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更年期のこころとからだ

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からだのかたち

からだのかたち

衝動買いした服が似合わなかった。

試着しなかったのがいけないんだけど。

定番的デザインで、同じような服を持っていたし、好きだったし、似合ってたと自分では思ってる。

だから試着しなかった。

でも似合わない。

似合わないと言うか、思ってたのと違う。

イメージしたのと違う。

乳がん手術以降、自分の体の形が分からなくなった。

術前は今よりぽっちゃりしてて、胸が両方あって、ブラでしっかり寄せ

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何も変わらない 悲しい

何も変わらない 悲しい

旦那がいなくても、私の生活は変わらない。

朝起きるのと朝ごはんと寝る時間が30分遅くなるだけ。

それ以外は変わらない。

だって、私生きてる。

生きてるから、ご飯食べる。

食材は湧き出てくるわけじゃないから、買い物にも行く。

生きてれば汚れるから、お風呂にも入る。

疲れるから、寝る。

同じ。変わらない。

でもなんでこんなに悲しいんだろうね。

1人なのは悲しいね。

週末はやっぱり

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旦那一時帰宅

さっきまで旦那がいた。

長期出張中のほんの数時間。

朝帰ってきて、荷物置いて、すぐ外出。

ほんとなら用事を済ませてそのまま出張先に戻っても良い。

その方が絶対に旦那にとっては楽なはずだ。

だけど、私が時間が許すなら一緒に夕飯を食べたいと言ったら、帰ってきてくれた。

夕飯を一緒に食べた。

ひとりじゃないご飯。

誰かと話しながら食べるご飯はとても色鮮やかだった。

出来るだけ電話してね

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理由を見つけない

今日の午前中、すごく楽だった。

いつもの焦燥感不安感が湧き出てこなかった。

ただただ過ごしてた。

今朝は洗濯もなかったので、慌てることなく身支度して、途中他のことしながらも朝ごはんの準備して。

朝ご飯終わって、すぐに片付けしないでちょっとSNS見たりして。

片付けしたあと、ダラダラとゲームしたりして。

いつもならザワザワと胸が苦しくなってくる。

のんびりゲームなどして居られない。

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逃げて正解

逃げて正解

今日は天気予報では一日中雨だった。

昨夜から雨が降って、朝から晩まで雨予報だった。

午後は土砂降りの予報だった。

だから困っていた。

数日前からどうやってこの日を乗り越えようと心配していた。

「博多の駅ビルなら雨関係なくふらふらしてもおかしくない」とふと気付いた。

博多駅は通り過ぎるだけで駅ビルは行ったことないし、駅前に好きなサブウェイもある。

帰りは土砂降りでもレインコートで何とか

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音

音

今日はなぜだか音がないと落ち着かない日だった。

もともとテレビは見ない。

音楽をずっと流してた。

ただこの数週間、音楽を邪魔に感じることがあって、昼間はほとんど流さなかった。

でも今日は朝から音のない事が気になって、落ち着かなくて、ずっと音楽を流してた。

1人が滲みてきたんだろうか。

週後半の天気予報が良くない。

その事もあるのかな。

曇りや雨は嫌いだ。苦しい。閉塞感。

天気で気

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なにかをしなくちゃいけないの？

なにかをしなくちゃいけないの？

なんでみんな何かをやらせようとするの？

映画はみたら？

ドラマ見たら？

漫画読んだら？

あそこに行ってみたら？

〇〇をやってみたら？

〇〇を食べてみたら？

パートに出てみたら？

趣味を見つけてみたら？

なにかしないとダメなの？

何かしてないと私は私として存在しちゃいけないの？

楽しくないといけないの？

とにかくその日1日、なんならこの数分をやり過ごすことだけに必死なのに。

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属してない

属してない

いま、地元に帰省している。

帰省と言っても両親は既に他界しているため実家はなく、ホテル滞在。

半年に1回の、帰省。

墓参り。

行きたかった店に行く。

欲しかったものを買う。

友達とご飯食べる。

今日はとても寂しいを感じた。

昼間ぽっかりと予定が空いてしまったから。

何も無い。やることがない。

明日も明後日も計画がある。

でも今日は朝からやることがなかった。

その事にとても寂

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不安感 焦燥感

不安感 焦燥感

なんだろね、これ。

数年前から感じるようになって、常に抱えるようになって。

自分でコントロール出来ない。

なんせ寝起きで焦ってる。

イミフってやつよ。

目覚めたら不安なのよ、焦ってんのよ。

不安を感じたら書き出してみましょう

よくあるよね。認知行動療法？

理由がある時は、対応策を山ほど考えて、あれがいい、これがいいって、なにか思いつく度にバタバタする。

でもどれも最適解に思えなく

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