にゃーん #猫
9月30日は次男が24週で産まれた日。 2日前から陣痛がきていて病院に何度も電話で受診を求めた。 だけど張り止め飲んで安静にと言われ受診は拒絶。 破水して、産まれそうだから救急車を呼びたいと電話をしたけどその時も、救急車は大袈裟だから車で来れない？と。 その電話のやり取りをしている間に自宅のベッドで次男が産まれた。 それから救急搬送されて１ヶ月半、次男はNICUで生きてくれた。 9月30日から自分の時間が止まってる。何が起こったのかわからないまま。 周りはみんな
行為中に首を絞められたとき 頸動脈をグッと押さえてきて、中で出していいか聞かれた。 そこで首絞めも中出しも抵抗できる女の人ってどれくらいいるんだろ。 その日から2日経ったんだけど、まだ自分の中で整理できないどころか 本当に道具でしかないことを突き付けられてるな。 希死念慮が爆発しそうで怖い。
彼から連絡がきて、ひとつ返事でOK 夜に待ち合わせてドライブ。 初回よりも元気そうだった。 2人で夜景見ながら自然に手繋いで歩いた。 車に戻ってからは、くっついて甘えてきた。 お互いきっと、恋愛感情ではなくて 共通が持っている「性依存」の対象なんだと思う。 少しドキドキするとか、好きになりそうだとか、そういう気持ちよりもめちゃくちゃにしたい欲が優先される。 ホテル行ってもいい?って聞かれて、うんって答えてホテル直行。 その間普通の穏やかな話しをしていて、人として一
同じ性依存を抱えてる少し年下の男性と会った。 Twitterで私が自身の性依存についてのツイートをしたり、境界線パーソナリティ障害の治療のため心療内科に通院してる内容にヒットしたみたいで 彼から連絡をとってきたのがキッカケ。 彼の相談に乗ってるうちに親しくなって 住んでる所が近いから会った。(この時点で私の方もトラウマの再演発動してる) 見た感じは清潔感のある爽やかなイケメン、物腰やわらかくて、話し方も丁寧で全く怖さを感じなかった。 車に乗って割とすぐに無防備な自己開
仲の良い家族だと私は思いたかったんだろう。 だから、家庭内の辛い部分は自分の中で隠した。 本当は自分の家族にコンプレックスを感じてた。 それでも仲が良いと信じ思い込むようにした。 だけど15歳の時に父親の不貞がキッカケで両親が離婚した。 そこで信じたかった「仲の良い家族」が崩れた。 残ったのは、コンプレックス。辛い部分。 もう二度と元に戻らない事はわかっているのに、それでも縋り付くように次は幻想の仲良し家族を自分の中に作った。コンプレックスを隠すため。 15歳の多
次男の命日。2年前の今、旦那とNICUで子供と触れ合ってた。 バイタルサインばかり見てちょっと安定してるじゃんって。 奇跡が起こって欲しいと願い続けるのと その願いは叶わないだろうと諦めさせる自分もいたし 早くこの苦しみから自分自身が解放されたいのと この子を痛みや苦しみから解放してあげたいのと そんなのがゴチャゴチャ自分の中にあって 感情の落とし所なんてなくてさ。 旦那と何を話してたかな。この苦しい時間、いつまで続くんだろうって正直思った。耐えられなかったんだと思う
最近メンタル不調で彼の不満ばっかりが表面上に出てた。 普段から優しい言葉をよくかけてくれる人ではないし どちらかというと、お前バカだなwみたいなノリ 冗談だよーとか言いながらサラッと傷つくこと言ったり 喧嘩というか不穏な空気になって、お互い話し合わなきゃって肝心な時に逃げたり弱い部分はある。 こいつまじで協調性ないなとか状態と失言の境界線が理解できてないんじゃない？バカなの？って思う事が増えてイライラしてたんだけど 私のカウンセリングに私の事を考えて来てくれたこと 私
