今日は腱鞘炎の注射を打ってきた。 ３ヶ月も痛みが続いていたのである程度は覚悟できていたが、血液検査で針を刺すのすらくらっときてしまうのに、注射の処置段階だとの診断を聞いて、一瞬にして恐怖心が湧き起こった。医師が一生懸命説得してくれるし、痛みに弱い自分の状況も伝えたので覚悟を決めた。 針を刺したのも激痛だったが、薬を注入するときは震える程の痛みが走った。 表現が大袈裟です…と自己申告していた通り、かなり大声を上げてしまった…。 何とも恥ずかしく、終わった後医師に何度も謝罪した。
週末…私の時間。 だけれども嫌なことが頭から離れない。 時間の経過とともに考えも変化してくるのに、抜け出せない。 「嫌なことを振り返って、何かいいことはある？」と聞かれた。 無い。 無いけど、自分の意思とは裏腹に頭の中をを占める。そうなると体と心が固まって動けなくなる。そう、まるでハシビロコウだ！ それに気がつくまではそんな自分を怠慢だと責めてた。 本来の私は活動的で動ける人。何もやる気が起きなくなってしまうのは、それだけ心と体も辛い状況にあるんだと受け止められるようになった
昨日婦人科から予約を入れてもらった消化器外科の受診だった。若い学生のような女医さんだった。 自分のペースで話したがる。患者に寄り添うなんて域には到底達していない。 診れるけど手術は対応していないと言った。 なら、なぜ婦人科の医師はこっちへ回したのかと不思議だった。水曜日に専門の先生が来ているので再度受診を勧められた。その先生が診て手術が必要ならその先生の病院にまた掛かる流れだそうだ。若い女医先生は問診の時に、あちこち病院にかかっていて、経緯がよくわからない！と言った。そう、こ
最近お弁当を持っていく習慣が出来、昨日残業→帰宅後、余力が残っていたため、カレーを煮込んだ。今日はそれを持っていくのを楽しみにしていたのに、明け方4時ごろ首の痛みで目が覚める。ガチガチで起き上がれないほど。ホカロンを巻いたタオルを首へ巻き眠るが痛みで眠れなかった😭 目覚まし鳴って、テレビがついて…起き上がりたくないな…と思ったら二度寝してた😴 慌てて飛び起き、身支度だけして飛び出る羽目に…。午前、午後外出があり、バディの可愛い先輩たちに癒され、無事1日が終了した。 当たり前の
昨日のバレエは調子が悪かった。 こんなバレエの日もあるんだな〜 充実感も、何も収穫が得られなかった。 大きな原因は、頻尿とお腹の張り…💧 そういえば朝から調子がイマイチだった。ガスコンを食後に服用し、悪化してくるからまた飲んだ。飲んだ直後は効いた感じがするのに、またパンパンに膨れ上がってくる。私のお腹の中ではどんなことが起きているのかと思う。 ヨガで発見した、ヨガボールをうつ伏せで腹部に当ててコロコロするマッサージを試みたが、お腹が痛くなってしまった… 長年のお腹の調子の
人との関わりがスムーズにいかないと、何かと「発達障害」のワードが出てくるご時世。 発達障害で括ることで、スムーズにいかなかった人間関係を納得させるのかな。 問題行動に対して自己コントロールができるかが、一つの目安になるのかなと思う。 自己コントロール(改善？)ができたり、人に危害を加えなければ、性格や個性として、対等な人間関係を築いていけば良いのではないかと思うのだが…。 その関わりなくして、発達障害疑いで括ろうとするのは個人的に抵抗がある。 とは言いつつ、自分が直面
10年来の友達との関係にここのところずっともやもやが晴れない。 誘うのはいつも私から。もし私が連絡しなければ、彼女との関係は無くなってしまうのかもしれない、とこれまでも時折頭を過る事があった。 それでも私は彼女との居心地の良さに、それでもいいと思っていた。 しかし最近の彼女の断り方があからさまなのには、その都度心が痛んでいた。 性善説で捉えようとしたけど、どうしても負の感情が残る。 そんな時、ネットで、誘う側と誘われる側の関係を「誘うのはあなたで、会うかどうかを決め
昨日は大人の遠足に行ってきた♪ これまでの私は適応しそうな自分を作り込んで、そういう場に出ていたので、楽しいんだろうけど、帰宅するとどっと気疲れが押し寄せ、なんだかわからない自責の念に苛まれていた。 だけど「ひとり」を決め込んだら、どうみられようが、不本意な評価をされようが、気にならなくなった。人に対しての執着が無くなったのだと思う。 心がワナワナしそうになった時は、自分の感情に目を向けて、出来るだけ明確に言葉にする。そうすると何に拘って、執着しているのかがよくわかる。その執
