私と姉の特殊な関係（その2）

〈私と姉の特殊な関係〉の続きです。↑↑

自分の過ちを素直に認め「ごめんなさい」と言えるということが、
どんなに大切なことであるかは、すでに多くの人がよく知っています。
しかし私はそれ以上に、相手を許すことも、儚く大切な感情であると私は思います。

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さらに時が経ち、私も無事に中学校に進学し、
そして私にも、思春期なるものがやってきたのです。
両親からの縛りがキツいことはもとより、
逆らったらどうなるかを身近で見てきたために尚更、
反抗したくても、怖くてできませんでした。
そのことは、私のその後の人生に何らか影響を及ぼしていると思いますが、
それについては、気が向いたらどこかで別途、書いてみます。

話を戻しまして。
姉への憎悪にも似た感情に関しては、留まることを知らずに募るばかりでした。
思春期を迎えたことで、それが加速したと言っても過言ではありません。
今思えば、親や世の中に対して自由に反抗し、主張する勇気を持っていた姉への羨望と、
親が姉によって悩み苦しむ姿を一人で見ることになり、
時には私にぶつけられる八つ当たりにも、一人で耐えなければならない悔しさを
憎しみに変えていたのかもしれません。
もう一つ付け加えるとしたら、思春期特有のプライドで、
友人にも家庭内の悩みを打ち明けられなかった私は、
優しい姉が傍にいてくれたらば、どんなによかったかと考えたのだと思います。
当時の私はとても愚かであったと自覚しています。
それでもとにかく、私と姉は、顔を合わせる度に何かと喧嘩をしていました。
喧嘩の内容は、正直何一つ覚えていません。
本当に本当に、些細なことであったろうと思います。

姉のことを、人生最大に嫌うと同時に、
姉を姉として見ることができなくなっていました。
代わりに、反面教師として捉えるようになりました。

さらにそこから数年の時が経ち、私の思春期と、姉の反抗期が終わり、
家族4人の平穏な暮らしが戻ってきました。
それでも私は、姉に対する「反面教師」という見方を
変えることができずにおりました。
一つひとつの喧嘩は都度収束していても、心のどこかでモヤモヤとした、
言葉では表わせない感情を互いに抱えていたのだと思います。
私にとってのヒーローだった姉はもういないし、
姉にとっての可愛い妹もまた、もういないのでした。

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姉が、一昨年入籍しました。
そして昨年、式を挙げました。
式当日、家族3人にそれぞれ認めた簡単な手紙が
披露宴会場のテーブルの上に置かれていました。
私はその手紙の一文によって受けた衝撃を忘れません。

「昔は反面教師な姉だった。」

喧嘩をしなくなってからも、どこか暗黙の了解のように
互いに当時のことには触れてきませんでしたが、
姉は、自らの過ちを認めるように、そして当時の私の気持ちを慮るような
そんな言葉を手紙の中に添えてきたのでした。

姉は、どこまでも自由で勝手な人でした。
好きなように反抗し、気が済んだら何事もなかったかのように家に戻り、
自らのタイミングで己の過ちを認めて、長い冷戦を終わらせたのです。
私ができなかったことを次々と成していく姉の強さには、敵わないと思いました。
思わずその場で、涙が溢れ出てしまいました。
隣にいた母は、私の突然の涙に目を見開きながらも、姉妹の絆を喜びましたが
私の涙の本当の理由は、姉妹の絆ではなかったのでした。
母にまた、生涯言えない秘密ができてしまいました。

つづく