感受性

なんで僕だけこんな理不尽な目にあって、苦しんでるんだろう 僕が知らないだけでみんな苦労してる、なんて何の慰めにもならないこと言うなよ 僕だけ泣いてる 僕だけが不幸 夏の生ぬるい風に吹かれている

MAGIC

いつか、誰かと巡り会って、一緒に生きて、見守られながら死ぬ それは幸せな幻想 気づいたらそれだけが正解の人生だった でも、死にたいと願った私は、道を違ってしまったようだ それでもその幻想が頭から離れない 目を輝かせて私と同じ幻想を語り、きっと手にするであろうあの子を、妬ましく思うようになったのはいつからだったろう おそらく私は、死ぬまでひとりでいることを選択する それならせめて、あの子を心から祝福できるようになりたい 幸せになれなくても、せめて綺麗でありたい

無意味な人生

何をしているときも、僕の中に死にたさがいる。そのたびに目を合わせていたが、途端に僕はそれにのみこまれ無気力になるので、かなり困る。 やはり死にたさにはふたをして生きるしかないのだろうか。それはかわいそうだな、死にたい、という僕の気持ちが。でも死にたいという気持ちは、生きている状態では持ち続けることが難しい気がする。生と死は正反対の状態だから。 この考え自体が、私を苦しくしているのかもしれない、と思うようになった。生きながら死にたい気持ちをもつ、という矛盾は、もしかしたら矛

回顧録 幼稚園

私は優子を幼稚園に通わせた。近くのキリスト教系の幼稚園ではなく、少し遠くの私立の仏教系の幼稚園に入れた。 幼稚園に行くのを、優子は嫌がって泣いた。その度に私はなるべく丁寧に話を聴き、落ち着いたら車で送っていった。徒歩で集団登園するのは嫌がるが、車で連れていく時はご機嫌なことが多かった。 優子は友達ができたと言う。名前は葵ちゃん。とても相性がいいようで、いつも一緒にいるようだった。 優子にとっては、幼稚園という場所では嫌なことが多かったように思う。縄跳びが結べずにお弁当の時間に

一目惚れ

ふらりと立ち寄った書店の雑誌コーナーで、よく映画で見かける俳優が表紙を飾っていた。 途端に、私はなぜだかどくどくした。 どくどく。 普段気にもかけない人なのに、その写真は私には特別なものに思えた。 言葉で説明するのはもったいないくらい、その俳優が可憐で美しく見えた。 単なる色気とかでは片付けたくなかった。 その顔が姿が、私には語りかけられているように感じた。私に気を許してくれている気がした。 好きになってしまった。 その俳優の持ちうるすべてをその写真は捕らえているようだった

五月病？(笑)って言ってくるやつは敵、敵、敵。

風邪ひいたの僕だけ 部長のあの子めっちゃ元気そうなのに 自分が不甲斐ないかも ふらふらで行ったコンビニ 10個入りの卵パック 次の日よく見たら期限今日まで でかいスヌーピーかかえて 硬いベッドの上で死んだフリ 今日も学校行けない 五月病の社会人 うつ病の医学生 厚底コンバースで蹴っ飛ばせたらいいね現実

そんなふうに、濁りの無い目で希望を語れたらどんなにいいだろう あなたに、私じゃない他人になりたいと思ったよ、久しぶりに

子どもをつくる意味、決着

どう考えてみても、人に聞いてみても、子どもをつくる意味はわからないし、親のエゴだと思うし、だから今のところの結論は、 子どもをつくることにもし意味があったとして、それに納得できたら、そのときに子どもをつくればいい。 子どもを産めない年齢になっていたとしても、それでいい。 納得せずに子どもをつくるより全然いい。 ということにしようと思う。 私にたくさんのことを与えてくれた人、その人たちのことはとても感謝している。 それでも、その人たちが子どもをつくったこと、それは好きには

世の中の腐敗臭

布団が気持ちいいからこのまま死にたい AIに添削されて消される4文字 生きづらいこの世の中は、臭いものに蓋の原理で成り立っている、馬鹿なん？ 結婚したい子どもがほしいね、親のエゴ 人類滅べばいいんじゃない？ くも膜下腔に血がたまる、夜遅くまで受験勉強、朝早起きして満員電車、毎日毎日繰り返し、致死的状況に気づかない 私の目には腐って映るこの世界に、輝きなんて見いだせない それでも私が納得する何かを創りたいのだ 私が美しいと思うごみを探してハグをしよう

容姿についての考察１

可愛くないと、楽しめない。何も。 だって漫画のあの子も、映画のあの人も、隣の席の子だってみんなかわいくてかっこよくて魅力的で、だから、たわいもない会話を、恋愛を、学校を、毎日を楽しめる。 容姿が整ってる人だけが、ミラーボールの下で手足を思うがままに動かして、思いっ切り笑って踊れる。 この思い込みは、世界が私に見せてきた呪縛。俳優と芸人に対する明らかな扱いの差、あの子と私に対する明らかな扱いの差。顔に優劣を付けたがるミスコン。少女を集めた歌手グループ。 でも、誰が原因であれ

わたしはわたしのためにしぬんだ

桜が散る頃に

もう、終わりにしていい気がします。楽しいこともつらいことも、十分経験したと思います。今までお世話になった方々、ありがとうございました。 生きてる意味はわからないし、毎日それを紛らわしながら生きること、年老いていくこと、それはわたしには出来なかった、ただそれだけです。 さいごに好きなことに囲まれてよかったです。棺桶に入り切らないくらい、たくさんもの買っちゃった。ごめんなさい。 幸せになってね。