紫春
日々の些細な記録をまとめたモノ。 私が生きた証のカケラ達⏳
不眠症再発気味の紫春です(´・ω・｀) 週1通院で、服薬中の眠剤の効きが ここ最近謎に悪くまともな睡眠が取れてません。 食べることより好きな寝ることが、 妨害されてるなんて死活問題← こんなこと久々でてんてこ舞いです。 あまりの睡眠不足で活動困難だったので、 止むを得ず事業所通所を休む連絡を入れました。 案の定、上司に怒られました← 眠剤服薬中なのも、最近の症状悪化も 説明していたんですけど。。。。 流石に週明け且つ睡眠不足での、 欠勤は駄目らしい。 まぁ、一般的に考えれば
夜の思考整理note。 ゴロゴロピカピカの雷、急な土砂降りに、 急な揺れ、数時間に色々起き過ぎな今日この頃。 紫春です(´-ω-`) 頭の中が色んな気持ち、考え、悩み等々で ぐるぐるして目眩が起きそうな勢い。。。 これは何かに吐き出さないと、と思い綴ってます。 こういう時に限って、知人とは通話が繋がらないんですよね。仕方ないことなんですが。 かといって、正直自分の中でも 纏まってもいないので何をどうしたらいいのか 分かんないことだらけ。。。 皆さんは、こういう時どうしますか
こんな時間に目が覚めてしまった紫春です。 夏風邪にしては、重すぎる症状でしんどい週明け となりました。最高で38.4℃まで熱が上がり…… コロナの時と差程変わらぬしんどさ。 いやはや、油断大敵。 日々、ストレスフリーで生きねば。 そう、実感した休み明け。 本題になるのか、 執着……一つのことに心をとらわれて、そこから離れられないこと。 執着心………何かを失うことを恐れ、しがみつきたい気持ち 調べてみると、こんな言葉もありました。 執着恋愛……相手を失うことを恐れるあまり、し
何年ぶりでしょうか←ご無沙汰です。 紫春です。 なかなかに暑い日が続いていますが、 いかがでしょうか？•́ω•̀)? 絶賛、今年１,２を争うレベルの絶不調ですね。 夏バテとも違う、何とも言えぬ… シナシナの、ふにゃふにゃの🥑です。 (昨日、おつとめ品で買っていた🥑をまたダメにしました……食べたかった。) 安定期にようやく入ってくれたと、 思い込んでた2ヶ月前。 グズグズに毎年、毎年時の流れに身を委ねるしか 出来ない梅雨時期を、なんとか乗り越えたと 喜んでいた矢先、でした(
どうも、紫春です。 また１ヵ月、空いてましたね。 気が付くと、もう３月中旬。 暖かくなってからは、がむしゃらにとにかく必死に生きていた気がします。 そんな中久しぶりに冬から春の境目のような、季節感のある夜。 一度、再び自分に失望・世の中と将来に絶望して怖くて怖くて 布団の中で震えながら泣きたくても、泣くことすら充分にできなくて 本当に辛くてしんどくて、どうなるかと思いました。 人って本当に恐怖で震えたり、涙を流すことすらできないぐらい 追い込まれたり、することがあるのだと
天気や気圧で、体調全てが左右される。 浮き沈みが激しいが故に、仕事にも生活にも プライベートにも支障がでてしまう。 そして、更なる悪循環と沼にはまってしまう。 一度は諦め、将来にも全てに失望した。 それでも時間は止まらない、平等に変わらず 世界は回るし、日が沈み･夜が明ける。 1日が始まる、当たり前のように。 どうも、寒さに日々耐えながらほぼ引き篭り中の 紫春です。 先月末に派遣職の契約満了し、現在失業中なのと 病状悪化により1人で過ごす事が殆ど。 おかげでめちゃめちゃな生
一年で最も苦手で嫌いな季節は、一年で最も心踊らされる日が 集結している。 苦手で嫌いな理由の一つで、”最大の理由”といっても過言ではない。 時には、人を“幸福にする”きっかけにもなるだろうし “不幸に落とす”きっかけにもなるんだろう。 それは誰にも予測はできない、未来予想が出来ないように。 どうも、天候だけでなくこの時期ならではの催しもので 更にメンタルが擦り減っている紫春です…（苦笑） よく言う“苦い思い出”というやつですね。 特に嫌いな”冬”は、それが盛り沢山という訳で
気持ちだけが先行して、思うように行動できない からの焦燥感で更なる悪循環。 寒さや天気の変動は、特に自分の素直な気持ち･ モチベーション･夢への欲望までグラグラに させられる。 ”意思が弱い“なんて言葉で片付けられて しまうのは、余りにも残酷なもの。 他人には、わかり得ない領域の話だから。 どうも、なかなか思うように出来ない＆ 寒さに完全にやられて自己嫌悪気味の 紫春です……。 ほんとに、ほんとに弱いんですよね。 元々幼少期からほんとに苦手で、 年々苦手を通り越してほんとに