初お伊勢参りの旅もそろそろ終わり。 帰りに時間を持て余してしまい、街散策をしていたところ、占いの張り紙を見つけ、ふらっと入ってみた。 九星気学と手相で見ていた。 先ずは、最近目の調子が良くないのでは…と。 確かに、焦点は合わないし、ボヤけるし、老眼鏡がないと仕事にならない。 占い師は疲れ目かな…とも言っていた。 次に強い運勢の持ち主であり、持って生まれた役割がある。努力家で仕事に情熱を注ぐ。人との縁が薄いのはやるべきことがあるからと言われた。 確かに仕事をしたくなくて逃
今年は今まで生きてきた中で一番幸せな年だと思う。自分の選択で自由に彼方此方へ行かれている。きっと今までも良いことはたくさんあったのだと思うけど、苦しさがいつも一緒で手放しで幸せを継続した記憶がない。 コロナで人生の価値観が大きく変わった… 変わったというより、定まった…という方が近いかな。 「ひとり」を受け入れたのが私を自由にした。 日にちや時間、ルートを人と出来るだけ交わらないように設定し、これまでは「行きたい」という思いで止まっていたのを、今年は実行へ進めた。その中で
今日から一泊でキャンプに行く予定だった。 ソロ山歩きは行くけど、ソロキャンプは未だ不安の方が勝つ。 これまで夏休みなんてまともに取れたことがなかったし、高くて混雑するので行かれて、8月最終日あたりに慌てて小旅行をねじ込むのが関の山だった。 憧れは夏真っ盛りに避暑地へ行くこと。 そして今年は念願が叶うはずだったのに… 台風め！ 思い起こせば、キャンプは20年近くのブランク。 道具一式家の片隅を占領している。 いつか行かれるチャンスを狙っていたので処分できなかった。そうしながら
先週の木曜深夜に激しい嘔吐下痢が始まり、今日漸く症状がほぼ消えたかな？という感じであったが、病み上がり気分が抜けず、まっすぐ帰宅。 明日出勤したらお休みに入ると思ったら、今夜は気分が晴れやか。 晴れやかな理由は、他にもある。 職場の同僚と少し話ができた。 本質的なところは言えなかったけど、へりくだった立場で自分の想いを少し主張できたことで、一時的だとしても気が楽になった。 でも上司の姿を見るのもきつい。今日は別フロアで丸一日は上司の存在を感じずに過ごせたことも良かった。 旅
結局今日も、もやもやだった。 悪いことが起きていない時間も負の感情を思い起こして嫌な気分になるのをやめよう！としたのだが、気分から滅入ってしまい、今ある当たり前の幸せに目を向けることができない。 生理的に受け付けない直属上司… 今日面談に同席した。 一応私の案件。 上司が自ら入ると言い、前回は私が口火を切ったのみ、ずっと上司が話を持って行ってしまった。今回もそうかと思いきや、いきなり無茶ぶり。 面談前の確認もしているのに、その時は話がなく、急に暴走し始める。 結局自分のやり
先週金曜日の明け方、体の水分が全て排出されてしまうかのような嘔吐下痢に見舞われた。 次の日も次の日も全快することなく、寝込んだ。 更年期なのか、メンタルなのか、将又重大な疾患が隠れているのか。 かかりつけ医に紹介状をお願いして、女性専門外来がある病院へ予約を入れた。 これまでいつも何かにつけ、紹介状で他院へ回す診察手法を取られている病院だったので私も割り切ってお願いしたら、今回は先生は余り良い感触ではなかった。紹介状先が公立病院だったからか…。 それくらいしか違いは判らない。
※5/28の記事を寝かせてました💦 美味しい焼き鳥屋さんを見つけた。 どれを食べても美味しくて幸せいっぱい。 こんな時に人生の醍醐味を感じる。 お酒のセンスも私好みで、感覚が緩む。 こうやってやり過ごす事はできる。 しかし、お酒への依存には抵抗を感じる。 お酒に飲まれないことをいいことに、私はこうやってお酒で人生に向き合うことを、ごまかしていたときもあった。 まやかしでもなんでも幸せと思えるその瞬間は幸せなんだよ。美味しいものを食べた時、優しい自然の中に身を投じた時
先に楽しみがあって「まだ水曜日か〜」と嘆くのと、苦痛な時間が早く過ぎて欲しい「まだ水曜日…」はどちらも人生の限られた時間を死に向かって急がせてるのは同じか… 人生の時間を無駄する生活から1年前、ようやく脱出したのに、今また毎朝1日が始まるのが憂鬱で怖い。 無になって早く一日がおわりますように…と祈っている自分に虚しくなる。 どうしたら、今日は一日どんな日になるのかな、と未知との遭遇にワクワクできるようになるのだろう。 どんな環境であっても、いつもそう思えたら最高だし、そ
