マイスタイル

今日は頭が大混乱大乱闘して、極めつけにインスタライブで先程写真家恭司さんのお話しする姿を見て鼻血寸前になって、なんつー日だったんだ！
となり、想いを書き残す事にしました。
以下、お付き合い頂けたら幸いです。

今日、私の脳みそは過去の嫌な記憶の反芻に疲労困憊していました。
また、親友との電話の中で、彼女の娘と同じ歳の男の子が教育虐待から今、大学入学して親元を離れられたのに体調不良でとんでもない状況の話を受け止め、彼に自分が重なり夕方にズーンと、なっていたのです。

因みに今日は沖縄方面の豪雨の影響で天気図的に関東のこちらもお天気良くても気圧が最悪な急降下急上昇の湿度高い1日でした。
私みたいに自律神経がひっちゃかめっちゃかな人間には生きるに相応しくない日和に御座いました。

んで、何で私が回復を急にしたかと言うと、単に昨夜は服薬し忘れた抗うつ薬トリンテリックスと、夕食後のバルプロ酸200を服薬したら、脳みそがいつも通り、みょーんって感じに楽になった次第で。

落ち着いてようやく今日初めてインスタを開いたらインスタライブで大好きな写真家恭司さんがお話しされて居て、、、

あぁ、好きな人は好きでいいー！
この空間がこの人達が大好きで、例え共感者が周りに少なかろうと、私は私の幸せの中で生きるのじゃー！生きて良いのじゃー！
(でも、自律不能な際には安楽死認めて欲しいのじゃ)

と、自分全肯定MAXに陥ったのでした。

本当は18歳の時にそれを自分の想いとしてきちんと把持出来ていたら、自分の人生がここまで哀しくならずに済んだような気がしました。

愛して欲しかった親を切り離し
一生大切な距離感で居たかった男性を切り離し
親友にも距離感の連絡を入れなければならなかった最近の私。
本当は悲しくて寂しかった私。
ただ愛されたいだけなのに、うまくいかない私。
一方通行になりがちな人間関係故の人間不信。

どんだけ名店でご飯をいただいても
著名なデザイナーのお洋服に身を包んでも
素晴らしいアーティストの音楽に酔いしれても
隣に愛する人が寝て居ても
神様に祈り続けても

自分が自分を受け入れていて
自信を持って自分で大丈夫で
周りとの摩擦を思慮深く乗り越えて
生きる事を楽しめて居なかったら

どんな幸せも幸せに感じれないのが当たり前。

人生なんて自分次第。
他者を当てにしてたら生き抜けない。
自分の世界を不思議発見して肯定出来るのも、自分でしかない。
他者からどれだけの言葉を得ようが、自分が受け入れなければ、全ては泡と消える。
それが、当たり前なのだ。

あなたの世界はどんな幸せで満たされてますか？

同じワンルームでも、みんな違ってみんないい！みんな素敵！

私は分籍を経験し、安全基地でのパニックと酷い乖離や人格障害を体験し、その中でCOVID-19があり、大切な人と出会って別れ、親友や見守り導いてくれている先生方ともすったもんだして、気付いたら3年の時間経て居て、そして自分が安心感を持って自分は自分で良い事。
自分の範疇とそれ以外。
自分の優先順位と優先課題、その他後回しで大丈夫な事。

普通って言葉を使うなら、4歳児辺りには完成して居て当たり前の自己の世界を、38歳(今年39歳)で肯定感を持って理解出来たのです。

親の気持ちが私の人生だったり、他者を愛してケアする仕事が私の適職だと思って居ました。

しかし、それは自身の共感性の高さと見捨てられ不安、他者と自己の境界線の不明瞭さから来る、生き難さを増大させてしまう苦しい生き方でした。
それは生き抜けないです。当たり前なのだ。

今、私はみーんな放棄したような気分の所から、
自分のこの好きは合っていた、大丈夫大丈夫、
やった！幸せー！残しといて良かったー！うひひ！

そんな感じでちまちまと生き抜ける自分
=人生サバイバーな感じで、生きる世界をサバイブしています。

私はナスDには叶わないけど、まぁまぁどんな世界でもお陰様で楽しく生きてける自信が有ります。
(身体を支えるお薬無かったら、秒で潰れる脆さ在りますが…てへぺろりん)

勿論、自分の中で苦手なゾーンは今もきちんと脳みその中で把握して居ます。
多分、私は人間不信と言うか、対人恐怖症を無理に治さない放棄する必要が有る事、対象年齢や年代、苦手な香り音や光を身体に近付けない事が生き抜ける自分として重要事項となります。

自分の恐怖を理解把握出来ている事が雪山でのホワイトアウトのような突発的な吹雪的な自己を守れるかは運次第の様な時を、そもそも雪山に登山しない！等の方法で回避する事が可能に成りました。

万能感とはまた違うメサイアコンプレックスに近い頑張る自分を諦めたと言うより
頑張る自分を必要としなくて良いと考える様になれたのです。
それは、生きるのが悪くないと思えた瞬間でもありました。

最低限の暮らしの中で幸せは沢山私の周りに在ります。

ちょっと見た目レトロなおんぼろアパート
見た目と内装がちぐはぐでお風呂がやたら綺麗で気に入ってます。
でも、磨りガラスの引き戸は最高。
お掃除しているだけで幸せな気分になれる空間です。

自分の好きで体調に合う、自分らしさ満載の毎日の食事。
食べたい時が夜中なら、遠慮なく夜中に胃を満たせる幸せ。 
不思議な事に、アレルギーも浮腫や胃腸炎等がグッと良くなり、お肌は人生で今が1番？と、思えるくらいに痒みが無くてスベスベして居ます。

お洋服も、以前は全身ブランドで固めて自分を防御するかのようにメイクもして、頼らない自分で可愛げ無い生き方をしていました。
今はちょっと合わせが変でも気にしない気にしないで、ノーメイクでお外をてけてけ歩いて居られます。
すんごい楽に成りました。
他者の視線を凄い気にしていた、気にし過ぎて居た自分が居た事に気付きます。

今は居心地がいい世界の中で、生かされている幸せを噛み締める毎日です。
最近、仰向けで深呼吸したり、眠れる様にもなったのです。
本当に考えられない！真面目にAmazing！
そんな今です。

どんな良い子で優しい人として最流行で生きるより
ごーいんぐまいうぇい度高く
私が気持ちいい生き方で人付き合いや生活内容で生きる事の方が、自分らしさのある、自分に優しい人間で、ちゃんと適切な内容で他者と関われる人間で居られるのです。

ここまで来るのに38年を要しました。
なので、次の38年は第2の人生として、自分の人生を生きて行こうと思っております。
そして、その中で誰かのお役に立てる作品等を通して社会貢献出来たら幸いだと思って居ます。

クリスチャンとして、イエス様の愛が広まる様にも勿論祈って、世界の飢餓が根絶するようにも祈り求めて行く所存です。

自分のスタイルに自信を誰もが安心して持てる様になります様、感謝と愛する祈りを込めて。

【貴方は貴方、私は私の良さがある！
これって世界一素敵な事ね！Byちピロりん】

追記
第2の人生の目標
それは無駄をなくした生き方。
地球の資源は限られてるから、いかに自分が工夫を楽しめるかが課題。
また、飢餓による生き抜く事が困難な地域の方々へ自分の出来る事から周囲へ前向きに発信する生き方。
隣人愛が無ければ人間は生き抜けないから、たおやかに祈りを持って課題に取り組んで行きたい。