今日は前々から雨が降ると言われていた通り、 お天気が悪い日です。 去年まではこういう日に理由をつけて 休んでいました。 しかし今年の私は違うので、 無心でお仕事に向かいます。 私の家からコミュニティバスが出ているのですが、ご年配の方もよく利用します。 よくあるのですが、ご年配の方は 自分都合でバス停ではないところに 止まってくれと言うことがあります。 私はそう言うのがあまり得意ではないので 少しムッとしたのですが、 本日その対応をした車掌さんの 断りの言葉が優しさに満ち
あなたがスマホ一生操作してた その勤務時間なんやけど 正直わたしが喉から手を出したくなる程 欲しくてたまらなかった役職だから してる風はバレてるしマジ軽率だと感じてたよ。 でも反面教師だよ。 私だったらこうする を考えるきっかけになりました。 大変だったのだろうか。 不器用なのかもしれないけれど やさしすぎてマジ一生懸命な 尊敬できる人がいて良かった。 一生懸命の人を見ていると 助けたくなるよね、与えたくなるよね 良い仲間が私のそばにいてよかった。 すこしでも笑顔にな
わたしの意に添いません では みんなの意に添えません。 それはそれでいいけど 仲良くしたい人の意には なるべく添えた方が 視野が広がるやろ？ つまり許せる事が増えるとラクになるとよ。 ついでにイラついた事があるなら知識をつけて。 その知識を創作に変える。 私たちにはそのアドバンテージがある。 無駄にたくさん好きなものへの学習意欲はあるんだからさ。 バネにしようよ。 普通の人のフリができても 普通の人にはなれないよ 普通の人のしあわせは私にはわからんし 普通の人みたい
上から目線かもしれないが わたしの作風を必要としてくれた人 に作品を求められるのはうれしい。 頑張ろうという気持ちになれる。 人を恨んで、人を捌いた人から消えていった。 何か言いたい事がある、何に対しても 何も思わなくはないが、見て見ぬふり出来る範囲の話が多いともう少し気楽に人生をやれそうだ。 余裕がなく、いい意味でも悪い意味でも 人の持ち物がよく見える時ほど 落ち着いて自分の中にあるものを抱きしめて生きていきたい。 健全な間合いで豊かな人々に囲まれた 幸せに感謝しなが
ズレていく。 好きなものと、これがイイ。 を選択すればする程いつも 私はこれが好きだと胸を張って 言えるものができるけれど 今まで安心していた所との違いが もう見逃せないくらいに見えてしまう。 そこはまだこわいんだよな。 そして寂しいんだよ。 同じ空間にいるのに、時々ね あ、なんかいま違うな。 って感じる事がさびしいんだよ。 わたし以外も感じる人はいるのかな… いるかもしれないから、てか 今のわたしのように精神世界で1人で 戦ってる人は多いと思うから みんなで一緒にいる時
なんにも知らないフリをして、 気づいてないフリをして、 そうして黙って虎視眈々と 生きてりゃいいことあると信じて。 不必要。 もう分かったってうるせえ。 自分が産んだものを100発100中当てる 技量なんてないんだよ。 怖くてたまらないんだよ わたしだって人の役に立ちたいよ。 ねえ、この世界は基本みんな無関心じゃないスか。 この世界で別に求められてないものを作る。 どうしたらその事実にもっと立ち向かえるようになるんだ？ 己のスタンスを曲げずに良いもの作れるようになるん
自分の足で歩いて見つけてきたもの。 その程度たかが知れている。 誰でも真似できることの中に ほんの一部現れるその人だからこそ出てくる歪みや躍動感に格の違いが 見えたり見えなかったりする〜〜〜〜ンゴｯｯ✨✨ トリあえずわたしの文鳥みて✨ これが宇宙の叡智を全て詰め込んだ(とされる) 文鳥という小鳥です。 この文鳥という小鳥は日によって、 香りが変わります。 コンソメ味にもなりますし、メープルシロップの匂いにもなりますし、 今日はお日様の匂いがしました。 一度吸いをはじめ
▶︎頼まれてもいない事を 勝手にやって1人で完結してもいいこの世界。 そのアドバンテージをもっと享受したい。 ▶︎アル中かと言われれば多分そうだし ガチ界隈の人からはお前なんてまだペラッペラのぺーぺーだよ。と言われるかもしれない。 週の序盤からお酒飲むのは沼に一歩足が浸かってる証拠か？ お酒っていいね。おいしくて楽しい気持ちになれるから。 ▶︎自分と違った目線で物事を捉えられる人を見て、『そういう見方もあるんだ✨』と感激したり、はたまた逸らしのために『そういう考え方も
