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え？いまさら？2023年はこんな年！

1月 あんまりというかほとんど覚えていない。 これくらいに引越ししたいってルームメイトに伝えた気がする…。 2月 変わらず覚えていない。 髭男の武道館に行った。聡さんの喉の調子がマックスで悪くて、見ていてとても心配になった。だけど、そんな姿がかっこよかった。途中で歌えなくなって、そでにはけて、その間をならちゃんが繋いで…。結局そのままお休みに入ったけど、私は1ファンとしてそれでいいと思った。しっかり休んで欲しいなって思った。 後、大大大好きなバンドのメンバーが亡くなった。嘘

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    • 2022年ふりかえる！

      今更だけど、ふりかえる。2023年よい日々を過ごすために。 1月 この先もだけど、基本的的に覚えていない。 Sumikaのライブのために仙台まで遠征に行った。ライブ以外の観光には全く興味がなかったから、ホテルでケンタッキー食べたり、ドラマを見たり、スタバで本を読んだりしていた。ライブは最高だった。ライブハウスのsumimka最高。おがりんから荒井さんまで一直線の不思議並びだった。声を出せないのは悔しいけれど、ライブハウスの近さだからこそ感じられるものがあったと思う。先2ヶ

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      • 日曜日にサザエさんが見られるようになった

        受験生だったころサザエさんを予約してまでも見ていました。毎日塾通いだった私にとって、サザエさんは曜日感覚を思い出させてくれる番組でした。 大学生の頃は、夕方から夜ご飯作りを初めて、17時にはお風呂に入ってました。ゆっくりまるちゃんとサザエさんを見るために笑　今考えると、本気すぎてわらけてしまうほどに、しっかり見ていました。 社会人になってサザエさんを見られなくなりました。典型的なサザエさん症候群でした。私の場合、結構重症化していてて、土曜日の夜中から憂鬱な気持ちスタートし

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        • 祝社会人2年生卒業！！！

          社会人2年目終了。どうだったかな〜。 転職したから、大きな変化があったはずなのに、それほど気持ち的には大きく受け止めていないのはなんでなんだろうな。 今も変わらず、仕事をするモチベーションはライブに行くためのお金を稼ぐことと、早く家に帰ること。今だって向上心はないし、もっとこうなりたいとかもない。 変わったことを考えてみる。 ①駅のホームで泣かなくなった。 1年目はよく駅のホームで泣いてた。仕事に行きたくないし、仕事をしている自分を想像すると泣けてきた。今思うと、結

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        え？いまさら？2023年はこんな年！

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          2021年振り返る、思い出す！！

          最近先週のことすら覚えていないことが多い。頑張って1年前思い出すぞ！ 1月　 本当に何も覚えていない。年明け早々に、12月に受けた社内開発プログラムの選考に落ちたこと知らされて、めっちゃ落ちたことは覚えている。社内開発なんか全く興味がないけれど、新しい環境に行けること、1年目なのに推薦してもらえたこと、今の環境から逃げられることに期待もちすぎてた。 ひたすらに引きこもりしてたんだと思う。楽しかった思い出、何にもないもの。 2月 相変わらず仕事つまんないなって思い続け

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          2021年振り返る、思い出す！！

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          仕事辞めた。別に病んでないよ。

          仕事を辞めました。 辞めることが苦手な私がこんなにも簡単に新卒カードを捨てたのには、私自身が驚いている。だけど、期限を決めずに現場に居続けるのは無理だなって思った。何やりたいの？って聞かれて、その場限りの嘘を言うことに少しずつ限界きちゃうなって思った。 だけど、別に病んだわけではない。何となく次にやりたいことが見えてきて、次にいかざるを得ない環境を作らないと自分が動かないて分かっているから辞めた。 何度も言うけど、心が病んで辞めたわけではない。 私の周りの人は優しい。

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          仕事辞めた。別に病んでないよ。

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          ばあちゃんとのこと

          早く死にたい。 じゃあなんで薬飲んでるの？ こんなやりとりを20年以上続けたばあちゃんが死んだ。 ばあちゃんは早く死にたかったのだ。 やっと人生のゴール切れたね。 よかったね、やっと楽になったね。 ばあちゃんはその当時は珍しい高齢出産だった。だから、自分に孫ができるのは想定外だったらしい。 ゆうちゃんがランドセルしょる頃にはばあちゃんはもう水だ。 ゆうちゃんの成人式のときはとっくに水だ。 ゆうちゃんが車の免許を取るときは水だ。 私が成長する度に、ばあちゃんが水になる

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          ばあちゃんとのこと

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          ぶんけいさんのラジオを聴いて号泣した日

          聞き流しのつもりでぶんけいさんのラジオを聞き、気づいたら一時勉強も中止し、気づいたら涙が流れ、もっと気づいたら号泣していた金曜夜。 ぶんけいさんはパオチャンのときから好きなYouTuberだった。でも、グループを超えて個人としてのマインドであったり、志も好きだから、個人としての動画やラジオを聞いているのだと思う。 今日が3回目。前回も前々回も聞いていたけれど、何故か「もしかしたら現実世界でお会いしたら近づけない存在だな」ってすごく感じていた。自分の意見があまりにも立派にあ

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          ぶんけいさんのラジオを聴いて号泣した日

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          お仕事のやりがいって何なのかご教授頂けますでしょうか🥺

          23歳から24歳のこの1年、社会人1年生のこの1年。人生最大規模で沢山泣きました。 4月1日にこの仕事を好きになれないって帰宅時涙した日から、逃げることはせず、淡々と目の前に向き合いながらも、何も変化できないまま、1周年を迎えそうです。おめでとう、おつかれ私。 モヤモヤのあまり人の手を借りたくてコーチングのお試しをしてみたけれど、やっぱりいい子を演じてしまった。このお試しを前向きに終える為に、今の環境で頑張れそうですなんて言ってみた。嘘言ってごめんなさい、あれ全部嘘です。 大

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          お仕事のやりがいって何なのかご教授頂けますでしょうか🥺

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