夜泣く。惨めだーっっっっっっーー

それでもやっぱ悔しいので 諦めきれないので、当たって挫けろの精神が一度見捨てられたら一生立ち直れないことを確信している日々ですが、どうにか、どうにか息をした。
だからかわからないですが
経験を積めば、というよりも失敗と後悔を積むことで強くなれる気がする。
しかし難しいのは 時間より回数とか内容だな、って考え直すこと実感できるようになるにも、なっかなかの時間と感情の山谷峠旅しないとなので これまた悩みの種です。一緒に悩んでください。どうやったら進めるかな 進むだけが正義なのかなって、何かから学びたい。頭でっかちにならないで、これまた誰かか何かを介して知りたいし、それをもってすすみたいし、今も流れる涙全部を無駄にしたくないよ どうしようね、

そこでやはり反省をすることの大切さを説くのではなくて、
というか他人から、そんなあったり前押し付けられても腹立つだけの人もいる世界で、
嫌でも後悔しちゃうじゃん。ちゃんんーーーと悔しいじゃん、その痛み忘れるわけないじゃないですか、感じないふりするにも限界があるじゃないですか。
それを平気で忘れることができる人は確かに強いと言う人も多いと思うし、それが出来るようになるまでの過程が素晴らしすぎるかもしれないが 逆にそれも表面的なものすぎて叩いたら割れる硝子かもしれないし気にしすぎる必要ないなって信じたい。貴様の価値観に自分当てはめてたまるかボケナス。
でもま 存在しないべきは自分って重々理解しているのでごめんなさい精神を忘れずに死にゆくね、
息は潜めるのが一番なのかもしれない。

アニコナのオリアニをオリアニだと気が付けない人間は信用できません。名探偵コナンは教科書なので、全人類リアルタイムでおってください。漫画を買え、読め、通えプラスアルファだよ、
映画でも青山剛昌大先生作画の見分けつかないんでしょう。
今週も最高にふざけたネーミングセンスと怪力強すぎたが本キャラ出てるの尊くて良き。それに引っ掛かったらアウトなやつ。
私服のダサさと、おっさんのリアルなあ？ん？？がとても良い。冷たくて怖くて肝が冷えちゃって風邪ひきそう。

学びというほどのことでもなくはないかも知れまいが、
亡き父の面影が若干徳川光圀の描写に似ていない寄りの似に見えなくもないが、お顔もお声も覚えてないから正解は謎に包まれております。
あーやっぱ嘘です。似てもないか、目が二つ口ひとつの日本人ってだけおんなじで、色の白さだけが共通点に見えたせいで全部も印象を塗り替えていました。アウトドア好きだったらしい割に日焼けしない肌だったとか。
父方といえば、昨日聞いたニュースは叔母は余命宣告されて、癌のせいで1ヶ月もつか保たぬかというお話で、金銭強奪した父の姉夫妻の方がしぶとく現世に蔓延っているので冷戦は泥沼化しています。
まあ癌家系なので嫌でも蝕まれて死ねるでしょう。
自分がってことね、全部腫瘍を僕体にうつせる技術を開発してやりましょうか。

健康的な人間の話し声が苦手です。耳障りというか、なんだか話す気を吸収して元気になっていく気持ちがする、相手が。

丈が短く膨れた防水ぽい素材の黒いアウターに、生足ミニスカ黒ブーツ そして小さい紙袋を手に持って、韓国コスメ使いましたみたいなメイクとヘアスタイルの性格悪そう女が大量にいすぎて怖いしまあまあ 悪口言われてそうだなって被害妄想。視線がこええよ、

エアコンとホットカーペットならばどちらが節約に向くんでしょうか。
やっと初めて空調を効かせてみたら、窓を開けたまま暖房を入れて出すことになり悲しめば良いのでしょうか。
汁物を器によそうと絶対に溢してしまう予感がするので早急に水分を胃に収める必要性があるのは自分だけじゃないはずで、
あほなどじで汚すのでおしぼり信者なのもきっとそうですか。

粘着テープ付きの綿棒の包装が、ペロペロキャンデーみたいにペリリューと剥がすものだと気がつくのにも時間がかかってしまいました。いいね、遠回りは嫌いじゃないよ(負け惜しみ)
こう言った莫迦な話をへらへら語れる相手を探したくなっちゃってる日々です。
白鳥座を空に探します、見逃した公演の出演者さんと関係ある方々のライブと 新衣装発表ライブに
参戦服探しのショッピングを見送った今日はまた、手紙だけ出してやるべきことを。