結婚する意味が分からなくなってきた女。

元気ハツラツー！！なテンションとは真反対のこの世の終わりかと思うような顔で仕事に出た月曜日。

何をしたわけでもないのに、休日を終える頃には疲れていて、アラサー女である私は体力と気力の無さに涙の雨が心に降り注いでいる。

そして性根を入れ直して挑むべき月曜日。
仕事中、コピーした資料を取る為に複合機の目の前に立って流れ出る資料を死んだ魚のような目で見ていた時。

あー…私、一生をかけて誰かのことを愛したいなんて思う日が来るんだろうか…

なんて思ってしまった。

社会人としてあるまじきことに、仕事中に何抜かしとんじゃ！！というお叱りは受け止める。

しかし、人間というものはどこで何を思うか分からない。

思ってしまったものは仕方ない。我ながら情けなくなりながら資料を持って自分のデスクに腰掛けたわけだが…。

(※そこからは真面目に仕事しました)

帰宅の途中に、仕事中にふと考えてしまったことの続きをした。

コピー機から機械音と共に出てくる資料を見ながら、私もこんな感じでありきたりな人生が続くんだろうか、とか。(←ありきたりって何？！お前は何かの主人公か何か？！笑)

また堂々巡りの愛される、愛するって何？っていう疑問。(←人の愛が分からないPSYCHOなのか？)

先日からこんなことばかり考えてる。

一生愛したいとか思う人、できるんだろうか？
↓
できなかったら結婚なんてしないんだろうなあ
↓
自分に結婚って必要あるのか…？
↓
あれ、結婚する意味って何…？
↓
守ってもらいたい、とか可愛いこと思える？(逆に自分が守るのもアリ)
↓
守ってもらえなくても自分で生きていけると思う、いや生きていかないといけないから生きていくしかない…
↓
あれ、可愛げのない女爆誕したな…
↓
支え合い生きる、そんなこと実現するんだろうか
↓
周りのあの子も、この子も、その子も、一生を誓って結婚してるわけで、すごいよなあ。
一生を誓ったんだぞ？すごいよなあ。
↓
一生なんて誓えるだろうか…
↓
あっ、すっごく自信なくなってきた。「結婚って何なんだよーーー！」って海に向かって叫びたい…。

という思考回路である。(結婚の二文字に囚われすぎ。)客観的に自分を見て「あー、また結婚囚われ女が爆誕したな」と心の中で思った。

ちなみに、現在相手も居なければ、婚活すらもしたことがない人間である。

動いてもおらず、ただただ人生について漠然と考えながら息を吸っているだけのしがないアラサーである。

まだ水中で息を吸っているウーパールーパーの方が百倍可愛いと考えては帰路でため息を吐いた。

こんなこと考えるのは多分疲れていることと、ダイエットが上手いこといってない鬱憤からなのだと思う。

あと食物繊維の摂取が少ないことによる腸内環境の悪化とかね。
そういうものが私をこんな考えに至らしめているんだと思う。

一週間は始まったばかり。
今週もしっかり息して、吐いて、乗り越えたい。

おわり。