エンパス体質×数秘術11の私、行きづらい

最近自分がエンパス体質だということを知った。

昔から、自分が他とは違うこと。
無意識に人の期待を汲み取り、その行動や発言をしてしまうことは知ってた。

それが私にとって良くも、悪くも。

発した言葉が本心か本心じゃないかなんて余裕でわかる。
人の嘘も見抜く。なぜその嘘を言ったのかも。
本質を見抜く才能はズバ抜けて高いと思う。

それでも本音は苦手な人とも付き合い続けてた。
突き放したらかわいそうって思って切る勇気出ないままストレスだけ無意識に溜めてた。

自分が自分の気持ちに蓋をすればいい、とすら思ってた。みんなそうして生きてる。それが普通だとも。

そして今年入って、自分優先で生きると決意し、
いろんな人と関わるようになり。

自分と合う人、好きだと思える人がわかってきた。
苦手な人と話した後に、好きな人と話すと心の軽さ、楽しさ、時間の進み具合が違う。

本音を出せること。
それに共感してもらえること。
こんなに居心地がいいということを知った。

悶々と悩み続けた。
無意識に自分より他人を優先して生きてしまっていたんだと思う。
それなのに、自分は自己中心的だと勘違いしながら。

ある日突然、バカバカしくなった。
なにがって、全部。
いい人だと思われたいとか、他人がかわいそうとかまじでどうでもよくなった。
ある意味今までの生き方をまたひとつ捨てたんだと思う。

ストレス溜めながら苦手な人と関わり続けることを選択してきた自分に謝った。

私は明るくて綺麗で素直に生きてる人が好きなんだと思う。
明るいというのは心の明るさ、心の綺麗さ、心から素直に生きてる人ってこと。

私がそう生きたいと心から感じているから。

そういう人って普段から自分の好き、嫌いに忠実に生きてるから輝きが違う。瞳の輝き、肌ツヤ、オーラ。

パッと顔みただけでわかる。
運のいい人と運の悪い人。

苦手な人はその逆。
一見明るそうな感じにみえても、口数が多くて声が大きいだけだと気づく。
口から出る言葉はネガティヴ全開。
愚痴や不平不満、悪口。

その中には嫉妬心、執着心、虚栄心がみえる。
なんなら黒いモヤモヤを身にまとってアクセサリーにしてる。

顔にも出てる。
ここには書かないけど想像できると思う。

そういうのを私は無意識に受け取ってしまう。
前者のような人と会った後、人生へのやる気、希望、新しいアイディアが浮かんできたり、ワクワクが違う。景色がキラキラ輝く。

後者のような人と会った後、ただどっと疲れる。
言葉の裏に隠された感情もすべてわかってしまうから尚更。

なぜ切れなかったか。
後者のような人の心の奥底がわかるから。

劣等感。
不安をベースに生きてるから、少し何か刺激が加わると、溢れて過剰なまでに反応してしまう。

だから、なんとなくわかってしまう。その後が。

でも、それも全部どうでも良くなった。
だってその人が選んでそういう生き方をしてるわけで。

楽しく生きたい私に関係なくない？
私を巻き込まないで。
と思うところまで行き着くことができた。

ここまでいくまで時間かかった。
でもなぜこう思えたのか。

前者(心が綺麗な友達)に救われたから。

同じような経験をしてる人で。
その友達も切ったって言ってて、純粋に勇気をもらえた。

私は人の幸せを願える人。
だから私の周りもありがたいことにそういう人で固まりつつあって。

まぁその後大変なこともあったんだけど…笑
(黒いものが家に訪ねてきたり)

でも、基本的にすごくストレスフリーで自分の人生どう楽しむことしか考えてない。

エンパスは尚更、人の感情に埋もれて自分を見失いがち。
だからこそ自分優先に生きないといけないと感じた。

あ、自分優先と自己中心的は違うからね。

簡単に言えば他人をコントロールしようとするか、しないかの違い。

てことで今日はおやすみにしたので、ゆっくり過ごそうと思う。

ここまで読んでくれてありがとう。