倦怠期というか、前まで色んな事を彼に話せていたのが 全く話せなくなった。 そういえば元旦那は本当にめちゃくちゃな人だったけど 私と意地でも一緒にいたいって気持ちだけは伝わってきてた笑 借金もするし他の女とも遊ぶし子供の事もいい加減。 でも私とは絶対離れたくない、考えなおしてくださいと頭下げてきてた。 愛だけでは食べていけないんです。離れたくないなら自分の行いや考え方を省みて変えなきゃ私にも限界があるって何度も言った。 嘘ついて裏切っても、好きだから別れたくないなんてそ
彼はストレスフリー！って言って生きてるタイプの人。 俺は飯食って寝たらやな事リセットされる。 めんどくさい人間関係が嫌いだから、めんどくさいのとは関わらない 人はどうでもいいのよ って私とは対極にいるタイプの人間 私は人と深く関わってるのでその分ストレスを感じる事も多い 割と何でも真剣に向き合ってしまう めんどくさいと思う事がそもそもあまりない。 人はどうでもよくない。人との関わりが大切で 人の輪の中で生きていくのにどうでもいいとなかなか割り切れない こんな感じ
色々1人で考え過ぎても悪い方にしかいかないし 相手の気持ちを想像したところで想像でしかないし 先ずは自分が彼氏とどうしたいか←ここ最重要 シンプルに出た答えは、一緒にやっていきたい。好き。 だった。なら、その気持ちをきちんと伝えて うまくやっていけるような行動を私がとればいいんだって、ものすごく簡単な事だって思った。 でも彼は、病気の事しか考えてなかった。 今後の事はそれが治ってからじゃないと考えられない。 うん、もうお互いベクトルが違う笑 見てる方向がばらばら
彼は私に、俺がお前にできることは愛情を注ぐ事だけだって言ってくれた。 そんな嬉しい事なくて、それが1番大切で、そう想ってくれるだけでじゅうぶんだって本当に感謝した。 私も自分自身が抱えてる暗いものとか、適応障害や解離とちゃんと逃げずに向き合って治していって、この人を支える立場になりたい。その為に頑張るって思えた。 トントン拍子なんてことはなくて、何度も壁にぶち当たって何度も揉めたし、その度に嫌われたかも、離れていかれるんじゃないかって不安になって泣いて 私が病気だから
適応障害という病気は、環境を変えることで改善する病気。 職場、学校での人間関係のストレスで発症するイメージだった。 私の場合は、生きていけるはずの子供を理不尽な形で亡くしたこと、本来その時に支え合うはずのパートナーからの裏切り、別れ、最愛の祖母を亡くすという事が わずか半年の間で一気におこってしまった。 誰も想像してなかった。明るい未来しか見えてなかった。絶望のど真ん中にいるような突然目の前が真っ暗になって、自分がどこに立っているのかもわからなくなってしまった。 人生の
次男出産の時からお世話になっている保健師さん。 異動で担当が外れ、でもずっと気にかけていただいていて個人的に応援していきたいからって連絡先を聞かれた。 そこからちょこちょこやり取りはじまって ついにランチする仲になった笑 嬉しいーーーー！！！✨ 繋がりがあるDr.に相談してみるって 話を広げてもらう協力までいただいた。 感謝しかないよね。 お母さんが頑張ってるから自分も何かしたくなるんだって言ってもらえた。 私は、こういう人達のお陰で頑張れてると思ってる。 強い
行政保健師さんに進捗状況お知らせ。意見書コピー 1年半かけて子供の裁判の準備をしてきたけど やっとやっと訴状準備まで進んだ。 亡くした子供と向き合う心の余裕も何もないまま 許せない気持ちと、絶対繰り返させてはいけない一心だけでやってきた。 弁護士さん達と何度も悔しい思いをしながら、でも諦めなくて良かった。と同時に 元旦那はここまで進んでる事なーんも知らんのやろと思うと怒りが込み上げてどうしようもなくなる。 自分の子供の事よね。私と別れようが子供は子供よね。けど、どうな
