お仕事のやりがいって何なのかご教授頂けますでしょうか🥺

23歳から24歳のこの1年、社会人1年生のこの1年。人生最大規模で沢山泣きました。
4月1日にこの仕事を好きになれないって帰宅時涙した日から、逃げることはせず、淡々と目の前に向き合いながらも、何も変化できないまま、1周年を迎えそうです。おめでとう、おつかれ私。
モヤモヤのあまり人の手を借りたくてコーチングのお試しをしてみたけれど、やっぱりいい子を演じてしまった。このお試しを前向きに終える為に、今の環境で頑張れそうですなんて言ってみた。嘘言ってごめんなさい、あれ全部嘘です。
大っ嫌いな何故何故地獄に会い、掻き乱されため、私の大っ嫌いなこの1年を棚卸します。

①成長したこと

・タイピングがはやくなった
・ご教授、打診、雛形という言葉を覚えた
・物を買うことの喜びを知った
以上

②わたしの出来事

音楽と本と映画の幅が広がりました。
自粛期間と重なったこともあり、色んなアーティストを新しく好きになった。Superflyのambitiousの”明日も起きようね”の歌詞に救われたり、星野源の地獄でなぜわるいの地獄をオフィスに例えて脳内パロディしたり。安定の髭男はlughterの自分の決意を信じる歌詞と今の自分を比べてモヤモヤしたり笑、super beaverのメジャー再契約っていう最高のかっこよさに嫉妬したり笑。ずっと頭の片隅にあったのは、sumikaの片岡さんがライブで必ず言ってくれる”元気でいてよね。事故とか病気にならないでね。生きて必ずまた会いましょう。”って言ってもらえた記憶。”あー、生きないとなんだよな。”って思わせてくれた。この辺の話は永遠に話せる。これにハロプロ愛を合わせれば、私は無敵だ。
本は好きになった。小川糸さんがお気に入り。どんな人だって1人の人として、その人の人生が描かれているところがとても好き。自己投影できる時間は大切だ。
映画は詳しくないけれど、前より見るようになった。これは、インセンティブでもらったAmazonチケットでアマプラ会員になれたおかげだ。

③わたしが沢山泣いた訳

ひとつめ
好きな音楽を聞くと勝手に溢れてくるから。わたしが泣いた7割くらいがこれ。しかも過呼吸手前の泣き方になるから、困る。これは感受性なのか？違うな。
ふたつめ
会社に行きたくないから。駅のホームで泣いた。マスクがあってよかった。
みっつめ
生理前の心が弱るときに、ふと仕事中にあれわたし何やってるんだろうって思うと、ホロっと出てくるから。これは生理のせい。生理前の荒れ具合に驚く。
よっつめ
仕事中の電話できつい言葉を言われたとき。トイレに駆け込むのドラマみたい〜。だけど、8割はわたしがいけないから、あんまり攻める気持ちにもならない。成仏なり。

④わたしと仕事

何にもしたくない、好きなだけ寝ていたい。
自分が納得しないサービスを売りつけるのは嫌だ。押しに押しに押して、あの手この手で営業をするのが嫌だ。何のお世話になっているのか分からないお世話になっておりますと、全く心のないお手数おかけしますがの言葉が嫌だ。相手のタイミングを待ってあげられないことが嫌だ。御社に寄り添ってなんて言うのに、数字にすることしか考えられていないことが嫌だ。
よって、営業職向いていないんだと思う。

あんなに勉強して、大学に行き、留学まで行き。あの経験は何だったんだろう。誰にも感謝されず、ただ時間泥棒をし、数字だけを稼ぐためだったの？そこが虚しい。

あー、ダメだ。星野源のオールナイトニッポン聴きながら描いているんだけど、くだらないの中に流れてしまった。涙腺ゆるゆる。

優しさってなんだろう。優しさより、自分の主張をガンガンしていく方が成績も良く、評価も高い。優しくいたら、いつまでも数字なんてついてこない。

サボりまくりなのに数字はきちんと出している人、一生懸命サボらず取り組んだってなんの成果も出せない人。後者は使えない人となる。あー、世知辛い。

⑤これから

分かりません。
その場限りのいい子を辞めたい。
納得感が欲しい。
納得させた納得感じゃなくて、納得できる納得感。

⑥質問

美味しいものを食べて感じる喜び、面白いYouTubeみて感じる楽しさ、音楽を聴いて感じる感動。こんなプラスな個人的な感情を仕事の中に求めることは無理ですか？無理なのならばずっと日向ぼっこしていたい。
お仕事のやりがいって何なのかご教授いただけませんでしょうか？