落ちぶれ

なんかさー、ふと思ったんだよね。
私って何事にも自信なくない？って。

普通の人はさ、自信が無いとはいいつつ、
何かしら1つは自信あるじゃん？
勉強は出来なくてもメイクやコーディネートとかのおしゃれには自信があるとか、
仕事は出来なくても人とは円滑に過ごせる自信があるとか、
恋愛は上手くいかなくてもその人に対する思いは誰よりも負けないとか、
絶対何かしら1つはあるじゃん？
（ゴメン、たとえが下手すぎた）

でも私にはないなって気づいたの。

昔から私は家族に「お前はバカだ」って言われ続けていたの。
出来のいい姉と比較され、
「お姉ちゃんはああやって色々考えながらやっているでしょう？なんであんたは何も考えないの」
みたいな感じでさ。

幼少期は不運が続いた。
意地の悪い姉は母を味方につけて一緒に私のことを笑っていた（それが愛情表現とは気づけなかった）り、
工作が出来ない私が祖母にどうやってやるかを聞いたら「お姉ちゃんはできるのにどうしてあんたは出来ないのかねぇ？」と皮肉を言われたり
母に知らない言葉の意味を聞いたら「（今説明するのが）面倒臭い」と自分が面倒臭い扱いをされていると勘違いしたり
母からしてくれた腕枕を数分後には「痛い」と言われて私が悪者扱いされたような気分になり、
幼稚園の年中から入ってきた私が「なかまにいーれーてー！」と言っても「ヤダ！」と言われた（ここで社会の厳しさを知る）り、
小一の頃に交通事故にあって、親には「なんでナンバー見てなかったの？」と心配よりも責めの言葉を先に言われた（小学生がそんな知識持ってるか！）り……

それらで家族は敵、人は信用してはいけない、人に聞かずに自分1人で生きないとダメ、人は敵、人間関係は面倒臭い、などネガティブなことを学んだ。

ネガティブな私には色々突き刺さった。

そういった刷り込みで「自分は頭が悪いから何も出来ないんだ」って自分自身にも刷りに刷り、取り返しのつかないことになってしまった。

小学生の頃から皆が満点を取るテストでさえ取れなかった。
それが自分がバカだと証明するかのようで嫌気が差した。
周りの「テストが簡単だったよねー」という言葉や人に「バカだ」と言われる度に律儀に傷ついた。
教育熱心な親の都合で公文とか受験勉強や塾に通わせられていたけど、それでも成績は伸びなかった。
勉強が楽しいとは思えなかった。

その度に親が「今の勉強が出来なければほかは何も出来ない」的なことを言われる度に自信を失って、自分のしたかったことも「今よりも勉強しなくなるから」という一点張りで何もさせてくれなかった。

多分それで色々諦めざるを得なかったんだと思う。
徐々に自分のしたいものはなくなっていった。
どんどん受け身になって、自信をなくしていった。
何かをしたいと思っても「どうせ自分には出来ないんだろうな」と自らストッパーを掛けていた。

中学生と高校生になったら、今度は人間関係に自信をなくした。
厄介な子に振り回され、自分がしてもいないようなことを噂されたり、親友との関係性も悪化し、私は何かしたから親友は自分のことを嫌いになったんだと誤解していたり、散々な目に遭って、人と関わることすら嫌になった。

親に運動部はダメと言われて、姉に人手不足だから文芸部に入れと言われそのまま入り、そこで小説を書き、添削をした姉に「センスない」と言われて挫折した。

合唱コンクールで人一倍デカい声で歌ったら「少し早くなったり音程がズレているからもう少し声を小さくして」と指摘されて号泣した。
カラオケに行っているうちにそこでたしかに少し早くなったり音程がズレている自分を人に聞かせている羞恥心で死になくなった。
そんな絶望を味わっている一方で楽しく普通に歌えている友人を見て羨ましくなり、自分にはどうして人並みの能力がないのだろうと悔やんだりもした。

自分の好きな歌手と出会い、歌詞の解釈やその人の過去などを調べ、「この歌手の理解者は私だ」と思い込み、そんな歌手になりたいがために自分にもそんな才能があると錯覚し、癖の強いファンを毛嫌いしていたが、今はその歌手の知識でさえ忘れかけている。

大学生になれば変わると信じていた。
親からは解放されて自分のしたいことを羽を伸ばしてやるんだって。
そう意気込んでいたけれど、結局好きなスポーツサークルは苦手な先輩がいて辞めてしまって、そのスポーツは大好きだったから物凄い挫折経験で今でも悔しさはあるし、親がいないのにも関わらず自分で辞めてしまった悔しさや悲しさでいっぱいになった。
コロナになってさらに受身になり、1人で過ごす時間が出来て自我を取り戻すことは出来たが、なににするのにもネガティブになりゼミも卒論も自分には出来ないと嘆き、退学届けを出そうとしたくらいに追い込まれた。
就活も上手くいかず、今はニートになり、働きたいとは思えず落ちぶれた。

あーあ、何で人生こんなに上手くいかないんだろう。

昔ならニートになるなんて有り得ないと思っていたのにこのザマである。

私は「勉強」から自信をなくしたけど、それがきっかけですべてに自信をなくした。

だから「デキる人」と話をするのがとても苦手になった。
頭がいいことを知らなければ普通に接することができるのに、仕事が出来るとか頭がいいことや常識があると知った瞬間苦手になる。
すごく見下された気になってしまうし、自分と比較するかのように見せつけてくる人はもっと苦手だ。
そしてコミュ障にさらに磨きがかかる。
違うところに磨きをかけてくれ。

