何をしても続かない

何をしても続かない人。基本壁打ち。noteダラダラと書く使い方だっていいじゃん。脳内整…

何をしても続かない

何をしても続かない人。基本壁打ち。noteダラダラと書く使い方だっていいじゃん。脳内整理用。人の目につくかもしれない所に書きたい時もある。ブログには書けないダラダラを書く。 ブログ→https://rindigi.com

スマホ依存が酷すぎる

スマホ依存が酷い。 ただ今夜中の1時。 スマホを弄り続けて今。 やめたいやめたい。 スマホなんて辞めたい。 無駄なことしないために、枕元には今この文章を打っているスマホを置いている。 ぴよログとか必要だから枕元にスマホないと困るけど、メインスマホ置いたらずっとTwitterとインスタと5chを行き来してしまう。 中身の無い芸能人のゴシップブログを読み漁ってしまったり、 名前もグループも1mmも聞いたことの無いメン地下のTwitter見たり。 夜中になって、朝になって

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    • 寝返り前で寝ないで

      我が子よ。 朝5時。 ワーンと声を上げて一瞬だけ起床。 親の私は覚醒。 まだできない寝返り直前で寝ようとしないでくれ。 眠れなくなってしまった。 髪の毛がない後頭部が非常にかわいい。 夢で寝返りを試みているのかな。 そろそろ寝返り対策考えないとなあ。 戻したらワーンと泣いて横向きに戻って寝る。 後ろ姿が愛おしい。 存在していてくれてありがとう。 今日初めてちょっとだけ家族旅行。 私は楽しみすぎて早起きしたのか？ 眠い。 寝たいけれど、あれ入れてないこれ入れてない準備で

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      • 生がなくなったらどこへ行く

        どこへ行ったのだろう。 私の親友。 もう気付けば10年。 人間はこの世で生きられなくなったらどこへ行くのだろうか。 天国？地獄？それとも無？ お腹の中に宿る前も無。 この世からいなくなっても無。 と聞いたことがある。 人間は無から無になる。 死後の世界が怖くなってしまう。 会いたい人に会えるのだろうか。 そんな世界は存在しないのだろうか。 会いたいなあ。 死後の世界を考えるよりも今この生きている瞬間、一瞬一瞬を大切に生きたい。 そんなことを思っていても、『

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        • ジャニーズはスキル厨のハロヲタ向けアイドル

          30歳1児の母。 ジャニーズに目覚めて1年。 ハロー！プロジェクト、通称ハロプロ そのオタク、ハロヲタ 私はハロヲタになってもう12年だ。 アイドルって偶像崇拝だ。 アイドルはステージ上の歌だったり、ダンスのスキルがあるのが一番最高のアイドルだと思っている。 やっぱり手の届かないステージでキラキラ輝いているのがアイドルだ。 手の届かない存在だから、SNSはやって欲しくない。 気軽にオタクが距離を詰められる感覚になれるのはいけない。 特に個人SNSみたいなもの。 Tw

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          YouTubeショートは大人の頭を支配する

          中毒性凄いよね。 ショート動画ってさ。 その中でもYouTubeショートって大人がハマってしまう気がする。 TikTokはショート動画を見てみよう！って思ってからアプリダウンロードして見る。 YouTubeショートって、誰のスマホにも入ってるであろうYouTubeアプリに存在している機能の1つだから嫌でも目につく。 そこでなんだこれ？と思って押したらそこから抜け出せなくなる。 短い動画の中に頭の中を刺激してくる情報が一気に押し寄せきて一種の快感を感じるんだろうな。

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          "死にたい"気持ちが消えない

          出産してから早2ヶ月。 ふと"死にたい"と思う時間が消えない。 我が子は最高に可愛い。 可愛すぎる。 育児に対しての苦はないし、子供は可愛くてしょうがない。 子供のためにはずっと生きていたい。 子供の成長をずっと見ていたい。 何故か"死にたい"気持ちが消えない。 死にたくないのに。 ふとした時に頭の中で"死にたい"が駆け巡る。 これは脳の癖なのか。 それともメンタルが壊れているのか。 こんな感情なくなって欲しい。 こんな感情を持った親に育てられる子は可哀想だ。 子のた

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          出産という人生の大イベントを終えた

          先日、第一子を出産した。 命が生まれるって凄い。 無痛分娩を選択したので、全体的にとても余裕を持って子が生まれる瞬間を見届けられた。 医療って凄い。お金払う価値がある。 出産って 頭が出ましたよー！ お母さんもう少しだよー！頑張ってー！ 肩が出たよー！もう少しー！ みたいな感じだと思っていた。 頭が見えて、先生が来て一度いきんだら子が出てきた。 あれ？思ってたんと違う。 こんな一気にドゥルンって出るもんなんか、人間って。 子が生まれた瞬間、人って意識しなくてもこん

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          なんにもする気が起きない妊婦

          特に何もする気が起きない。 なんだか眠い気がする。 スマホいじって過ごすのもなんかつまらない。 けど何もする気は起きない。 YouTube開いてみても見たい動画がない。 手持ちの本を思い浮かべてみても本を読む気にならない。 iPhoneのアルバム整理をしているけど、別に面白くもない。 Twitter開いてみてもなんか面白くない。 とりあえずどうしたらいいかわからないから、今noteに文字を打ち込んでいる。 眠いのか私は。 書き始めてすぐ眠いという言葉が出て驚いた。