わたしはnoteで徒然草のような 糸井重里のような、そんななんてことない事を語りたいんだ。 日常を切り取り、 心に残った事を紡いでいく。 noteはいわば立ち位置を確定出来ない 私にとって大切な居場所だ…… エックスに語るには… あまりにも中身がないかもしれない だけど心の中に残るだけでは 儚いと思う気持ちなどを語ってゆく。 このnoteを見つけてくれた方、 本日もよろしくお願いします。 そりでは徒然なるままに お歌とかを披露する文鳥みたいな 文章をば…… いうだ
最近思うんだ。 わたしは興味のある事については 動画やブログなどを利用して 調べることは大好きだが、 それでも知らないことがたくさんあるんだ。 興味の外にある分野では得意な人の方が 人に説明できるほどの理解をしている。 自分の知識について語りたくなることも あったけれど、 そういう事を控えめにして、人の話を聞く。 その方がもっと様々なことが聞けそうだと思う。 ああ…柔らかくなりたい。 解釈は広めで、もっとたくさん聞けるようになりたい。 いつも下手くそなんだけれど…。 今
本日から検査入院する母に ジラーチのぬいぐるみを持たせた。 母がわたしに話せない不安とかを ジラーチに話せるように。 ジラーチは願い星だから おかあさんの願いを聞いてくれるはず。 ぽけーっとした顔をした子だから 少しは気が晴れるはず。 お家に帰ったらぶんちょうと私がいるし へんなのしかいないけど みんなお母さんのことが大好きだからね。 帰ってきて欲しいな… もう散々無事に帰ってきてねと 伝えたんだけれどね…
前よりも 今起きてない話を 人の話から勘ぐりをかけて ネガティヴになる癖 少しずつ柔らかくなってきてる気がする なんもわからんくなったら もっと生きやすくなりそう。 なんでもいいや、 冷静にお話ができるようになった、 やっぱり"気がする"だけやけどね。 大切な人がそう"在る"ことを 私は魔法だとは思いたくない。 不倫した女優さんの旦那が 子育て中の奥さんに 『魔法が解けちゃったんだね』 そんな言葉をかけたそうだ。 私は、人を魔法だなんだ、 頑張って綺麗で美しく 居
時間にして9:21AM 私は近くの公園の遊具にウッキウキしながら 戯れていた、28歳女。 身体とそこそこの残念な人生経験を経て 1人勝手に無敵状態になっているところです。 ほんとうはこの時間にはもうバスに乗って 駅についてなきゃいけない。 ダメです。人間は遅刻です。 ただ、せっかく秋になって 今日はこんなに日差しが気持ちいいのに アセアセしながら歩くの勿体無いよなと思い… 公園にある遊具もすごくいいカンジですし せっかくなら満足するまで 遊んでたいなと思ってなんか登
だからなんだって話なんだけれど、 今日あったこと話すよ。 モヤモヤした気持ちを連ねるだけなんだけど、 今日は祖母が唐突に 『あんた小学生の頃逆上がりできんかったんやろ？』 と聞いてきた。 私は小学生の頃のその記憶は消えてて、 『えっ？そうやったん？』 と返したけど。マジで覚えてなかった。 でも私のことだから、当時は凄い深刻な顔をしてお話をしていたんだろうな。 付け加えて祖母は話を続ける。 『クラスの中で私だけが逆上がりができなかった…って言ってたで。 でもこの
自分は何者でもない。 名声も力も無い。 彗星の如く現れた人間でも無い。 至って普通の人間。 外の世界の煌びやかさだけに集中すると この事実は耐えがたい寂しさを伴う現実だけれど、 やはりわたしは何者でもないから、 何者でもない人間の幸せにフォーカスを当ててこの人生を見てみる。 誰かの期待に添わなくてもいい。 まぁ約束は自分の守れる範囲の交渉して そこは落とさないようにしなきゃだけど わたしが何をしようと 誰かの最重要項にはならない。 もう結果を追わなくてもいい。
夜風と共に揺れる思い。 新しい春と共に手放そうとしていること。 そして新たに迎え入れたいもの。 日々なんとか精一杯に1日を過ごし、 乗り越えて、達成できたことに気を取られ 心に生まれた感情を忘れかけてしまうこともある。 春爛漫、陽の光に照らされる時 忙しさに身を委ねる、 月の光に照らされる時、本来の思想が浮かび出る。 そろそろネス使って、 きちんと考えて技振ってる私としては自分のミスでネスの技に当たったとか対戦相手から目の前で言われることがしんどいわ。 普通につらい。
