わすれちゃうな

大切にしたい匂いってあるよね

上京してから知った金木犀の匂いとか、
夏の夜に外出た時しかしない匂いとか、
晴れた日にコンクリートが濡れてる匂いとか、
好きな人と一緒に選んだ香水とか、
友達と海行った時の海辺の匂いとか、
お父さんが吸ってるタバコの匂いとか、
誰かの家にお邪魔した時特有の人んちの匂いとか、
働いているフロアのフレグランスとか、

出しても出してもキリがないんだけどさ

コレら全部、

今が幸せならいいじゃない！精神でやっていると、たまにある隙間で、過去の今が幸せなら良いじゃない！を思い出しておセンチになるの辞めたいな、やめなくても良いかあ幸せなら

記憶の更新って、気づかないうちにどんどん進んでいて、一気にハイライトする時間があったりして、すっごい幸せなことなのに、同時にすっごい切ないな

【私くん的言われて嬉しいコトバランキング】

第1位　お洒落
第2位　いい匂いする
第3位　書く文章が好き

傲慢と善良が刺さる、かなり、改めて。

ひび、ヒビ、ひび…

考え方ってこんなに変わるんだな
たったの20数年、こんなに変わっちゃうんだな

あの頃はさ、ありえない！分かんない！そんなことも今では、分かっちゃったり。
分かりたくなかったことも、分かっちゃったり。

魅力を感じたくないものにも感じちゃったり。
逆に素直に何かを思えなくなっちゃったり。

そんなのありえないんだけど、って言ってたアレが、超いいじゃん、になってて怖くなっちゃったり。こんなのは自分じ

23回目

気づいたらまた、周りのみんなの事が心から大好きなんだと、改めて思える日がきました！

こんな時にしか、ザクっと誰かに対する自分の愛を掬うことができないこと、情けない。情けなすぎる。でも、その分しばらくはこの愛をそのまま持って生活するからね、そしてそれを伝えるからね

あれやりたいこれやりたい

まだまだ朝までオールできる元気があるらしい！
途中でネイルが取れて、萎える心もあるし、
大学の頃は5本だった、
タバコを8時間で2箱吸える元気もあるらしい
大学の頃は最初の一杯だった
ビールをずーっとそれだけ呑めるキャパもある

これからやりたいこと、いつかやってみたいこと、前からずっと憧れていたこと、ブレない何かを自分の中にしっかり持っている人には敵わないなと思った

自分もたくさんそういうもの

性格が悪くてすみません

性格が悪くてすみません
定期的に性格が歪んでしまってすみません

歪んだものを元に戻せているか、
自信がないけど一時的なものだと信じたい…

すみません、本当に月に一度私が陥る最悪なBADモードです、ほんとすみません

迷惑かけないように、家に居ますので、
思うがままに寝させてください…
寝てばかりいたけれど、夢が現実のような夢で起きたら泣いちゃうようなものでした

このまま歪んで歪んで戻らなくな

2024はもう少しで残り半分

今年もよろしくね！って、
ついこの前言わなかった？
そこから1年の半分が既に過ぎた？

お互い頑張ろうね！って、
ついこの前言い合ってお別れしなかった？
そこから2ヶ月以上が既に過ぎた？

早いよー、置いていかないでよ
わたしの心はまだまだ新年あけましておめでとうのあの冬に残っているよ

なんだか春が長い気がした
出会いも別れもたくさんあり過ぎた気がした
出会いがあり続ける限り、
わたしは勝手に春

全てを投げ捨てる覚悟も、自分をどん底に落とす覚悟もないニンゲンだから、自衛をし続けて誤魔化して生きてしまっている、いつになったらまっすぐ悲しんでまっすぐ前を向けるようになるのでしょうか！！本当にズルくて嫌い、お前は幸せになれないよ！

月刊悲壮感

なにもかもがどうでも良くなる日がある、不定期に訪れてしまう
昨日まで自分の中であんなに熱かったものが、急に冷めてしまう、スッと、ね

月に必ず一度、どんな環境に置かれている時でもいつでも一度、必ず、ひとりぼっちだなと考え込む日がある、これは定期的に訪れてしまう、かならず潜り抜けなきゃいけないモノ
毎月毎月、またこれかあってなってる
受け入れているようで受け入れられてない
またこれかあなんて俯瞰して

シャケ

お酒って本当に凄い

これ合法なのが、たまにゾッとするくらい凄い

''ギリ合法''っていう言葉が、ネタではなくホンモノとして脳裏に浮かぶくらいには、凄い

お酒を呑むと自然とできる話もあるし、お酒がないと埋まらない距離もある、あってしまう
そんなのは他力だ！ホンモノではない！と何度も思う

お酒を呑んだ時に縮まった距離が、素面になると元通りになっていたりするのも、魔力、夢、リアリティの無さを助長

光速くらい高速で過ぎる日々

4月！新しい日々
気づいたらもうこんな時間
あっという間すぎて、毎日頭がパンクしそうで、
でも明日が来るな！とは一度も思わなかった

パンクしそうだけど、
程よく空気を抜いたり入れたりしてくれる人がいる
これって自分じゃできないことだと思う

頼んでないけど、やってくれてる
頼れないからそんなくらいが本当に助かる

だから静かにわたしも何かしてあげたいと思う
これがエゴでも否でも、
だったらいいな

あしたからの自分へ！

あしたからの自分へ

とにかく楽しい日々になるといいね
今日のこの不安でゾワゾワしてピンと張っている気持ちを思い出す暇もないくらい、
充実した毎日になるといいね

ただ、初めから楽しすぎる日々には注意かも

私の人生あるある
第一印象が悪い時ほど上手くいく
期待してワクワクするとそのあと上手くいかない

人生はこんなものです
22年間の統計だからまだ正確じゃないけれど
あしたからの自分が信じられる

そんくらいでいいよ〜

あの時ああしてれば良かったとか、あれしなきゃ良かったとか、そういう後悔って絶対に戻らない過去だから、22年も生きていたら、学んでそんな後悔は無視しようとしている

もっと厄介なのが、あの時ああした時間をもう一回繰り返したいな、っていう願望に見えるやり切れなかった後悔なわけ

これって、ああもう満足！やり切った！終わったきちんと！だったらさ、もう一回やりたいなって強く思わない気がする。100%全部に