そうだ。胃腸風邪だ。

注※シモな話もあり。

小さい頃、私はしょっちゅう胃腸風邪にやられていた。
嘔吐を繰り返す胃腸風邪は、小さな私にとって恐怖だった。あと病院で出されるオレンジの粉薬も恐怖だった。

素麺や、おじやを作ってもらった。
風邪の日はビデオの見れる部屋に布団を敷いてもらえた。それは嬉しかった。

私は嘔吐が下手だ。
あと、タイミングが悪い。
幼稚園生の私は薬の味の気持ち悪さに飲んですぐ吐いてしまうと、親は少し怒った。多分、薬が効かなくなってしまうからだ。

これは小学生くらいの時だが、ある時急に気持ちが悪くなって祖母の部屋の座布団に吐いてしまった事がある。
その時、祖母に「気持ち悪くなったらトイレに行くんだよっ！」と怒られた事を覚えている。嘔吐したもので口周りと服を汚しながら申し訳ない気持ちで立っていたのを覚えている。

小学生の時インフルエンザに一度だけかかった。祖父が軽トラで迎えに来てくれた。
雪が降った次の日で、祖父は枕元にケースに入れた雪を置いてくれた。私はそれに癒やされた。
胃がムカムカしていて、酸っぱいものを食べたかった私は大好きなカリカリ梅を食べた。

母が来て病院に行くために車に乗り込んだ途端吐いてしまった。車の臭いは普段から苦手だった。
母は吐いたものの中にカリカリ梅を見つけたらしく、それを怒られた。　
「こんな時に、そんなもの食べたら吐くにきまってるでしょう！なんで食べたの！」

嘔吐は苦手だ。
タイミングがわからない。

そして、病気になると怒られる。心配から怒っているのかもしれないが、とにかく怒られる。
優しくもされるが、怒られる。

だから

私は病気にならない。

という気持ちを持っているらしい。

らしい、というのも変だけど…自分の中の引っ掛かりを探した時に、それを外から指摘するとしたらこんな感じかなって。

自分では「私って健康！タフ！」って思って過ごしてきた。
実際小学校高学年からいままで風邪は引かないし、職場でノロが流行った時も1人かからないでいた。インフルエンザもあの時だけで、かかってない。

胃が痛いとか、頭痛がよくあるとか、歯が弱いとか、皮膚の小さな痒みはあるけど、そんなのは「ほっといても」いい日常の症状。

そう。

私………そうやって自分の痛みを「この程度は我慢すればいい」ってしがち。

病院に行かないのは、お金が無いからだけじゃなくて、病院に行くと言われる様々な事が怖いし不安だってのと、何処かで「コレは病気ではない」という気持ちがあったからだと思う。

あと定期的に通うことになるのが怖い。

コレはちょっと変だとおもうんだけど、仕事があるのに「来週〇〇に来てください」って言われると、仕事場に断る事も、病院の受付に断る事も怖くて、パニックになる（見た目上は冷静。）

相手（仕事や病院）の都合を優先しようとしてしまう。そして優先順位がつけられない。どっちからも怒られたくない。（相手が必ず怒るわけじゃなくても、そう思ってしまう。）

そんなの病院は自分が患者さんなんだから、相談したらいいし
仕事場も相談してみたら休ませてくれるかもしれない。

でも、その日行けなくなったらどうしよう？とか、仕事場では健康を取り柄に頑張っていることが多いから「え？何、体調不良になってんの？自己管理できてないんじゃない？」って言われるかもとか、いったいいくらかかるんだろ？とか、職場になんて説明しよう？とか、とにかく、普通の人なら「相談してみたらいい」事がとても怖い。

急な休みなんて絶多無理。

這ってでも出ないと…代わりを探すほうが怖い。
もし見つからなかったら、代わってくれた人の予定を潰してしまったら……。

どうしたらいい。

そっか。

病院に行かなければ、通わなくてすむ。
我慢できることはすればいい。

よって、私は自分の中の痛みや不快感を、市販薬や健康療法で紛らわせようとしがちだし、人には言えない。

これについて考えて見ようとすると↓

これってなんなんだろ。
皆はないのかな。
この心理ってどうしたらいいんだろ。
インナーチャイルドとか、認知の歪みって言う言葉も知ったけど、変だなってのは解ってもそう思っちゃうものは思っちゃうし、歪みを歪みって認識してる時点で、歪んでるんじゃなくてタダの惰性かな。
やっぱり惰性なのかも。というか甘えなのかな。
だって、自分の為にならないことを自覚してて、やらないなんて自己責任だよね。自業自得だよね。でもそれを、そうやって言うってことは…

↑みたいに思考が始まって止まらなくなって、最終的に「いい…私が駄目なんだ。もう、いい…こわい…病気にならなければいい。頑張ろう。」ってなってしまう。

皆はそういうことありますか？
案外、皆もそうやって悩んで隠してるの？

私、職場で「代わって」って言われたらだいたい代わってあげる。
だって、言うの勇気いるもんね。
それに、どんな理由でも「仕事休みたいかも」って日はあるよ。

けれど、どうして自分にはそれをしてあげられないんだろう。やっぱり、嫌な顔されたり溜息つかれたり、社会人として云々って説教されたのが心に引っかかってるのかな……。

どうしてすぐ怒るんだろ。
お互い様で「しかたない、しかたない！そういう日もあるよね！別の日頑張って！」って言ってくれたら安心するのに。
私、そう言われたからって「じゃー休んじゃお！」なんてしないのに。きちんと理由のある日だけ、なるべく前もって言うのに。

私、怖いと思うことに対しての思考がだいたいこんな感じだから、パニックというか金縛りみたいになって動くのが遅れて、結果悪化して、結局隠してみたいな…

大丈夫な職場もあったけど、それも中々出会えないし…次はどうかなって、そういうのも不安。

とりあえず今日の目標は辞めた職場のクロックスの回収。と、求人探しと、履歴書の清書と、夕ごはんを作ること……できるかな。やらないと。

連絡してからいくべきだよね。
ショートメールにしておこう。
電話無理。

どうしてこんなに怖い事が多いんだろ。　

ここまで読んでくれて有難うございます！
あんまり明るくなくて疲れちゃいますよね。

明るい記事も書いてますので、明るい記事も読んでもらえたら嬉しいです！写真の記事はマガジンにしてます！

読んでくれたあなたが私と同じようなことで苦しくなければそれでいいなって思います。
そうだったら、きっと何処かにキッカケがあるはずだから、お互いやれるだけやりましょー！って思います。