心の波、感情の波、身体の波、体調の波……。 今まで「人生は、山あり谷あり」「苦楽の人生」 「波乱万丈」と、”人生“というスケールで 使ってきた言葉･学んできた言葉だった。 それがもし、一瞬にして“24時間”という マイナーな激動に変わったらどうするか。 自分が気づかないうちに、その導火線に火を 付けてしまっていたらどうするか。 丸3日訳あって、空いてしまい落ち込んでる 紫春です。 前回それっぽいこと書いてたんですけど、 その通りになってしまい自己嫌悪と、 憂鬱で完全に落っこ
継続すること、計画を立てること、今の自分と向き合うこと、 普通を意識し過ぎないように個性に目を向けることetc… 少しずつ思考を見直していたきた。 これからどうして生きていくか、どんなことが出来るのか、 自分が憧れた理想像にどこまで近づくことができるか、 新たな挑戦を探し求めることができるのか。 どうも、今日も日付が変わってから書いてます紫春ですｗ それでも、ここまで気分と同時に継続出来ているのは 自分にとっては割と成長したんじゃないかな、と。 でも、やっぱり日々の生活と関
その人にとってのベストなタイミング・計画・誰と行動を共にするのか 単独行動にするのか etc…星の数のほどの要因がある。 その中で一番自分にとって最適な答えは、きっと一つだけではないと思う。 自分一人であっても、自信で考え抜き・導き出した答え一つが本当の最適解どうかは分からないのはではないか。 “正解の選択”は、ある意味存在しないのでないか。 どうも、かじかむ手で久しぶりにPCで書いています紫春です。 タイピングの腕がまた、落ちた気がします．．．。 先月末で前職を退職したた
“努力は人を裏切らない” [結果が全て、結果が出ないのは無駄な努力] “石の上にも三年” [時間は有限、時間はお金で買えない] 人生は選択の連続で、どの場面でも 『タイミング』『順番』『環境』『人間関係』『フィーリング』etc… 色んなものが重なって自分の進む道になる。 どうも、いつの間にか気付いたら日付が変わっていまい1日早くも 開いてしまった紫春ですw また寒くなった気がします。なかなか厳しいです、正直。 でも時間は等しく進んで、無情にも置いていかれそうな…。 よく”1
簡単に、気軽に、口にする“普通“という光が全く見えない、届かない深海でただただ漂っていたらいつの間にか年が明けていました。 お久しぶりです、紫春です。 まだまだ寒い日が続く中、少しずつ日暮れの時間が遅くなりつつある今日この頃。 本当に身体にも、メンタルにも厳しい季節。 私が一年で最も苦手で、嫌いで、自己嫌悪になる季節で、毎年毎年‘’今年はこんな八寒地獄から這い上がれないんじゃないか”と絶望する。 そして更に何もかもにネガティブになって、悪循環の連鎖。 昨年は特に、今までで
皆さんにとって＂家族＂ってなんですか？ どうも、紫春です。 久しぶりにこっちでアウトプットをしたいと思いまして。 開口一番に質問しちゃいましたが…ｗ もう二十数年生きてきましたが、ここ最近になって私は家族というものの 温かさや有難さ等を感じています。 恐らく一般的な家族の形というか、そういうものの類を産まれて初めて。 体験している、そんな感じです。 特別、家族から〇待を受けていただとか片親だったとか兄弟がいないとか そういうのではなく見た目はごく普通の家族です。恐らく。
⊷ #５異変 ⊶ 何事も些細なことの積み重ねで、平穏な世界が一変する。 ”それ”はきっと当事者にしか分からない、けれど未熟であればあるほど本人も加害者側も気付けない。 だからきっと事が露呈した時、周りは突然起こったと思い込み被害者の訴えすらまるで被害妄想かのようにあしらい更に追い込まれていく。 「もっと早く声を上げなかったお前が悪い」 とでも、言わんばかりの周囲の視線に自責の念に囚われていく。 一生の傷を負ったとも知らずに。 晦李にとって”それ”がどうしても信じられなかっ
どうも、紫春です( ˙꒳˙ ) 皆様、明けましておめでとうございます！！ 昨年はお世話になりました(〃_ _))ﾍﾟｺﾘ 皆様は、年末年始如何でしたか？|ω･)ﾁﾗ 昨年はコロナ、コロナで今までと全く違った一年になったと思います(´・ω・｀) 各々本当にお疲れさまでした！！！ 私も色々ありましたね。 人間不信になるようなお別れ、転職、引越し、病気、etc…一年の間にほんとに色々あり過ぎて目まぐるしい一年でした(^^; １番嬉しかったことは、可愛い可愛い姪っ子が産まれて叔