就活の時は本当に嫌だった。
何年間仕事をして素人の私に対して見せつけるかのようにアドバイスをし、難癖をつけてきたりする人や自分の常識を押し付けて来る人がいて物凄くやりづらかった。
まぁ、そういう人に当たったからあえて落としてもらっていいのかもしれないけど、そういう人たちはゴミのようにいるので回避できなくて泣く。

バイト先も上手くいかなかった。
嫌な仕事は押し付けあったり、自称バイトリーダーと名乗る女は勝手に仕切って周りからは陰口を言われていたし、仕事が終わってもないのにタイムカードを勝手に押されて残業代も貰えなかったし、その女も陰口を言っているのを告げ口してくる主婦のBBAもいたし、仲良くなったと思ったらちょっと素っ気ない態度を取ったら分かりやすいような態度で仕事に支障をきたし、バイトリーダーから休憩を入れと言われても忙しいあまり入れずにいたら皮肉を言われて嫌になったので飛ばして以降行かなくなった。最後に挨拶だけ店長に文面のみで伝えたがもちろん返信は返って来ないままバイトを後にしたのである。
女社会はダルいなぁ……。

逃げて通れる道は出来るだけ回避してきた。
受験勉強も手に手を抜き二次でギリギリ合格し、大学受験も指定校を使い楽な道を行った結果、このザマである。

それなのに生きるのが辛かった。
学年には溶け込めず、少し浮いている自分がとても嫌になったし、人と話したくない時は図書館に逃げて強制的に一人の時間を作ったし、勉強したいのに友達が話を掛けてきてイライラしたし、根本的に人間が怖く嫌いになった。

「出来ない」と思えば思うほど、新しいことをするのにも臆病になるし、好奇心も薄れ、すべてがどうでもよくなり、無責任な人間が完成する。

Twitterを見れば仕事や人間関係の愚痴が蔓延り、そんな社会に足を運ぶ気にもなれず今のニート暮らしを楽しんでいる。

こんなんじゃダメなのになぁ……。

頭ではわかっている。
論理性を鍛えるためにSPIを解こう（なぜ）とするが、考え方が一向に身につかず2日で挫折するし、興味の持てない仕事には一向に説明会や面接する気にもなれず、好きなアニメをしっかり理解しているかと言われたらそんなことは無く、説明しろと言われてもすることが出来ず、「こいつは何を見ていたんだ？」と相手に言われてさらに傷つく。ゴミ記憶力である。そう、このザマである。

机上の空論が大好きなようだ。
答えのないことをあれこれ考えている時が1番楽しい。
現実を突きつけられることが1番の苦だ。
あーあ、めちゃくちゃ落ちぶれている。

自信を無くすと今度は決断も出来なくなる。
昔は何となくで決めていいことも大人になると将来のことを考えないとダメな風潮に思いやられる。
例えば新卒で決めた仕事を一生するようになるから最初はしっかり考えておけとか
自分か何がしたいかを考えろとか
そのくせに不安定な職業は止めておけとか
そんな言葉に悩まされる。
別にしたいことがないんだよなぁ……。

そう、これも親の言葉なのだ。

私は自立出来ないでいる。

自分で決断することの恐怖、決断をして反対されることの恐怖、「私はこうしたかったのに！」と親を責めると今度は後から「私はこっちの方がいいけどね」とか言ってきて後悔する。どうしていいか分からなくなってくる。

親が私のことを心配して、占いに連れて行かれ、そこでは「芸能界や華やかな所が向いてますよ。女優とか向いていると思います」と言われたのに「それを真に受けられてもね」って言ってきたり本当に都合のいい親だと思います。

姉も鬱で一旦ニート時代あったくせに影で「新卒で働いていないのヤバいよ」とか直でも食事の時に「私は働いているのに何で安い椅子に座らないといけないの？」とか、皮肉を言ってきて、自分に厳しい人は大変だなぁと思いました。

就活で自分のしたいことが分からないのに、就職課には「自分の興味のあるところを探せ」だとか「事務職は未来が暗い」とかやんやん言われて、決断に苦しむ。

ここに色々書いているうちに人のせいにしている自分が写ってしまうのが嫌だし、頭の中で「こう思わているんだろうな」という批判で押し潰されそうになる。もちろん、妄想でしかないけど。
全然子供だなぁ……。

これ以上書くと収拾がつかないのでここまでにしておきます。
本当にネガティブなことばかり書いてゴメンなさいね。
よくネガティブな人に「ネガティブだね」「面倒臭いね」って言ってくる人がいるんですけど、あれ逆効果ですからね？
ブスにブスですねって言わないでしょう？
どうして言葉が変わると言えてしまうんでしょうね。
そんな人は私がダストボックスシュートしておきますので、自分の好きなことを考えて生きてくださいね。

ここまでご精ありがとうございました。
いいアイデアやいい考え方があるよって方は良かったらコメントしてください。
その気持ちわかるっていう人も悩みがあるんデすよっていう人も何でも良いので良かったらコメントしてくたざいね。
ありがとうございました。