執着を捨てる(決意68日目)

こんばんは。
今日は、昨日眠れず起きたのが11時、訪問看護の時間でした。
ひとまず、訪問看護を終えて、病院巡り、
前に採血をすることになっていた内科と、
鎮痛剤をもらいに別の内科にも。
途中でお気に入りの蕎麦屋で蕎麦を食べて、
何だか、もやもやするので、ひたすらドライブ。
本当はサウナに行こうと思ったけど、
何となく引き返して家の近くの銭湯のサウナに行って来ました。

今週は一旦ゆっくりお休みしようと思っています。

弱ってる時は、
自動的に人のせいにしたり、
目的をどうやって叶えていこうと考えているときの問題点が全然的外れになったりします。
あの人がこうしてくれないかなぁとか、、、

おそらく、そう言う時は何かの執着がある。
自分では気づかない、本当に些細だけど、
自分の中では大きな執着が、
物事を曲げていたり、、、

考えるだけで、何だかなーって思うけど、、、

そう言う時は、一旦、執着は捨てよー、と。
考えないといけないと思ってること自体が、
どうでも良かったり、
どうでも良いと思ってるけど、
やんなきゃダメだから解決するかなぁって、やるくらいで望まないと、

でも、あれがこうだからとか、
本当にどうでも良いことで前に進めなくなる。

例えば、今、
歯が汚くなってきてて、
これを綺麗にしたい。

けど歯の見た目を整えに、
生活保護者が歯医者に行っていいのか？
行って嫌な思いをしないか？
適当にされないか？
望んでいる治療を受けれないのではないか？

そう思うけど、
本当に気になる。

だから、来週もう行きます。

僕は見た目は普通だから、
中々障害を認知されない。
なので、たまに心ない言葉を言われたりする。
なので、この歯医者に行くためだけに
ヘルプマークを取ってきました。

生きる希望を無くした、若者が生活保護になってるって思われると本当に、
嫌な思いをします。
情けないことに、、、

まぁそんなこんなで、
やりたいことをやりつつ、
またゆっくりエンジンかけて行こう。

制作する曲のことで音楽パートナーと話したい。
話しなさすぎと思う、、、
流石に。。。

自分の方が、決定権がないから、
どうしても言いづらいけど、
これじゃいけない、こうしたい！！
って言いたいんだけどなぁ。

なんか、いろんなことをどうしようか、
全然決めれなくて、
しんどい、数日が続きそう。

先に、答えをここに書くと。
すべてやれ！
自分、全ては自分。
環境ではない。

これにたどり着くために、
また考えを破裂させて、
何もないところまで辛くなるんではないかと、、、
悠長に構えています。

でも、ひとまずジムは行く。
砂糖、小麦は控える。
整腸剤は飲む。

これは続けます。

でわ。。。