わたしはいつも 焦っている なにかにいつも 追われている 生活の中で 何時までにしなくちゃ いつまでに終わらなくちゃ 仕事で 今日中とか なんか たまに そういうの疲れるなって思う ルールも約束も大事だから がんばって守るけど 自分のペースで できあがったら くらいで 過ごせたら どんなに楽なんだろう
嫌だと思う感情も 焦るこの気持ちも 悲しみも 苦しみも 全部捨てて 空気のように 透明に 何も感じない 無に なりたいと思うことはありませんか？
わたしは今無職だ 毎日をなんとなく過ごしては 毎日が終わるときに 今日も何も前に進めなかったと 嘆く わたしには 一人娘がいる もう中学生だが まだまだ「手繋ごう」と 言ってくるような 甘えん坊 無職で宙ぶらりんな わたしだけど 娘と一緒に映画のDVDを見たり スーパーへの買い出しも 一緒に行ったり ママは一応できているのかな それだけが 唯一の救い わたしが躁うつ病ということも 話してはあるけれど よくわかってはいない 早く仕事しなよ〜と 娘に急かされる始末 年齢を
わたしは両極端な性格で 人と一緒にいないと 寂しくて死にそうなときと ひとりでいないと 心が休まらないときと 本当に波がすごい これがただの性格で 片付けば 笑い話だけど わたしは躁鬱病だから 本当に困っている コントロールがきかないから 突然「消えたい」とか 思うし言い出す 翌日ケロッと元気になれば それでいいけど そのまま何も上手くいかない 思考に入っていって 鬱が進むと厄介 薬飲んでても 治らない たまに 自分の境遇を嘆くけど それって 悲劇のヒロイン気取ってる
純粋に質問があるのです。 わたしは 精神障害や発達障害があるせいで すぐにつらくなります。 「メンタルお豆腐」なんて 人には可愛く言うけれど 実際のメンタルは「雪の結晶」なみに 最弱です。 よく考えれば まだ何も現実に起きていないのに 考えて考えて思い悩んで 「未来にこうなったらどうしよう」 「こうなったら苦しい」 「どうせつらいなら今逃げたい」 のような 負のループに入ってしまいます。 半分は妄想ですが でも半分は当たってて 実際につらいことが起きたりします。 その
今日娘の体育祭があった 今年は役員になってしまい 広報部として 写真撮影を頼まれた さらに あみだくじで学年長にもなってしまい 面倒な役回りとなってしまった 学年長は 体育祭の後 パソコン作業の引き継ぎがあるので 会議室に来るように言われた 行ってみたら デジカメから 写真データをパソコンに移動させる という 一般的な作業に 悪戦苦闘する方々がいた しかし ここで でしゃばって余計なことを 言ってはいけないと とにかく黙って じーっとその方々が 写真データをパソコンに移す
いつも 迷っている いつも 満足できない これじゃ 人生もったいない わかってるんだよ 気持ちが追いつかない いろいろな人の いろいろな感情に いっぱい影響されて いつも 落ち着けない SNS辞めればいいのに リア友がいないから ネッ友に すがってしまう 読んでは 一喜一憂して ゴールもないし 平穏もない だから たまに スマホから 離れてる ねぇ 人付き合いって 楽しいけど 疲れるね でも 人はひとりでは 生きられないんだよね
それは生活をするため お金を得るため なぜ仕事でこんなにつらい思いをするの お給料がもらえるからと どこまで耐えればいいの 世の中に たくさんの人がいて 一緒に働いてみて 話が通じない人も いることを知った うちの社長も 直属の上司も 話しても 話が噛み合わない まるで 私がとんちんかんな返事を しているかのように あしらわれる 聞かれたことにまっすぐに 答えているのに 意図しない方向に 話が逸れていく その度 またかと心がぎゅっと苦しくなる 続ければ 何か変わるの
