仕事を辞め、ただただ人間に戻ってみた

こんにちは。
スタイルメイカー安藤むうです。

皆さんの日常になにか活かせる記事を、
と思うのだけど
どうしても自分の今体験していることしか、
なかなか書けない自分がいるな〜と
思っている今日この頃。

なにかリクエストがあったら、
教えてくださいね。
※書けなかったらごめんなさい。

さて、話は変わって。
ここ最近の話を書こうと思う。

まだちゃんと書けていなかったけれど、
私は今年の5月に長く勤めていた会社を退職した。

辞めてなにをしていたかというと
仕事などの社会的なことはせず、
人間活動に集中していた。

好きな時に寝て、起きて
好きなことをして、好きなところに行き、学び、
好きな人と語り、共に過ごした。

イヤなことを辞め、
ただただ好きなように過ごした。

これまでの私は
社会の中での役割を辞めることや
お金を稼がないことで
＜なにもない自分＞を味わうのが
死ぬほど怖がった。

またあの時の絶望を味わうことになる

仕事を続けられず辞める自分
できることがなにもない自分

そんな姿に、ガッカリする親の顔が浮かぶ

そう、心の奥では
愛する人に失望されるのが
本当は一番怖かった。

だから仕事を辞めると、
惨めになって、不安が襲ってくるから
結局何かをして埋めていた。

今回はどうだったのか？

不安は以前ほど襲ってこなかった。
３年在宅勤務を経験し、自分にとって
＜なにが豊かなのか＞を知ったし、

セッションを重ねてきたこと
心理を学ぶことで、土台が整ったことが大きかった。
いろんな栄養を含んだ土壌が、
私の中に出来上がっていたのだ。

＜私は、私でいい＞

＜私にも、素敵なところがたくさんある＞

自己受容の力は本当に大きい。
そして、

＜辞めるリスクは大きいかもしれない。
それでも私は、自分を生きることを選ぶ＞

自分の責任は自分で取る

自分の力を信じる
私は、腹をくくった。

そうすると有難いことに、
数ヶ月はお金の心配をしなくて済む出来事が起こった。
そして、それを生活費に惜しげもなく使うことを自分に許可した。

我ながら、頭イってるなと思った。
※いい意味でね

ハイブランドのバックが買えたし
好きな服もたくさん買えただろうし
旅行や学びに投資することも出来ただろう。

お金が手元にやってた時、
最初はそういうプランで１ヶ月後には働こうかと考えていた。

でもね、社会的な活動から一度抜けて
本気の＜ただの私で生きる＞ことが必要だった。

ただの私は、なにが好き？
ただの私は、なにが幸せ？
ただの私は、なにしたい？

それを、できる限り叶えてあげる。

やってみたらもうね、楽しいんだよ、毎日。
愛する人といることが、何より愛おしいんだよ。

無職だけど
やること、やりたいことがいっぱいあったし
本当に日々が充実していた。　

＜この私で良いんだ！
だって私、生きてるじゃん！＞

想いが強くなった。
より自分を信じ始めた。

　

そして、学びの一環で講座も行った。
これも私にとって大きかった。

お陰様で仲間やお客さまに恵まれ
人様の前に立つ存在として押し上げてもらった。

セッション提供もしたいと思えるようになったし
自己表現をもっとしたい気持ちが溢れている。

でも
まだなにかを怖がっている。

そもそも自分にそんなことできるのか。
受け入れられるのか。
人がこなかかったら？


嗚呼、思ってたわ。。。

それに、表現すればするほど
自分の不一致さを見つけてしまう。

• 人が求めている私像と新しいことをやりたい私

• やりたいことと世間のニーズ

• ファッションとの折り合い

• 生きていくためには、社会に適応して働くことも必要

＜　私って、結局どうしたいの？？？　＞

そんな問いが浮かんでいた。

つづく

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