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          グレーなADHD、遺伝子には逆らえない

          2年ほど前に、WAISを受けた。 WAISは簡単にいうと知能検査だ。 グレーだねと先生に言われた。 ADHDという言葉に出会ったのは高校1年生の頃。 何故私はこんなに片付けができないのだろう。 何故私はこんなに勉強に集中できないのだろう。 何故私はこんなに物事を先延ばしにしてしまうのだろう。 ……等 自分の日常には、何故が溢れていた。 小学生の頃から部屋はぐっちゃぐちゃ。 学校のお道具箱とかロッカーもぐっちゃぐちゃ。 授業参観の時に汚いお道具箱やらロッカーやら親に見

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          我が子がもうすぐ生まれる

          我が子がもうすぐ生まれる。 一人の新しい命、人生をこの世に生み出してしまう。 責任重大だ。 自らのことでさえ蔑ろにしがちなのに、大丈夫なのか？と時々心配になる。 けれど、愛する夫との子供だ。 幸い夫はとても協力的なタイプ。 自分の殻に閉じこもらずに、子供を大事に、夫を大事に、自分を大事に。 そんな風に生きていければ上手くいくのかな。 10代後半〜20代前半辺り。 そもそも結婚なんてできるのだろうか。自分のことしか考えられない身勝手な人間が。いつかこんな自分のことを受

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          どうしたら捨てる勇気が持てるのか

          断捨離実践歴早10数年。 リバウンドする汚い部屋。 今は住んでいない実家の部屋がガラクタだらけだ。 そんな実家の部屋から思うこと。 今目の前にあるゲームボーイアドバンスや美顔器など そんな過去自分がお世話になったものを手放すことができない。 何故捨てる勇気が持てないのか。 まずいつか価値がある状態にしてあげられるのではないかと思ってしまう。 メルカリに売ったらどうなる？とか。 対処法は今すぐ出品してしまうか、メルカリで価値を見て価値が無ければ捨てるかだ。 そう思っては

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          何をしても続かないはやっぱり何をしても続かない

          何をしても続かないけど、11月にnoteを始めてみた。 やっぱり続かないじゃないか。 継続力が無い理由を考えてみる。 ①少しやるとやった気になって忘れてしまう ②物珍しさがなくなるから ③報酬が無いとやる気にならない 報酬が無いから物珍しさも無くなり、やがて忘れてしまうのかな。 もう現時点で書く気が失せている。 いつも何に対してもこうだ。 なんでこうなってしまうのか、改善方法を考えてみよう。 これ以上今は何も考える気が起きないのでおしまい。 ★

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          何もやる気が起きない

          動かなければいけない 体を動かさなければいけないのに 何もやる気が起きない。 寝起きがめちゃくちゃ悪かった。 昨日寝る時にあれだけ明日は早く起きるぞと誓って眠ったというのに。 パソコンを開く気力もなくて、ソファに寝たままスマホでnoteを打っている。 なんでこうも体にパワーが無いのだろうか。 やることは山積みだ。 まずは出来ることから 朝ごはんの片付けをしよう。 食べてから何時間経ってるんだ。 部屋の掃除機をかけたい。 部屋をキレイにした状態で家を空けたい。

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          やること山積みなのに寝たい

          11月ももうすぐ終わり。 今日の家事が全く終わっていない。 掃除機5日くらいかけてない気がする。 クイックルワイパーすらかけていない。 なんだか眠くてしょうがない。 布団には21時に入った。 今日の朝夫が仕事で早かったから、寝かせてあげたいと、オーディブルを再生しながら布団に入ってたら知らぬ間に寝ていた。 夫は3時に起きた。 それと一緒に目が覚めた。1時間ほど眠れなかった。 私はだらけた専業主婦なので、早めに起きたいけど起床時間は決めていない。 流石に3時に起きるのは

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          長年続くスマホ依存を辞めたい

          『スマホ脳』 という本を読んだ。 私は根っからのスマホ依存症だ。 それは今に始まった事ではない。 スマホというかデジタルデバイス依存症だ。 歴史は小学生の頃に遡る。 親の持っているパカパカの携帯電話に興味深々だった。 周りの友達は自分の携帯を持っている子もいたが、うちは持たせてもらえなかった。 今思うと、この時から携帯を持っていなくてよかったなあと思う。 好きだった男の子とアドレスを交換する機会を失ったことだけが後悔。 親の携帯を借りて外出した時の高揚感を今でも覚えている

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          妊娠中に10年推したアイドルが卒業する

          私には10年間推し続けたアイドルがいる。 10年ってとてつもなく長い。 加入した時の推しは当時12歳。小学6年生だった。 今では推しも22歳の素敵な女性だ。 推しには昔からなんとも言えない不思議な魅力がある。 単純に言葉では言い表せないが、初めて姿を見た時にすぐにこの子を推そうと決めた。 あの頃は誰も自分と同じ色のTシャツを着たオタクはいなかったのに、今では圧倒的な人気を誇っている。 グッズの売れ具合も一人だけおかしいし。 普段はこの子ちゃんと日常生活送れてるのかな？

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