また仕事を辞めたい また誰にも会いたくない しばらくひきこもりたい またこの感情が止まらない わたしはいつも 人とぶつかる ぶつかって 精一杯ぶつかって 力尽きる 今は尽きる一歩前だ つらくても わたしは生活のために お金を稼がなくてはいけない だから 結局労働はしなくてはいけない 今の仕事を辞めても また 次も辞めたくなるかもしれない なら ここで耐えれるなら耐える…べきだよな なぜ わたしは弱いのだろう 人は皆 つらくても働いているのに わたしは忍耐力がなさすぎる
今、 わたしは どうしようもなく寂しい みんなは どうしてそれを 無くすんだろう わたしは不器用なままで 大人になってしまって どうしたらいいか わからない もう自分なんて 必要とされてないんだと 落ち込む人に 声をかけたり 心を傾けたり してしまうんだけど そういう人は 世の中に たくさんいて みんな かまって欲しいだけで 安易に そうやって 自分なんてって 言い出す わたしは心配症だから そうした人を ちゃんと 心配してしまう そして 案外 そういう人は たくさんの
誰かに 聞いてほしい でも 迷惑だ こんな自分はさらけ出せない きっと 引かれてしまう 3ヶ月前に もう連絡をしないと 決めた人のことを 時折 思い出しては ブロックリストを 見に行ってる 苦しいから 離れた 繋がっていても 未来がないから なんでだろうね 戻りたくなる そして 今 単純に疲れている この生活が 普通の人からしたら 大変ではないと 思うけど わたしは しんどい いったい このしんどいは いつになったら 抜けるのかな 働かないと 生活できない ごく当
見るものがたくさんあるな と よく思う Twitter、インスタ、tiktok、様々なアプリ、 テレビも本も 見たい 聴きたい 読みたい 時に 疲れてしまうの わたしは 時代についていけない焦りから そして 単なる暇つぶしで見てるSNS 見ずにいられず そこに時間や気持ちをかけている 今は 便利で 幸せだけど 今ある忙しさは 昔はなかったんじゃないかな わたしは毎日無音になる 時間が必要で ずっと 音のある 人の声がするところに いられない 焦らないで 今 生きてる
明日は月曜日 やだな またあの人と会話しなくちゃいけないのか どうしてこんな気持ちになるんだろう どうしてつらく苦しい気持ち わたしは歳の割に 人との付き合い方が わからない いつも仕事が嫌になるというよりは 人が嫌になって仕事を辞めるんだ 今度こそ うまくやりたいやろうと思って 入社したのに たぶん わたしの感覚や考え方が 一般的な人と ちょっと違うから だから過敏なせいで 人に対して すごく気をつかってしまってるからなんだ でも 仕方がないの これが わたし わ
約1年ほどひきこもりをして 1ヶ月前に仕事を再開した 働くことは久しぶりで 不安と同時に はじめのうちは やっと人らしい生活が またできてるんだと 嬉しさもあった だが、 今はまた一緒に働く人のことが つい気になって 負のループに落ちている 何を言われても むしゃくしゃ もやもや わたしはただ 平穏に日々を過ごしたいのだ その人も わざと わたしをむしゃくしゃさせている わけではない でも 無理だ わたしは苦手だ うまく取り繕って 仲良しごっこ 愛想笑いもひきつりそう
いつもここから って だれかの言葉 見たことあるな ほんとに ここから わたしは また やっと スタートライン スタートラインまでも 長かったね もう ここに立てないかと 思ったよね 失敗した分だけ 成長できる とか 乗り越えた人にしか 見えない景色で わたしには わからなかったよ 今も わからない この道でいいのかとか なにが自分に合ってるとか 全然 わからない でも 昨日とちがう今日だった 急には変われないけれど 実は 変わっていってるのかもね ここからなんだ
わたしはしっかり者 ってよく言われる でもね ほんとは 怠け者で 寂しがりで 不器用なんだ 見た目で判断 しないでね
